站在2007的尾巴上

新历岁末，空气中一如往昔的迷漫着阴沉而寒冷的气息。
一个人坐在办公室里，无所事事。适逢西方传统圣诞新年长假，国外的客人都在享受着他们一年中的长假。

在QQ上看到了朋友签名：再见，2007。
突然间会想：2007，我能拥有你的也就只有这二天了。过了这二天，我将如何与你再见？
时间就像一辆没有后退的奔跑中的汽车，永远不可能调头过去再和过去重逢。

突然间心里想起了新历94年末，年少时的我用一个个白色修改方块在墙上摆了一个“1995”的字幅。而今，那1995的字样还留在墙上。而关于那个曾经令我无限期待的1995，早就沈旧的扔在了历史堆里，无从考据。
1995年那年，我的世界发生了什么？

2007年要过去了，每个人都无限期待着2008的到来。
可是，我们的2007都发生了什么？
但我却记不得了这2007年在我身边发生的很多事的细节。
是我善于遗忘，还是我不愿想起...

站在2007的尾巴上，我回望2007,苦思冥想...

性与爱，色与戒

鲁迅说过：一本红楼梦，经学家看见易，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事...
同样，一部色戒，因为本身的情色镜头，自然会引起大伙的很大关注。一大帮的“道学家”“革命家”“才子”也会因此纷涌而出。
坦白说，我算是个“道学家”吧？我看问题从来不会有深入到民族大义，革命家这样的深度。
色戒，我看到的是色，而不是革命。
张爱玲不是革命者，写的自然也不会是革命小说。她只是借用那个时代背景，写一个女人的性与爱。
李安拍本片，就是因为张爱玲小说中的一句话：通向女人心里的路经过阴道。
现在，谈谈，我看到的性，兼谈一下男人女人的性心理。

第一幕：王佳芝的第一次性经历。
这一幕的发生，只是因为王没有性经验而安排的。而同学中，只有嫖过妓的梁润生有性经验。王默许了，躺在床上，梁拿着酒瓶酒杯进来了，喝了口酒，脱掉了衣服爬上了王的身体。王佳芝将头偏向了一侧。神情严肃，而又痛苦。
三年后，上海。王佳芝很怨恨地问邝郁民：三年前，你可以的。为什么不？
为了民族大义，她可以牺牲自己的初夜，和一个不爱甚至有些反感的男的练习性经验。但她心里却一直耿耿于怀的是：为什么这第一次不能是她爱的而且也爱她的邝郁民？
不能将自己的第一次献给最爱的人，或许会是女人一生永远的痛。

第二幕：易先生与“麦太太”的SM戏。
易先生将“麦太太”约至了一处地方幽会。看到易先生的性暗示，“麦太太”摆了个很性感的POSE，撩起旗袍的一角，慢慢的开始褪去丝袜...(想象中，其实如果配上点舒缓而调情的音乐，不会比莎朗斯通差，可惜不合主题)
但易先生似乎等不及了。一把抓住了“麦太太”，狠狠地将她甩到了一旁，开始撕扯着她的旗袍与内裤。而后又一把将她推至床上，用皮带狠狠的抽打着她。绑住了她的双手，脱掉自己的裤子，用后进式进入了她的身体。一下一下的撞击着她的屁股...
而麦太太的反应却是在做爱过程中，扭过头来看着易先生，看不出来是爱或是恨的表情。
事后，易先生坐在一旁的椅上抽烟，而麦太太卧躺着似乎疲惫的睡着了。

关于虑恋，以前曾经在书店翻看过一下李银河的《虐恋亚文化》。里面说：虐恋倾向是快感与痛感的结合。
更痛还是更快乐？或许还是那句话：痛并快乐着。难道白岩松是SM迷？

易先生是做特务工作的。做特务工作的人有一点必须做到：无情无欲。想当年克格勃训练营中，会将那些人集中在一起，放A片给他们看，而且尽是挑些恶心的片。看完了，要求男学员女学员互相现场做爱，甚至还会找些又胖又丑的女人来和他们做爱。总之，就是彻底去除掉他们的情欲。
易先生是个合格甚至优秀的特务人员。他冷冷的坐在椅子上，面部神情阴郁。他一直在压抑着自己的一切，包括性与爱。
此刻面对着这个自已已经悄然爱上的女人，他似乎已经不能控制住自己的欲望了。他需要发泄。
让女人彻底的臣服于他的胯下，首先必须要让她身体上屈服，不能动弹。
他狠狠地抽着麦太太，缚住了她的双手，用下体的一次次冲击来征服这个女人。
无疑，他成功了。
女性的心理是悄然变化的。张爱玲又开始说话了：.....

第三幕：易先生和“麦太太”的第二次。
麦太太说要走，易先生过来了。
第一句说：我恨你。一连串的恨不恨的对话。
可是恨在嘴里，爱在心里。
二个人开始了另一段爱的缠绵。全裸出镜，两个人全身心的投入到这段爱的征途中来。
易先生肆意的吻着麦太太的身体，如此这般美妙。我看到了麦太太乳头的突起，演的真投入。呵呵
算了一下，共有五种体位。最出奇的自然是李安独创的回形针式体位。不过据说有相当多的人学这招体位把身体给弄伤了。在此郑重奉劝各位：电影是门艺术，不要盲目学习。
没有了强迫与鞭打，有的只有双方更为主动的投入。

第四幕：两个人的第三次。
又增加了二种体位，似乎也是蛮有难度的。而且果真有看到梁朝伟的小蛋蛋，哈哈...
双方已经开始因性而达到爱的高潮了。整个过程中，麦太太紧紧的抱住了易先生的躯体，投入地吻着易先生的脸，近乎疯狂的在易先生的上面扭动着体以达到一种更佳的性爱感受。
还有一点不能忽视，麦太太用枕头捂住了易先生的头。哈哈，据黑木瞳主演的《感官新世界》中说：人体在一种近乎缺氧的状态下会令男人的下体勃起的更为坚挺。哈哈哈...
其实那一刻我也在想：王佳芝是否想借此机会杀死易先生？不过想想也应该不大可能吧。其实不管男人与女人在性爱过程中，是不可能深入的思考着这么高深的问题的。有的只是ENJOY IT。
她已经全神投入到了这个性爱的过程。从一开始的面无神情到现在的主动投入，谁敢说麦太太只是在做一名特工而不是一个追求性福的女人？

坦白说，这部片中性爱虽然是宣传卖点，但是，性爱却不是它的全部。民族大义，国仇家恨，似乎都压在了王佳芝的身上，最终被一枚戒指出卖了。
那一刻，她肯定没有意识到自己的这句话说出来会有什么后果。她只是在看到钻戒的那一瞬间，想到了他的爱，口中的话几乎是条件反射般而脱口而出的。
这就像，在性爱的高潮处，即使再正经的女人，也无法抑制住自己口里的呻吟声，这种在她平时看来所感觉太过“浪”的淫语。

他用性爱通向了她的心里，又经由一枚钻戒将她的口彻底撬开。那一刻，她忘记了她的使命。
其实我们无法去指责她。那个时代让她从事那样的活动未免太过苛责。
而张爱玲写《色戒》也不过是写写女人的性与爱，无他...

各位看官，随便看看而已，自不必深究。

Merry Christmas!圣诞节印记

圣诞节又要来临了！
这几天给客人回邮都不忘加一句：Wish you a Merry Christmas & Happy New Year!
只是偏处某乡下地方，城市里繁荣的圣诞景象这里都没有一丝的反映。

本人不是基督徒，虽然此等洋节于我无关。但似乎这类舶来品，早已在中国开始扎根了，相较传统节日更讨年轻国人所喜欢。我自然也不能视之于无物。

以前在重庆的时候，圣诞节甚是热闹。沙坪坝的步行街上挤满了人，多是附近高校的男男女女在人群中穿梭，各个商家也开始不遗余力的大声叫卖着圣诞相关的东西，商场门口早早的摆出圣诞树，更有人着圣诞服装在人群中派发KFC快餐券...
有一个词很能形容：比肩继踵
沙坪公园也早早的摆出宣传架式，连续三天的圣诞狂欢夜，每天请来一个明星来给大家点燃圣诞激情...

而我大学里记忆深刻的一个圣诞平安夜却是在大一时，当时听闻熊天平来重庆珊瑚公园，于是一个人跑去位于菜园坝的珊瑚公园。在寒风中等待到了十点多，主角终于出场了，唱了二首歌而又消失。第一次追星的感觉就是：似乎没有想象中的好。
不过令我记忆深刻的却在此之后。当时头脑居然有些发热，想把身边一张百元假钞给花出去。结果被商家报了警，招了警察，被警察盘问了N久。终因在我身上搜不出其他假钞而做罢。而假钞自然也是被没收了。
但身上居然没有几块钱了。真不知道当时如何做这计划的。
那个狂欢夜到晚上一点多就收场了。公交车自是不可能了，打的又没钱。我后来就做了个很大胆的决定：走回学校。
沿着那条公路，从菜园坝到化龙桥再到沙坪坝。走路时间从一点多，直到五点多我才走回学校。（这段路平时打的也需要花个45分钟左右）这一路走的身上全是汗，回到学校又被关在门外了一会。
睡了二个小时，那天上午还是去上课了。幸好是美术课，不过迷迷糊糊不知道自己画了些什么，眼睛都是酸辣的痛。

还真是佩服自己当时的勇气。不过自己当时也笨，不远处的菜园坝火车站就有晚上的回沙坪坝的车...

大学后几年的圣诞节，多是在宿舍上网，或上自习中度过的。

毕业后的圣诞节？
2004年，重庆，在学校准备考研，没活动；
2005年，浙江东阳，在广厦学院当老师，当天跑杭州去和一朋友碰面，当天回来，晚上本应自习，被学生“绑架”晚上不上自习，于是批准了；
2006年，上海，只记得那圣诞装的七彩TT...

2007年，我约了一个女生，一个很知性的女生，认识了一年半载却只见过一面的女生...（未发生）

关于吸烟，关于喝酒

对于吸烟，我现在的态度是：不拒绝，不主动。
找不到可以吸烟的理由！如果真要有的话，那是因为有朋友在一起！

这有点像我一开始对喝酒的态度。从我高中开始试探性喝酒始，我一直不知道喝酒是到底喝个什么？
刚开始接触喝酒时，只是觉得啤酒很苦。而且喝了几杯就感觉肚子装不下了。
后来，在大学里，有了很好的朋友。出去吃饭，特别是吃火锅时，总是会叫啤酒。几个朋友一边喝着酒，一边谈着话。似乎十分畅快。即使出来后脑袋发晕，会在树旁大吐。然后摇晃着回到宿舍，一觉到天亮。
有时也会借助着酒兴，对心爱的女生说一些平时不敢说的话。
酒后乱性。这或许不至于，但酒至少能壮胆。
朋友，爱人，多少不便说的话，都会在酒桌旁通通说出来了。

但我现在都不怎么喝酒了。喝酒是需要伴的，一个人喝酒那叫喝闷酒；但酒场上只有不投机的人，那喝酒也没有意思的。但是喝开了，原本有的隔阂似乎都会烟消云散，都开始称兄道弟了。

我吸烟历史不长，一年多点。但加起来也没有多少支烟。我很少一个人抽烟。
去年在上海学习时，在宿舍里几个兄弟经常坐在一起聊天，他们都在吞云吐雾。想想，与其抽二手烟，不如抽一手烟。于是后来他们递过来的香烟，我基本上也都会来抽。虽然，经常会被炝。
但是，同喝酒一样，吸烟似乎也有助于增进感情。
有时候和小俊二个人坐在宿舍阳台上抽烟，聊天，及至天色渐暗，眼前发亮的独有手中的那一点星火。

我读大学时，觉得抽烟是个很颓废的事。可能那时我比较喜欢正面形象吧？
现在呢？我觉得我的世界开始有些灰暗了。甚至有时，都开始希望自己有一种颓废的感觉。
昨天把我一张照片发给大学同学，他回了句：萎靡！

经常，我会陷入一种心里与情景的灰暗阴影中。或许，需要一丝光明来打确这ENDLESS DARKNESS。

黑暗中那浮在手指上方的那一丝火光，在我眼前不停的闪耀....
我怔怔的看着，直至熄灭。

无题 杂记

博客比赛一结束，人也懒了。N久没更新了！
虽然博客比赛离题N多，不过还是坚持写满了三十天的博。昨天在feedsky里找到了自己的名字。坚持完成挑战奖。嗬嗬...
想想，还是有几篇文章自己感觉不错的。毕竟是付出了真情来写的。

前几天花了150大洋买了个一年100M的空间。加上原有的域名，终于让我自己的博客能够正常的为大家所访问了。解决了blogspot国内无法访问的困难。
这几天忙着上传，上传，终于传上去了。还在MSN上骚扰了优势互联的那个客服MM N久。没办法，我对网站这块东西还真的是不大懂。在被心里BS了N久后，今天，终于搞定问题了。

现在，对大家郑重宣布：本人的博客正式拥有了长期地址：http://lazycat.net.cn/

从此不必受那GFW的欺负了。
老子今天在共和国的网络里终于拥有了有限的发言权了。

亲爱的兄弟姐妹们，有空多多关注啊！

本人的博客中，将不聊政治，不聊民生，不聊任何有影响社会安定团结的话语。

和谐社会名言：让一让就过去了，忍一忍就和谐了。

只聊生活，只聊个人思想，
只聊建筑，只聊文化艺术...

兄弟 永康之行

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这周末去永康.
永康有几位兄弟.正值此次小白在晋江学习结束回家,邀他过来永康玩.于是,便一再强调我也一定要来.难得有个机会几个人可以聚一下,自然,一定要去了.
他们是去年我在上外学习时的室友,分别是:小白,小俊,小单,黄川.
小单和黄川本来就是那边人,而小俊也在那边工作.小白在常州工作,这段时间被派至福建那边学习,刚好也乘结束学习回家的时候到永康玩下.
上海的学习虽然短,不过却让大学毕业后的我重温了大学生活.宿舍的几个人关系也很好,经常一起吃饭,一起打游戏,旷课,甚至乎一起看A片,哈哈!
那时候,在学习小餐馆边点一份米线,再来几瓶啤酒,几个人海天阔地的聊天,或者坐在宿舍阳台上,点着一支香烟,谈女人,谈工作,谈学习,谈SEX...
兄弟是什么?就是能够与你一起分享所有的快乐与忧伤...

博客大赛已经结束了.这算最后一篇吧!

我--自剖

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/13867/lnk.html

自剖是一件难度很大的事。
日本武士的自剖的勇气一直为人所佩服，是因为刀子插入肚子后，要横向转动并且自己看着肠子流出来。难就难在，你要亲眼看到自己肚腑里面的那些乱七八糟的东西，而不能闭上眼睛。
Who am I?
我是谁？又陷入哲学的怪圈了。我，本我，自我...哲学家的说法总会让你想疯狂。
在这世上存活二十五年了。

一直觉得自己像卡夫卡里的人物，懦弱，孤寂，无端的绝望。
卡夫卡说：今天早晨许久以来第一次尝到了想象一把刀在我心中转动的快乐。
痛苦？亦或快乐？
你所不能了解的一切。

一直想自我放逐，从一种肉体的折磨来体验生活的意义。
向往西藏，那些朝圣者一步一伏地“行走”前通藏的公路上。
“满面尘灰烟火色”。面对着呼啸而过又绝尘而去的汽车，他们没有一丝的表情。
你痛苦吗？不！圣地在前方，你的每一步，都是向圣地多迈进了一步。任何物质的享受，都会灰飞烟灭，不灭的，只有心中那永恒的神圣。

对爱情已不再期待，对金钱已不再向往。我已不知道我现在该要些什么？...

曾经看过星座书，说天蝎的人，外表冷酷，内心却渴望热情。我就是这样的人。每天不善言语，每天渴望交流，却不知道如何开始。或许是因为内在的自我防备意识，使我对陌生人间总有一种隔阂感，即使心中想去交往，却总是不知道该从何开始而保持沉默。

其实每天我会有很多话想说，但却从来都只保持沉默。人家说：沉默是金。我现在可是装了一肚子的金了。想的多，都闷在心里，烂在了肚里。

长久以往，
我开始抑郁了...
我开始脱发了...
我开始失眠了...

P大的事 领导

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先说个笑话： 　
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

被人误解的确是件不爽的事。但是...如果是自己的领导，那么又能如何呢？
P大的事，我忍了。
还好，错误不在自己这方，心里至少安定点。

其实领导之所以为领导，就在于他在公司的地位会高于你。居于高处，自然有时候不会想的那么多。所以，他的认为有时候是理所当然的了。在不多大影响的前提下，谁叫他是领导呢？

自己心里想开点啦，闷在心里总不好。

小猪

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我外甥本姓褚，一个很古怪的姓。念CHU。但是在登记户口时却将之登记成了诸。于是就姓诸了。
我外甥今年十周岁了，小学五年级。不过人却长得很胖，现在已经有近一百斤了。于是，我都叫他小猪。有一次在超市这样叫他，结果导购员听到了，都在旁边笑。
可能因为胖吧，脸上肉也多，结果眼睛却显得眯了，经常性只看的到一条缝。
胖的原因，可能是喜欢吃鸡腿，肉之类的东西吧？这点和我正好相反。而且特喜欢吃零食，家里有多少东西都会被他翻出来吃了。而KFC，麦记之类洋食品当然会很喜欢吃啦，不过他爸不让他吃。偶尔我会带他去一次。
他很喜欢玩游戏，什么冒险岛，QQ三国什么网络游戏都有玩。而且特喜欢魔兽争霸，买了新电脑后，还十分郑重的向我强调要装上魔兽争霸。经常性我也会陪他玩游戏，比如QQ音速。
他很赖我，可能是因为我不凶他，而且可以陪他玩电脑，教他写作业，给他考差的试卷签名。所以基本上我对他说什么他还是比较听的，除了运动（胖的人基本上缺乏运动，不喜欢运动）。
晚上还会叫我陪他睡觉。以前他和妹妹睡在一起，但经常性会跑我这来和我挤在一起。现在就和我睡在一起了。
有时看着他，我觉得胖嘟嘟的他十分可爱，虽然可能有些过胖了，时不时会捏他二下，告诉他该减肥了。
看着他会，经常性会让产生一种迫切的希望想要个自己的小孩。
或许，我对他的喜欢，可能也是我潜在对小孩的喜欢吧？

一个台湾人...以及关于台湾问题

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其实我和他只有二顿饭的认识时间。
他是我们的客户，台湾高雄人，美国国籍。以前在台湾教书，八十年代移民美国，已获美国籍
昨天他和他同事来我公司，就目前要出的这一单至墨西哥的货具体情况了解一下。
中午吃饭时，饭桌上他很健谈。一开始就和我们谈起了现如今的国际贸易，中国的经济状况纵横对比。谈话的内容很有深度。
而我们的吃饭基本上都是在听他讲，而忘了吃饭了。

晚上吃饭，结果换了一个放题：台湾政治。对这一点我比较感兴趣。
谈到三一九枪案，他说，他不在现场，他不知道；但他知道，车上的弹孔是真，伤口是真。如果陈水扁做假，那么换你，你敢去尝试吗？而且车子在前进的，如果稍有不慎，可能就直冲心脏了...
连李昌钰都在检查后默不做声，那么这个事件的真实性还有值得怀疑吗？而且李昌钰是泛蓝在美国的竞选干事...
关于民进党，他说，他的一个亲戚是陈水扁的嫡系。这时，我明白，如果他有政治色彩，那么他是绿色的。
关于国民党，他说国民党在进台后发动了二二八事件，至今还给台湾人造成很大的心灵创伤；国民党又十分的腐败，甚至当九六年选举都是暗箱操作，选举机构的都是他们的人。他说如果是王金平，他就要出来选举，那么就可以分裂国民党选票，这样国民党才不会继续当政...这样王金平才可能会留名历史。
他说有人问他：你觉得台湾和大陆能统一吗？他说，做为一个台湾人，或者做为一个美国人，他都希望两岸统一。但是，两岸目前不可能做到统一。经济方面，大陆很多地方都还太穷，两岸经济严重不对等；而政治方面，大陆还不够民主。中共能让其他党团来进行参选吗？即使是共产党的天下，你有参加选举吗？很多选票不是都被收买了，这叫民主吗？
... ....
中国很多信息都被屏蔽，没有言论自由。台湾人可以自由的讲陈水扁不好，大陆人可以讲某领导的不好吗？

不过他讲了很多，最后冒出来一句：商人无国界，更何况政治？

我本人比较关注台湾政治。
但个人觉得：台湾的政党，不管泛蓝还是泛绿，都缺乏全球视野。选国民党或民进党，都无异于两个矮子里面选高个。
不管哪个政党，如果能有更加开阔，全球化的视野，来理性的面对台海关系，并切实的可以提出方法来解决，那么对两岸关系才是最重要的。而不是一味的局限于台湾这一小地方，每天为了选举打嘴架。
其实我比较倾向泛蓝，但今天却让我看到了一个我所不了解的泛绿民众。

喜欢&爱恋

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/56eda/lnk.html

昨天，猪头在QQ上问我：喜欢是什么？
大概是看了我的之前的文章，这么多个喜欢的人，所以有此疑问吧？
刚好前段时间也有人在问：什么是爱？于是，这里我就整理一下我的观点，我认为的什么是喜欢，什么是爱恋...

（本文章仅代表我一个人的观点。从我个人以男性的角度出发而作。发迎大家批判！）

1.喜欢

就是希望和她在一起的感觉.看着她的微笑而感觉阳光,看着她的快乐感受快乐.
也会经常会和她争辩，争的面红耳赤，却因看到她嘟起的小嘴而暗暗高兴，却在她转身后希望她回头看你；
会特别希望和她说话，在肚里搜罗了一大堆的笑话，希望能够让她哈哈大笑；
希望和她一起在夕阳的柳树下看书，偶尔会发呆，看着微风将她的额发吹起，有一种想要将她头发理顺的冲动...
希望可以一起牵手,散步,一起共事...的感觉

它是一种很暗暗的感觉，从来只会在心中保存着美好，却不愿道破；
它是一种很温温的感觉，心中保存着一丝温暖，却没刻意的希望它会沸腾；
它是一种很纯纯的感觉，就如湛蓝的天空下，偶尔飘过的几片雪白的云朵...

猪头说他经常喜欢很多个女人，是啊，喜欢美好事物都是人类的天性，喜欢从来都不是一个错，即使你喜欢的人很多！

其实，喜欢就是希望，WISH，但它多数只是停留在你头脑中所处的景象；
其实，喜欢也是欣赏，APPRECIATE，看到满大街的美女，你也会喜欢，顶多走过去了，回头再望一眼，却不会有再多一层来往的可能；
其实，喜欢就是欢喜，JOYFUL，看到她，生活就是阳光的...

2.爱
我觉得，爱是喜欢的一种升华。爱一个人，必先喜欢一个人。
但爱比喜欢多一层，它是需要你付诸行动的。
爱是做出来的，而不是说出来的。
这里的做包括二个含义，一个就是你坏坏的笑着，心里想的那种做（ML）；另一个则是你需要做出行动，将你的爱让她知道，用你的行动向她表明你的爱，对她关切，对她关怀，给她呵护...

A.MAKE LOVE
张爱玲说：通往女人心里的路经过阴道。（《色戒》）
这句话是否伪命题暂且不论，但有一个意思张爱玲说的很对，占有了女人的身体，可能也就意味着占有了她的思想。（这里，一夜情ONS这类不算在内）
在动物界中有这样一个现象：鸭子通常会把它出蛋破壳后看到的第一只动物（可能并不是鸭子）认做妈妈，会跟它走。
但是在人类中，女人通常会对她的第一个男人印象一辈子难忘。甚至乎包括被男的强暴的，即使女人在过程中会反抗，事后会报警，但她在后来的岁月中，会想念这个粗暴的占有她身体的男的，甚至可能会开始爱上那个男的。
而在《一个陌生女人的来信》中，男的早就已经将这个女的忘了，而女的却是临死都未能忘怀她的男人，即使她沦为风尘...

单纯的恋爱可能会忘，在女人的一生中就真的成为了一个过客，和每天都擦肩而过的人没啥区别；但如果发生了关系，特别是女人的第一次，那就不一样了。它会在女人的心里留下了一个深深的烙印，从此女孩变成了女人，女人的心里再难对他忘却...

因为性，让女人的心更加塌实的爱上了那个男人。

而性对于男人，或许男人也会对给予他第一次的女人记得，却不会像女人般刻骨，自然不会因为性而爱，却会因为性而对女人多一份责任感。

B.爱的行动
爱一个人是需要付诸行动的。如果还只是停留在喜欢的程度，是不会有多少进展的。
女人从相比较而言，是个弱者，需要男人来呵护，体贴，关怀。而爱一个人，更是需要用真心来保护自己的女人。

爱情其实是一种病。爱上一个女人，会开始茶不思饭不想，头脑里都是她的身影，响动的都是她的声音。爱情让你体内的肾上腺开始升高，头脑开始发热，脑袋里开始不由自主的以这个女人来转。想着她，并且希望占有她（身体，以及思想）
爱情是不顾一切的。爱上一个人，可以不管对方的家产，身世，相貌，身高，体重等等，甚至乎对方可能是别人眼里的坏人或反面角色。疯狂的恋上一个人时，甚至乎可以为对方舍弃一切，不顾后果的放弃一切，甚至乎可能生命。所以张爱玲说：爱，就是不问值不值得。

猪头，并记我的考研生涯

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猪头，广东人氏，我的大学同学，一个从大学同学升级为很好朋友的家伙，铁哥们。

虽然是同学，但我们在读书期间并不是很熟。我是大三插入班级的，住的不在同一幢，平时下课也没什么往来，加上我同班上一个他看不爽的同学交往的还可以，他觉得我可能有些虚伪；而我又觉得他那一伙人又觉得自己有些屌，自然也不想多来往。
于是他看不惯我，我看不惯他。所以，我们都基本上相互认为：不是同道中人。结果，我们到大学毕业前也基本上没有多少往来。
大四毕业了，大家的方向都基本上定了：去单位上班，在学校读研，或者回家乡工作，还有一类就是：不工作不上研专职考研。我和他就是最后一类。而且我们俩大四时没考，都是到毕业了才考研。
当时需要找个房子。本来和他一起找的，但离校时间迫近，房子却似无着落。此时得知和我交往不错的同学要离渝，于是我便搬进了当年租的房子。没有和猪头住在了一起。
毕业了...
我从宿舍搬到了校大门口的某租房里，开始了考研的日子。
正值学校假期，学校教学楼只有二综的底下几层开放自习。于是我们都到那边自习。
上自习的多是考研族，有大四生，有已经毕业了的，也有毕业N多年了的。
学累了，我就出来到走廊上休息。经常性，会有看到他。于是二个人便开始了尝试性的接触。
我们同考建筑学院。只不过他是室内方向，而我是中国建筑史方向。
但至少我们还是有很多的准备项目：政治，英语，手绘等。
休息时间从这些开始接入，聊自己的复习情况。之后范围又广了，各方面都开始聊天了，足球，音乐，美术...
不多久，我们俩便成为了无所不谈的好朋友。
我们发现对方都不是自己以前所认为的那样...
人与人之间的隔阂，有时真的只有一张纸的距离。

我们一起在二综上自习，讨论下自己的专业课，也顺便探讨一下对方的课程，互相支招。
学校正式开学后，我们自习的地点就时有变化，或二综，或三教。但我们基本上都在一起学习。
我们也一起报了新东方的英语考研班，以及学校的政治辅导班....
休息时刻不忘了拉上对方聊天。有时，甚至因为聊天而不想继续坐回教室复习了。
甚至乎，我们同去三食堂吃饭。吃完饭就坐在露台上晒太阳聊天，一聊又是一个小时。
聊什么？很多话题，也包括哲学。想想自己那时候，还真是会聊啊！

我们都有种相识恨晚的感觉。
我们都相约在重庆要坚持完八年抗战（大学四年，考研一年，读研三年）。
当时在学校考研的同学也有不少。有一次他和我说：如果我们俩有一人没上，那真是不愿待见。...
只可惜，结果果然是：我没上。

记得那天考完最后一门设计科，一个人背着图板，画图工具，拖着奋战了六个小时且未吃午饭的身体回到宿舍，感觉人到快累趴下了。

知道成绩是在年后二月底，当时我在杭州。短信查询成绩那天，我还和他相互鼓励。他的短信先到，他考的很不错；而我查到后却呆住了，设计科只有73分，意味着我基本上已经无缘读研了。

我比他早回重庆几天。一个人在房里心情低落。后来他回来，我也没怎么去找他。似乎看到他，总会引起我的痛楚。

在无所事事了几天后，我找了份工作，在装饰城当设计师。开始了工作。
下班回来基本上都已经七点多了，经常性有跑到他住处蹭饭吃。其实，他做的饭菜味道还是很不错的。还可以在他那里看球，上网，打牌。
不过因为要工作，一般晚上也不逗留多晚就回去睡觉了。

在那里的工作实在是郁闷，主要是：绘图抄图打下手的工作，以及维护网络，爬墙开门（这什么工作啊）。一周连一天的休息都没保障，但月薪却只有一千。这让一直有些郁闷的我更加不爽了。
状态不大对，画图也经常性有出错。一个月后，被公司清退。
当天回来后，我和他庆祝了一下，吃火锅喝啤酒。
我又恢复自由身了。

当时正值欧冠如火如荼的进行。经常性，我们半夜到楼下吃烧烤喝酒，看球到天亮。那可真是一段惬意的日子。
堕落的日子过的太久总会腻的。
我开始考虑我的去向。猪头要在学校读研的，而我却在这里不大可能找到个满意的工作，或者回家吧？

那一年欧冠决赛在伊斯坦布尔进行。惊天大逆转，利物浦在半场0:3落后的情况下最终从AC米兰手中夺取了欧冠奖杯。
欧冠结束了，我也回家去了。
当时，在重庆联系的基本上只有猪头了。和他吃了几顿告别饭后，我离开了重庆。

回来后，我们只有在网上或电话里相聊。偶尔会谈起以前的考研岁月，他会有感慨：你在就好了。
我在网上说：还没吃到你考上研的请的火锅呢。于是记帐一顿火锅...
后来以各种各样的理由记帐，于是欠我N顿火锅到N+N顿火锅。
唉，想念重庆，想念重庆的火锅，也想念我重庆的哥们。
他说：回重庆让你天天顿顿吃火锅。。。

现在这家伙眼瞅着就要坚持完八年抗战了。这三年间也找到了个女朋友。可能明年毕业后双宿双飞去深圳工作了，真好。
而我也在考虑明年他毕业前回趟重庆，看看我的哥们，还有他可爱的女人。
等着我，猪头，别忘了我的火锅。

猪头，看了别忘了给我留言，表态一下！特此声明！

关于心中的30个人名

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/d584f/lnk.html
博客比赛坚持到现在，也确为不易。基本上每天都有写。
不过，到现在为止，每天都还欠一篇文章。
虽说是30个人名，但我却不可能有写到那么多。至少，我曾经的GF那篇我就写了三天。算三天的量。

其实有些人是拿来搪塞的，比如，胡兰成；甚至还有胡乱写篇交差的...
离题的也有些严重。
早就有些写不下去了，似乎写的都那么单调。
但有朋友在旁支持，比赛结果真的已经不重要了，坚持到底吧？坚持写博。。。

不想每天总欠一篇文章，这篇也拿来凑数了。

暗恋在广厦

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/39967/lnk.html
平生第三段暗恋，居然还在大学毕业后。
很对不起广大兄弟的这么长时间的爱情与毛片教育啊！

那时我在广厦当老师，同时进来的有一个可爱的女老师，大学刚毕业，小我一岁，长的娇小可爱型，同在建工系，对面教研室，似乎未有男友。

心窃喜之...

可惜还是暗恋。

依然如以前般喜欢和自己喜欢的女生待在一起。有事没事一起聊天，或者同去吃饭等等。

她带的班和我带的班还在同一层。她早操值日还和我排在一起（我忘我是我和别人交换过来还是原来就这样的）

但似乎和周围的几个朋友一样，只是每天聚在一起，吃饭，聊天，备课，上课...

某一次，不知为了啥，几个人同去吃饭，她也在。喝了不少酒，大吐。后被同事扶回他的宿舍。在他宿舍躺着睡觉。
那同事在玩电脑，不断的播放成龙的歌《神话》。
似乎我躺着说了很多次她的名字。（酒后如此失态，似乎也未曾有过。）
躺了一二个小时，酒醒的差不多了，同事说：那就去找她吧。
于是约她出来，在校园里逛。谈东谈西，就是不谈到自己对她的感觉。

直到学期结束，我也没有坦露自己心迹。

倒是在学期结束前，为她，四个人共同犯的错误（早读课期间在走廊聊天加上对系主任集体不敬），我一个人承担了一切。
于是，那个学期后被学校清退。我还领到一张被辞退通知书，像是犯罪通知书似的。

我离开后，她一直在广厦工作。也有二个多年头了...

偶尔在网上聊聊彼此的近况...

我这人，典型的有贼心没贼胆...

暗恋…婵…

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/24157/lnk.html
喜欢她，却不知道如何开口。
鲁在某一次上课帮我找了个借口，和她打赌。结果意料中的赌输了。于是请了她吃饭。心中窃喜。
但…却不知道找下一个借口继续请她吃饭。

一个月的美术实习，在四川泸州某乡村。以画的太烂为由，于是跟着她，一起找景，一起画画。满心欢喜，和她聊天，却不知道日落西山了，她的画都画完了，我却还没怎么开始。只有草草应付交差。
头脑中，周围景象全无，只有和她坐在一起画图，空旷的场景。

那年我二十岁生日，请了一帮同学吃饭。提前去点菜，叫上她，仿若她是我的女主人。生日也因此有了种小小的满足感。
回来大雨，我和她独撑一把雨伞。雨下的很大，路灯照射下的雨丝，似乎丝丝可见，笼罩在我们的周围。
只有我和她，独撑着一把伞，走在雨帘中。

大四时，看到了她和同专业的一个男生走在了一起。他们双双考上了研。

毕业聚餐，她问起我的去向。我说考学校的研。那天，她很漂亮。
班上男生女生聚在学校的草地上，有人提议起说向班上喜欢过的男生女生表白。这是最后的机会了。黑暗中，我在找寻她的身影，没有说话。

一年后，考研失败，我离开了重庆。自此，再未曾见到她。
...

胡兰成

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胡兰成（1906年－1981年），中国近代作家，曾任汪伪政权高官，抗战胜利后定为汉奸。
张爱玲的前夫。

此人是个才子。张爱玲曾送他一张照片，照片后面写着：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。令张爱玲此等眼高于头的才女都能低头的，真不是非凡人物。

他著有一手好文。而汪精卫就是因为他的文字而提拔他出来的。张爱玲是属于只管写她的才女文章而不论政治的文人，在上海滩这个战时繁华的岁月，她遇到了政府高官的才子胡兰成，便一门心思的投入到了他的爱。

对张爱玲来说：爱就是不问值得不值得。即使他风流，即使他汉奸。

爱就爱了，只是他的风流与薄情，最终让他们走向了分手。

而张爱玲也因为他，而几十年在大陆不受文学界所提起。直到近二十年来，她的作品大热。

而他也开始为我们所知。

他真的是有才气的。他的散文作《今生今世》，写他的家乡，真的让人仿佛进入了桃花源，感觉到岁月的美好。

只是，却还是让我不由的想：在那个年代，他怎么就充当了卖国的角色，还可以如此的大唱现世的美好？？

主要作品有：《今生今世》、《山河岁月》、《战难，和亦不易》、《禅是一枝花》、《中国的礼乐风景》、《中国文学史话》、《今日何日兮》 、《革命要诗与学问》、《闲愁万种》、《建国新事》、《经书新语》等。

相亲...

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/41e60/lnk.html

昨晚去相亲了。
虽然本人平生讨厌相亲，但经不住家人不时的唠叨几句，加上本人年纪已大（明年就是二十七高龄了），目前单身未有女朋友。想想还是去了吧？
提出做媒的是姐姐的女伴的老妈，和那女生是什么亲戚关系。事前从姐夫他们那得知此女生在科都上班，做雪下面外贸。刚好我有中学同学也在科都上班，倒也通过她又了解了一些情况。
据说昨天是日子好，农历二十。所以去相亲吧。一周前就在说了。
下班前还和同学在聊天。她说：恭喜我。我倒是无所谓了。
晚上七点多，到相亲地点，也是姐姐的女伴的老妈的家里（这名字够累的）。媒人说在房里。我进去，经媒人指点，有个女生站立着，不过乍看似乎比较老成。我以为是后面某人，但没有，故确定就是她了。（似乎有点失望）
媒人说要不去外面？我问她，她没答话。算了，就在房里吧。
她倒是站的离我有点远。有小孩在房里不时的穿梭。
沉默。房间里只有电视的声音。少儿频道。
我问她名字。第一遍还没听清楚，又问了遍。她告诉了我。
我问她是否在科都上班？她说我怎么知道，我说我知道雪，我同村的，还是我同学的姐姐。她噢了一声。
接下来又陷入沉默了。我还真不知道该如何继续问。虽然我同学说我也话较多，但似乎陌生人面前却不多话。好像是天蝎人天生的防备心理吧？
她拿着遥控换台。中央2台在放幸运邮天下的节目。装做认真看电视。
不时我打量下她。发现她穿的衣服深蓝色，似乎是工作服。便问她这是否工作服。她说是的。上班周一到周五都要穿的。周六可以不穿。
又不知道该如何找话了。开始认真的看电视，开始羡慕电视里的人运气真好，奖品抱回家。
时不时小孩进来，又有其他人进来，电话声响....
似乎时间过的很慢....
许久，她说要先走去洗头了。然后我也走了。没留号码。
倒是在同学那店里遇到个人，不算太熟。看我在摆弄我的手机大P，开始和我大谈起智能手机的一些情况，越谈越兴奋。开始互称机油。互相探讨了关于手机系统的优劣，windows,symbian UIQ3系统的软件等等...直到同学说要走了，才发现二个人坐着都谈了二个小时的手机了。
跑题了...

柳永

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/a0dbb/lnk.html
本不想继续的。突然间想到了他。觉得还是有必要写一下。这个我所喜欢的词人。

这是一个超级牛B的文人。在中国古代历史中，这号人或许也确为少见吧？

柳永（987年—1053年），崇安（今属福建）人。北宋词人，婉约派的代表词人。原名三变，字景庄。后改名永，字耆卿。排行第七，又称柳七。其代表作品有：
雨霖铃（寒蝉凄切）
蝶恋花（伫倚危楼）
定风波（自春来）
望海潮（东南形胜）
八声甘州（对潇潇暮雨）

但若说让他在当时第一出名的词，或许是那首让他几十年“奉旨做词”的《鹤冲天》：

黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！


其实这首词可能词人当时某天心里不爽，写下了这首词来表示自己傲视公卿、轻蔑名利.只是一时发发牢骚而已，结果被北宋国皇帝看到了，他心里也不爽了：“这家伙不是要唱歌喝酒，不要功名吗？那就让他唱歌喝酒去吧！”皇帝金口一开，害得他几十年屡次不弟。没办法，有皇帝口令在，谁敢给他进士啊？他就只有自嘲“奉旨填词”去了。

不过这倒好，他跑去烟花柳巷去填词了。填好词后，给当地一些歌妓唱。那时候红灯区的妓女大概也都比较有才，琴棋书画，唱歌跳舞要样样会，比起现在的流行歌星强多了。结果一不小心，柳永的词就畅销了。每个歌妓都抢着要唱他的词，他就成了著名的词作家，差不多像现在的林夕吧？作品抢手，生计当然不愁了。那群歌妓都抢着给他钱...当时，那帮歌妓都说：“不愿君王召，愿得柳七叫；不愿千黄金，愿得柳七心；不愿神仙见，愿识柳七面。”可见，他是相当相当的深得广大艺术女性的心啊！

凡有井水处，即能歌柳词！在这帮艺术女青年的帮助下，他的词倒也是流传甚广啊。看来在宋朝那个人民比较富足的时代，人民的精神生活也过的很好啊，呵呵

再后来，到他年过半百，皇帝可能也觉得自己恶做剧过甚，才给他个进士当当。不过也好，前半生至少过的比较潇洒！

只是他晚年穷愁潦倒，死时一贫如洗，连葬礼都是他那些歌妓姐妹们集资营葬。死后亦无亲族祭奠，每年清明节，歌妓都相约赴其坟地祭扫，并相沿成习，称之“吊柳七”或“吊柳会”。

唉，一生能有这么多红粉佳人相伴，也是人生一大幸事啊！

FUCK AUDI?

今天早上去吃早饭，看到一辆红色的AUDI A4停在路边。红色的AUDI我还没见过，印象中似乎一直是黑色当道。
忍不住多看了二眼。却发现车屁股左侧上有一行字母，赫然写着：FUCK。
FUCK？
再瞅一眼，确定它是FUCK而非FCUK或其他...
什么时候都开始流行FUCK AUDI了？
真可惜，忘了拍张照做证了...

FEEDSKY，要坚持吗？

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/6824c/lnk.html
昨天的文章也还没写...
前天重装了一下系统，结果，忘了那个如何在FIREFOX中正常打开blogspot的方法了（用pkblogs不爽。）一时搜索又没找着，郁闷着。
昨天看到FEEDSKY中把第二期的每周之星给公布了。没我的份。但我看到中奖的很多人居然都只写了一二篇，都没有坚持下去就能拿奖。而我却没有。真是让人感到不爽。（虽然奖品也不值多少钱，但未免太打击自信心了吧？）
自己最近也感觉越写越差劲了。。。每天感觉就是自己在应付了事。
真不知道自己要不要再坚持下去。这狗屁的FEEDSKY。
懒的写了，这一篇当昨天的任务好了。数一下有没有到200字。。。
好像刚好到了，交差！

猛禽

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/d1828/lnk.html
取个标题是因为：她的名字如果用拼音打出来，第一个出来组合的词组就是这个了。所以，就叫她猛禽吧。

高中同学，女生，我的好朋友，曾经被传过一段时间的绯闻。
这家伙虽然是女生，但是，在一次比手劲的时候，居然把我给整赢了。真不知道当时的我太过瘦弱还是她太过强劲。总之，我一个男生输给了她一个女生。至今还被她时不时的拉来笑一下。
高中时我人缘不错，尤其是女生缘。而我和她关系还比较不错，时不时的会被她拉去解答问题，或者有时陪她去学校操场散步，聊天等。所以我俩成为了班上好事分子眼里的绯闻人选。不过我都没在意，毕竟她不是我所中意的那一类女生。
但毕业后，有一次听另一个女同学说她喜欢我。我也没多在意，当是玩笑啦。
大学时某一个假期在家时，她打电话给我，说要送我一个礼物。后来我收到了她送的一个中国结。
她同我讲起了大学里的恋爱，她的男友...似乎出现了点问题。我陪着她聊了好长时间。
毕业后那次，我说去上海，她还把她的上海公交卡，以及手机卡，几张超市卡都拿过来说借我用。
后来那一次她来上海考某个考试，还把我叫出来陪她看书。而我则趴在桌上睡了一下午的觉。
...
前段日子说要向我借书。结果都一段时间了还没拿给她。昨天又给我电话说什么时候拿书给她？
...
这几天得把书拿过去给她。自从上次爬山后都有段时间没见了。不知道她最近如何了呢？

海上的露珠儿

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/ebe29/lnk.html

注：这个标题来自于她的名字。

如果你问我,高中时最希望的一件事是什么?我说,我会是和她一起考上同一所大学,然后在学校的芳草地里,林荫道下,一起学习,生活.
但是,那一切都只是我头脑中的想象.
她只是我的暗恋对象.至少在高中阶段,她对我的这番想法都是一无所知的.

现在的看来,高中似乎是一个梦,或许我那时就是活在一个梦里.似乎记忆中,她的出现,也带有一种阳光的梦幻般的感觉:
清新的教室刚经历过入校以来的第一次大扫除,空气中轻微弥漫着一种潮湿粉尘的气息.带着落日的余辉,让光线折射出一种虚幻般的色彩.而她却这时,突然走进了教室,也走进了年少时那情豆初开的心里。。。

高中时从来没有采取过任何的行动。只是因为恪守着家长，老师那不能早恋的教训。
任何一次都会因她的存在而高兴。我们有一群共同的朋友，每次或大或小的聚会，我都会待在她的身旁，注意着她。
高三时经常性会走神。脑海中回想的全都是关于大学里，有她的场景。

高考志愿时，因得知她要报位于重庆的某一学校，而我也将志愿投向了重庆。
只是天意弄人，她竟然会因服从志愿而到了杭州。

大学里曾经去信向她表白。不过或许已经错过最好的时机，又不在同一地，她拒绝了。
我还为此而伤心很久。

大四前找工作时，我来到了杭州。特地跑到了她的学校。那时正值黄错，她的学校有个很大的湖。她陪着我，沿着湖边逛。阳光照射着湖水，湖边有认真看书的女生，有人垂钓，而我，在和她并排走着。虽没说多少的话，但那一刻，我的心里，却有一种梦幻般的美好。

这，不就是我那时的梦吗？

此情可待成追忆(3)

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/a0346/lnk.html

[24]
晚上9点多,我到了杭州汽车南站.后打的至火车东站,想买一张最快至上海的火车票.却被告知没有了.只有买一张第二天的车票.在车站附近某小旅馆住下.那旅馆拉客的还问我,要不要小姐?...
洗了个澡.和她发了会短信.告知我现在的位置.
又是一夜无眠....不知道自己以后将会如何?

[25]
第二天9点,坐上至上海的火车.11点到达上海南站.再转地铁.来到那个她的住所.她去上班了.我一个人冲了个澡,后躺在床上睡了会觉.后下午去了对面的网吧一趟,在博客上发了一篇文章,<给家人的一封信>.
这时候,家里还不知道我已经出走了.而公司又改至初九才上班.
晚上7点左右,她下班回来了.看到我在房里,她很兴奋.我们一起出去吃了饭.回来后又一起洗澡,看电视,做爱...
只是,我一点都不高兴起来...

[26]
初九(出走第三天)那天,一大早她上班去了.而我也接到我姐打来的电话,问我怎么还没来上班?我说我不在家里了,我在上海.她问我去上海干什么?怎么一声不响就跑上海去了.我没有说话.我说我上网给你看个东西吧.
我把博客上那一篇文章的链接地址发给了她.
许久未见有回音.

后来电话告诉我,有什么事情回家再说吧.
爸也打来电话,叫我回家去.电话的这一头,我只有沉默,我不知道该如何回答.

[27]
她叫我去找份工作.我买了份51job,却不知道自己的定位在哪里.翻找了一下,又扔在了一边.对我来说,现在找份工作似乎也不是首等重要的事.我要先将自己与家里的问题解决好些.

[28]
初十(第四天)她继续上班去了.那天我去了一个地方.上海市精神卫生中心.这么长时间积压在心里的问题,我想需要人帮我解决一下.
在听我讲了些我的情况后,医生给我下了诊断:中度的抑郁症.并且给我开了药方,说缺少肾上腺素.平时需要多运动运动.
但是,我想要的答案,却无法提供.心病还需心药医.但是,我却对这个结果很失望.其实抑郁症的结果,我自己也早就已经清楚了.

[29]
那段时间家里也还是有一些电话,以及短信过来.但都只是叫我自己考虑清楚.
确实,我该考虑该如何解决我自己的问题了.
虽然自己和她一起出来了,但我却一直的心存愧疚,对家里.那几天,我一直处在心情的极度郁闷中.即使和她待在一起,我也提不起多大的性质.而她也看出来我的心理压力很大.
我突然发现,我不可能就这样离开家庭.从家里出来后,我心里的天平却重新倾向了家庭.

[30]
那几天她白天都要上班.下班后会第一时间赶回来和我吃饭.或者去外面餐馆,或者由我煮饭,再出外买些熟菜.那几天对她来说,或许,回家后看到的那亮着的灯光是她最大的安慰了.
那几天我也基本上没和她做过几次爱.在个人的心理压力面前,性或者真的只是不打一提的.

[31]
但是我还是选择离开了.
周四那天一起床,我就开始收拾东西.然后给她留了一封很长的信件.告诉她我走了.
在信中,我告诉她:愛してる！
最后环视一下那个房间,关上门,我坐车回家去了.
即使我已经在路上了,她的短信过来,我也没有告诉她我已经走了.

[32]
6点多,我到家了.而她也应该下班了.那个时间点,我特意走了出去.
果然,她的电话来了,电话那头满是哭腔:你在哪里啊?
面对着电话她的哭声,我真不知道该怎么回答.
对她来说,我给了她一次希望,然后在满怀希望的时候却又再次离开.对她的打击无疑是巨大的.
电话里,她哭的泣不成声.

但我已经真的做出选择了.这一次,不会再有更改了.
面对已成事实的结果,再多的解释与说法都已经没有什么意义了.

[33]
关于那个阶段,我现在写出来的都是比较淡然的.但是,当时可并非如此.以下链接为那段时间所写的博文.
致家人的一封信
TO BE OR NOT TO BE
后续

[34]
我再也没有去上海见她.
电话里,她用尽各种手段希望我们能和好,包括:哭泣,怒骂,赔偿,以及让我们先维持现状,但能来上海看她等.
但我还是和她提出了分手.有二十多天让她好好考虑.最后还是分手了.

分手后,她也曾经给我打过几次电话,7月份有一次,9月份有一次.但我基本上不再理她.我知道她也有关注我的博客.那篇<断线的风筝>之后,她告诉我她从来没有过离开那片芳草地.但对我来说又有何意义呢?或者是我已经走了.

我不再联系她.虽然我会经常性的想起她来.
但现实告诉我,过去纵使美好,人也不应该总活在过去.

[35]
曾有朋友对我说:"以前以为你只是喜欢她,不过看了你的文章,发现你是爱她的."
是的,我爱她.但她更爱我.甚至乎让我想逃离.

但爱又有什么意义呢?爱上了,却要被受阻于各种现实的问题.最终于无法给她婚姻,最终两个人伤痕累累.
或许,爱是两个人的,而结婚,却是两个家庭的.

[36]
昨晚,当我写文章的时候,手里夹着烟.那个时候,有很多思路与想法,需要靠这一点火红的星光来刺激,理顺.
有一首歌在我的头脑中回旋,那是宇多田光的FIRST LOVE.歌词真的很切我现在的的心情

最後のキスはタバコの flavor がした
ニガくてせつない香り

明日の今頃には　あなたはどこにいるんだろう
誰を思ってるんだろう

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　歌えるまで

立ち止まる時間が動き出そうとしてる
忘れたくないことばかり　wou

明日の今頃には　わたしはきっと泣いてる
あなたを思ってるんだろう　yeah yeah yeah

You will always be inside my heart
いつもあなただけの場所があるから
I hope that I have a place in your heart too
Now and forever you are still the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　うたえるまで

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
まだ悲しい　love song

Now and forever Fu…


THE END

此情可待成追忆(2)

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/0fe62/lnk.html

[12]
2006年7月,我回到了家.开始上班了.
刚回家,家里其实也没多问些什么.只是有一次借着宵夜喝酒的时候我姐,姐夫问起了我关于她的情况.我如实说了:东北人,上海工作.然后给看了她的照片.我放在皮夹里的一张单寸黑白照.照片里,她留着卷发,灿烂地笑着.
他们倒也没谈什么,只是和我大谈起娶个外地人如何的不好...
我保持一贯的沉默...

[13]
或许每个地方都有排外的倾向.但对于满世界跑的温州人来说,外地人,可以结婚的却很少.很多人,都移民国外了,却还是习惯性的回温州地区找个老婆然后带出国.
可能是因为温州女人勤劳,善良,而且善于听男人的话,在家庭中以男人为中心点... 又或者可能是因为熟悉，了解，所以才会坚定的选择？
总之这种传统的乡土思想太过根深蒂固了.我家里人都不赞成我有一个外地女友.他们劝我:二个人身处二地交流又不方便,你又对人家底细摸不清楚.而且以后有了问题,夫妻吵架了也不好解决.而且外地女的好的并不多.哪里有本地女的好...理由总是有一箩筐一箩筐的...

对此,我都不知道该如何去辩解.或许是我词穷,或许是现实面前的事例总是太过残酷.每次他们说,我都只是一言不发.心中却开始无限悲凉.

[14]
她每天时不时的给我电话,告诉我她很想我.又或者短信,倾诉着对我的思念.过几天她会发个彩信给我,附上她的照片,包括裸照.而我也会应她要求发几张照片过去...
每天晚上约莫九点多的时候,她的电话就会过来.于是我们就抱着手机煲电话粥.经常性,一个多小时后,会因为各种情况而挂断,比如手机没电了.于是稍后又换成我打给她电话,又是一个小时...
其实,每天有说这么长久的话吗？她会不时的问我,家里对我们的意见有没变化?而我却总会很烦.不想回答.烦到了最后,连她正常对我的关切性的话语都显得很烦.电话里,我们经常性会陷入沉默.而且有时还是好几分钟.电话这头我都要睡着了,她却还是不想挂断电话.经常性,电话总在我以已经很迟了,要睡觉了明天上班来结束.

[15]
我很烦燥.家里的意见总会成为我无形的压力,而我却无处宣泄.听到她的话又会使我不知道该如何解决这个问题.会不时的想起她. 心理上,生理上都有一种冲动与欲望。洗澡时，闭上眼睛，总会想起我和她在一起的场景。经常性，我需要靠自己的双手来解决问题。
但是，短暂的兴奋过后，却是长久的空虚。
夜晚睡觉，我却是整夜的失眠。即使睡着了，也是整夜的做梦！

[16]
9月中旬的某一个周五,我向公司请假.周五晚上坐晚班11点的班车,前往上海.
从虹桥到上海,要6个多小时.虽然是卧铺车,但是路上不断的颠簸以及窗外不时一闪而过的灯光,总是不时的会被弄醒.
到了上海,已经是四五点了.清晨的上海还是有些微冷的.下了车,一个人打的去她那儿.路上没多少车,很快就到了.
一个人摸黑穿过漆黑的楼道,摸索着打开了房门。借着透过窗帘的一点灯光，我看到她正侧身朝里睡着。我搁下行李，脱掉外衣，钻进了被窝。
我回来了！我感觉到了她身体的温度，以及她那发梢的气味。她醒了，说了句：你来啦！我紧紧地拥住了她，这个我所爱着的女人。什么都不想说，只是紧紧的拥着。抱着她，我感觉有一丝愧疚。这个我所爱着的女人，这么长时间来，在她需要我的时刻，我却不在她身边。
虽然坐车坐的全身酸痛，但体内却有抑制不住的力量在膨胀。全身的细胞又都开始活跃起来。
我们又在一起了。。。

[17]
久别胜新婚。那三天，除了吃饭，以及见了下几个朋友，我们基本上都待在房里，厮守着。即使不做爱，我们也只想安静的躺着，拥着。有再多的不满与怨气，在这几天都一并消失怠尽。
那几天，睡在她的身旁，我总会睡的特别踏实。
她调皮地说：因为有我在你身边嘛！

[18]
三天时间是很短暂的。我买了周一晚上11点的车又回去了。她送我到楼下，坐上出租车。车子起动，我看到她的背影正在离我而去。
又要是一个漫长的等待。
到了车站，收到了她发我的短信：哥哥，那可恶的柱子把你给挡住了。你却都不看我...

[19]
我回到了家。又开始了那种：工作，短信，电话，思念的日子...
在那半年里，我又去了几次上海。每次都是周五晚上的车子，在上海待三天，然后周一晚上的车子回来。
家里对我的这份感情一直不支持。而我每次也都是顶着家里的压力而去一趟上海。而和她电话里的无声的争吵也越来越多，人也越来越烦燥。
每次在上海，她总希望我可以多待一天来陪她，而我却不能。
家里的不解，恋人的希冀，在我的心中形成了一个越来越大的压力，无法释放。

[20]
后来，我搬进厂里住了一段时间。白天上班只有上网，联系客户；晚上继续上网，然后看电视睡觉。我基本上不再怎么说话，和她的电话里也更多的沉默。有时饭后在厂里那个院子里踱步。一个人一圈又一圈的走，外边的马路偶尔有小孩欢快的跑过，汽车飞速的驶过。我的心情越来越沉重。我已经被自己，被这个围墙给囚禁住了。


[21]
去年除夕夜，她来到了我家。和我一起在家里过新年。
这其实也是家里的提议之一。他们也是想看看这个女的到底如何？
当着她的面，自然不会有什么议论。但我却听到了关于她的：长的不漂亮，又胖，还说不懂礼节...
我希望我没听到这些，但我却听到了。
似乎爱情与家庭，我只有选择其一了。

[22]
那几天，我也没陪她去哪里，就去了趟我三姐家，还有我邻近的几个朋友家里。晚上和她躺在一起，那几天也没发生几次关系。
初四晚上家族聚会，在虹丰大酒店。她一个人在家。家里的意思是，关系未定，现在去不好。
初五晚上，我高中一同学婚礼。我去参加了。但之前，我一个人跑去车站买了张票，是给自己的。初七只能买到杭州，上海的没有了。而她的票早就已经买好了。
买票的事，我谁也没说。

[23]
初七那天，她知道了，很是兴奋。
我告诉家里自己去虹桥，和她一起带着行李去了车站。送她上车后，我的车票还要晚几个小时，我在车站又等了好久，坐上了前往杭州的汽车。
坐上汽车后，她关切的发来短信问我是否上车。得知我已经上车，短信里也满是跃动的兴奋。
而我的心里却满是悲戚。坐在车里，望着窗外。雨水模糊了窗外的灯光，而我的眼睛却是被泪水所模糊。
没有人注意，那坐在窗边的我，为何而伤心。

那一刻，我背弃了我的家庭。
爱情与家庭，我选择了前者。

[To Be Continued!]

此情可待成追忆(1)

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锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

[1]
她是我的前女友.是我第一个也是目前为止唯一一个恋爱的对象.但我们已经分手了.
网络的力量是巨大的.为避免影响到她目前的生活,我这里就不写出她的名字了,就以第三人称来替代吧?
我们分手已经有半年多了.这半年来,我一直没有主动和她联系,对她的主动问询也一直比较冷淡.我不想引起再多的纠葛.
谈恋爱真的是一件很累人的事.或许,相亲后就结婚会比较好吧?

[2]
去年初,我在上海外国语大学待过一学期,学习商务英语.而她是同班同学.
在开学后相当长的时间内,我都没有注意到她,甚至都不太清楚她的名字.
五一假期回来后,班上组织了一次活动,也是借此机会大家再认识一下.我和她都是组织者.开始知道了她的名字.
接下来的一次口语课上,我得知我和她有近乎相同的偶像---林徽因.几天后的周六晚饭时间,我在学校食堂打饭.看到了她,于是坐在她的对面,一边吃饭一边聊天.直到食堂关灯,我们才走出来.互相告知了QQ号码,相约晚上QQ上聊天.
当晚,她如期在QQ上与我碰面.似乎最后意犹未尽,我们在QQ上留下了彼此的手机号码.下线后依然短信发了好长时间.
那天晚上躺在床上有相当长时间翻来覆去睡不着.可能聊的有些兴奋了吧?头脑中一直闪现着她的身影.体内的荷尔蒙也开始在无限的蓬勃着...
后来,我翻查了日历表,那天是2006年5月20日.一个传说中代表着"我爱你"的日子.

[3]
接下来的周一下课后,她随我到了我的宿舍,让我帮忙把她相机里的照片给拷出来刻一下.宿舍的哥们看着我和她,都刻意保持着安静.刻碟很快就搞定了.宿舍有些压抑.于是我说出去走走吧.于是我们出了宿舍,向学校对面的鲁迅公园里走去.两个人并排保持着不远不近的距离,有话没话的交谈着.似乎都有些心不在焉...
过马路的时候我抓住了她的手,拉着她近乎跑着过去.我手心里感觉全是汗水.不过拉住了之后,我就没再松开她的手.
我们紧挨着坐在鲁迅公园里的长椅着.漆黑的夜里,那城市的灯火在闪烁,不远处不时有轻轨一闪而过.周围有小孩子在哭闹玩耍,有人在玩轮滑,也有恋人坐在旁边椅子上恋爱.
借着黑夜的魔力,我的手环过了她的肩膀,轻轻的拥住了她.我闻到了她头发的清新...
那天晚上,我们坐在鲁迅公园里,有很长的时间.具体谈了什么,我都记不清楚了.有时,我们都不说话,我看着城市的灯火,以及头顶上的星空,感觉那是美好的时光.
约莫9点不到,我送她回宿舍.楼下,我笑着问了句:"要不Kiss Goodbye?"她瞪了我一眼,转身跑楼上去了.
我心里却还是甜蜜的.

[4]
第二天上课,我却没有看到她来上课.于是问她宿舍的同学.说她头痛没来.我发短信问她,她说还好.下课后,我赶到KFC给她带了份快餐送到她宿舍.她显然对我的到来很惊喜.不过,似乎没啥胃口.我在她床边坐了会,她宿舍的人回来了.大赞我真体贴.我翻着她桌上的书本.但似乎都不知道该说些什么.宿舍里也一直有人在.等到快上课时,我说我要去上课了.她下午显然还没打算去.于是我先走了.临走前在她的脸上亲了一下就跑开了...为什么要跑呢?这是我的初吻,就这样跑开了...
到教室后,收到她的短信,说我这是有预谋的,熟练老到,而且还跑的飞快...

[5]
我们就这样定下了恋爱关系.但似乎还没有说到"我爱你"甚至乎"我喜欢你"也好像没有说吧?
我们开始出双入对.一起占座上课.下课一起走,一起食堂占座,一起到她宿舍...
我宿舍哥们说我是典型的见色忘友...呵呵,是啊,为了兄弟的幸福,对不住了...

[6]
我每天随她自由出入女生宿舍.甚至乎我躺在她床上睡觉.(不过都是白天,大家别想歪了)我睡眠质量一直不好,但似乎躺在她的床上却睡的很踏实.虽然时间并不会很长...而她则会坐在床沿,或给我扇扇子,或收拾些什么...
有一天下午,我们俩只有一把伞.在我送她回宿舍的路上,我T恤全湿了.于是到了她宿舍,她要求我将T恤脱掉,用吹风机给我吹干.我躺在床上,目不转睛的看着她忙碌.她问我看什么.我没答话,心中却有一丝的感动.那一刻,我仿若觉得,她就是我今生要定的女人.

[7]
晚上,我们都会待在一起.经常性,我们会去到女生宿舍楼顶的天台上.这儿平时没有多少人来.偶有人来也取衣服也是很快就走了.那儿似乎是个天然良好的谈恋爱场所.
轻轨不时从楼下经过,不远处,东方明珠塔在闪烁.我们在天台上拥抱,亲吻,以及爱抚.
这一切似乎进展的很快.前后都不过一周左右的时间.
那段时间,我们基本都沉浸在恋爱之中.课倒也不怎么上.不上课的时候,她的宿舍就成了我们的约会场所.有时,我会带电脑过去看一下午的片,或者躺在那里睡觉...

[8]
几天后是六一.那天下午她吵着不要去上课.这非我本意,当天上的是进出口实务,还是比较实用的.但拗不过她.就没去.那天天下着小雨,我们一起去了外滩.外滩边,风比较大,雨伞根本撑不住.但阻碍不了我们的好心情.我们在风雨里跑过,靠着栏杆接吻...
外滩本就是一个容易制造浪漫的场所.山色空蒙雨亦奇.烟雨中的外滩,远处的浦东高楼,也成就了另一种江南的烟雨美景.那天我们几乎被淋个湿透才回到学校.

[9]
德国世界杯就要来了.那次从电影院看完<达芬奇密码>,我提议说找个地方一起看世界杯.要不去宾馆开个房间?她居然也同意了.但要求不能发生关系.
世界杯开幕那天下午,我和她在锦江之星虹口店开了个房间.我和她一起沐浴.接下来我以为故事会顺着我所想的发展下去,我意欲行之,却遭到她强烈的反对(反抗).让我无法得逞.但我又不想强来.这让我郁闷了很久.我一个人跑到楼下买包烟抽着.也不看她,也不理她.弄得她很害怕.她抱住我叫我不要这样.那天我都没怎么说话.至于那天的世界杯开幕比赛,我老老实实的看了德国队的开幕式比赛.

[10]
宾馆风波过后,我们又恢复如初了.一起上课,吃饭,天台上约会.
到了六月底,学期结束了.
我陪她在学校附近租了间房子.很小的房间.我和她搬了进去.我们正式同居了.
搬进去后的第三天,我们发生了关系.
那几天里,学校里已经结束了.又没有找工作.我们就待在房里,做爱,看足球比赛,或出去吃饭,公园散步.而我的衣服也顺理成章的由她包揽洗了.

[11]
由于学期已经结束了,而我却没回家,我姐也从其他人那里得知我在上海谈恋爱的事.她叫我回家,说公司里有一堆事要我处理.责问我这样待在上海干嘛.父亲也打电话过来,说要我回家.
我听出了家里的意思.家里不同意我有个外地的女朋友.接到电话时,我心里很伤心,但我又不可能做到不理家里人.我只有回家.她得知了,抱着我痛哭.我也只有抱着她在哭泣.(她一直希望我可以在上海找个工作而不是回家去).我只有劝慰她过段时间我们会再在一起的.
我回家了.她给我留了一把钥匙,说让我回来还可以找到"家"的地方.
就这样,我被家里的"十三道金令"叫了回来,告别了我的她.

[To Be Continued!]

林金晓

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博客大赛已经到了第十一天了.不过感觉自己写的东西越来越乏味了.一直在努力回想,可总是写不出多少新奇的东西...唉,坚持吧.....或许,也该换种写法了?

金晓是我中学六年的同学.初中三年同班,高中三年换了个学校居然还是同班.
当然,我们也是难得的可以知心的朋友.

小学毕业时,因为蒲岐中学学风不好,所以父亲就托我小学数学教师帮我们转到虹桥镇二中来学习.同去的还有金晓,以及胡旭建.因为年龄尚小,我们三个人都寄托住在二中一老师家里,学习也是在同一个班.
初中只有初一上学期住在老师那里.后来就搬出来了在学校对面的房子里租房住.一起打水蒸饭,上自习课.在学习上,他学习十分稳定,成绩也比我优秀.可能也是因为他做事一向比较沉稳,不像我相对有些浮躁.
初中毕业中考后又一起进入了虹中.又是同学.
但是,中学里似乎留下的就只有学习了?他一直来都十分勤奋认真的学习.像我等周末一些同学小聚的也都没有.偶尔有几次参加,也是因为我的邀请,所以才会来的.但相对又显得有些不合群的.
不过,我比较喜欢和他待一起,谈天谈地.他对很多事情总有他自己比较独到的看法.

高考,他没考好,一般本科,去了安徽淮南学习机械自动化.不过毕业后,却一举考上了复旦大学的研究生,学习软件工程.今年,他研究生毕业.毕业前,在INTEL实习过一段时间.据他说INTEL给他一年十万多的OFFER他也没要.但是他没要,说INTEL的工作没意思.现在在浦东另一家软件公司工作.年薪我想也差不多吧?MSN倒是经常看到他东跑西跑出差的.看来也是很受公司重用的啊...

车祸及其他

104国道虹桥至乐清段这段时间车祸不少.
上周六上午,从公司回虹桥方向的车道方向上,本来双车道变成了单车道.缓缓开过,发现一堆人在旁边车道围着,有警察,警车也停了好几辆.路上躺着二个人.可能已经死了,不少的血,被衣服蒙着头.继续前开,一路有血渍.二百米远处,有一辆吊卡车停在那儿,应该是肇事车辆吧?我想可能原因是有人在横穿马路,卡车司机一时未注意,高速开过,又刹车不及,才会发生惨事吧?
今天下午,我开车去乐清.对面车道也发生了一桩事故.具体情况不太了解,也是一群警察围着.缓慢开过去,不敢多看,免得自己出错.
...
开车还是要多加小心啊...
倒是我自己今天下午也差点在和别人追尾了.在乐清那个坡上下来有红绿灯,我看还是绿灯,想加速通过.右转至前行车道,却发现前面红灯了,前方那辆TOYOTA停下来了.吓我一跳,赶紧踩刹车.还好及时刹住了....想想都后怕...

上周陪姐出去买电视,在苏宁电器门口被抄罚单了.今天去了交警中队,处理意见是:罚款一百五十,扣分零分.唉,市区停车得多加小心啊...

兄弟---林良清

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林在我家隔壁.比我大二岁.因为年龄比我大,一直以来,我都是我心目中的哥哥.虽然,我一直没有这么叫他.
小时候,经常和他一起去玩.而他也经常会带我一起出去,比如,爬山,或者钓鱼.还记得某一次他和我,还有传良三人跑到海边的垄里钓螃蟹.那次带着我姐夫的渔杆去,他在旁边钓,我一旁看着.突然间看到有螃蟹的爪子浮上来,结果我兴奋的大叫,把那螃蟹给吓跑了.现在回想起来,还是觉得那螃蟹的大钳很大啊,吊上来起码有七八两重吧?
他写的字很不错.经常性会在他家墙上用墨写写些乱七八糟的字.他家是老房子,他父母倒也没说什么.有时也会蘸上水在水泥地里练习.看着他写的字,我还真是比较兴奋,也夺过来练习,可是我的字却总是像螃蟹一样会爬,汗...
99年,他考上了浙江财经学院.而我正值高三,他也会经常给我写信,讲讲他在学校里发生的一些趣事,并且也给我的高三学习提一些建议.有他为榜样,我的高三学习也充满了动劲.
大学时,我们倒没多少联系.偶尔通下电话.我知道他在学校里也忙,学生会,社团活动也多,加上后来他又有了自己的女朋友.不过我打心眼里为他高兴.
大四我临毕业找工作时,曾在杭州他的住所待过一段时间.他每天都是早出晚归的.他女朋友也没见着.不过看到她的照片与画,感觉一个很清秀很有才气的女生.
毕业后他一直在杭州,绍兴二地工作.一直在毕业后签的那家公司.现在已经是部门经理级别的了.也算混的相当不错.而他和他女朋友的爱情也将会在明年走向另一个阶段:结婚...
假期回家有见面时,总感觉他越发成熟有魅力.虽然不多见面,也不多通电话.即使分隔时间久远,彼此间也不会有任何的隔阂.
兄弟,是一辈子的财富.

杨志勇

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这家伙是我多年的同学.小学五年,高三一年.从小玩到大的伙伴.隔壁苍下村人.

小时候的事情都记不大多少.只因为发生的都是些鸡毛蒜皮的事情,年代久远,无法考据.关于他的,现在记起一例是:小学五年级某天早读课,他坐在窗边,无所事事.看到数学老师金老师在我们教室走廊边绑国旗(小学的旗杆就靠在教学楼).谁知道他居然冒出了句:"老金死滴挂红旗."结果被老金听到了,把他叫出来狠狠批了一顿.我都搞不懂,他当时为什么会这么直接叫出来?更令我搞不懂的是,怎么这么多年后,记得深刻的事例却独此一例?

这家伙05年大学毕业后,换了N多个地,宁波,杭州,现在又回到乐清柳市.郁闷着呢.工作没有多少前景,没有多少Money.眼看这边物价在涨,房价更像直升机飞升,又到了要结婚的年龄了,这钱都还没多少,能不郁闷吗？
噢,还有关于就是他的女朋友...噢,应该要加个"前".他大学师妹,低他一级,读软件专业.去年毕业在杭州工作,月薪约在七八千左右(而他却只有千七八左右).他女友希望他来杭州工作,而他却一次次往返杭州没找着合适工作.十一陪他女友去她丽水老家.待了几天,她家人提了N多要求:
1.只能在杭州工作,不能让她跟他到温州这种乡下地方生活(指的是包括温州城区,以及我们乡下) 2.只能在杭州城区买房; 3.还要能够把她弟弟给带出来

这什么强盗逻辑理论啊?于是经他自己考虑和我的劝说,然后他说考虑分手.
但是每次和他电话,总又"我女友"个不停.我提醒他,他说,噢,前女友.看来他是旧情难断啊.他自己也说,实在是,二年多的感情了,哪里是能说断就断呢?我叫他干脆点,可一直来都这个样...唉,想想自己,倒好像还真是很冷血的样了.

最近他迷上炒股了,他说这样来钱快.我回他:钱赚的快,亏的也快...否则,这钱还真不知道什么时候能来...
可近来股市行情看来不太好啊...

看他郁闷的,我也不知道该如何说了...
生活,看来,还真是TMD混蛋...

死滴:我们当地方言,相当于"在",但语气相对比较轻蔑

关于博客大赛

最近为了博客大赛,每天都得至少贴一篇文章出来.还真是蛮辛苦的.前天我姐搬家,当天中午喝了不少酒,下午睡觉,晚上又头痛,根本没写.于是昨天写了二篇.(一篇被前日未写的)...想想还真是比较吃力.
金总退出比赛了.剩我一人坚持了.已经是第九天了.自己能否坚持完?希望吧!还有三周...
不过,要调整一下写作的内容了,或许可以不用每天写这么多吧?
接下来,写写我的那帮兄弟朋友,当然,还有女人,期望大家可以多给点鼓励...
即使无人喝彩,至少也为了那一个咖啡壶吧?
加油!Johnson!

鲁天亮

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鲁是我大学同学.也是我在大学里第一个真正认识的人.
那天是开学报到的日子。宿舍里还缺二个人。其中一个人的铺已经被占了，重庆人，回家去了没住宿舍。而另一张铺空间，显然，还没来。
到晚上时分，终于有人敲响了宿舍门，进来了。一个看似眉目清秀的男孩，穿着干净整齐的衬衫，看似一脸阳光。陪同他来的是他的伯父。他不怎么说话，他伯父陪着我们聊了几句，吩咐了他一下就走了。每一眼的感觉很怪，总希望和他交往。
而第二天在去教室的路上，他同我说，我们坐一起吧？
这个人就是鲁天亮。我大学的一个好哥们。 一个有着和我一样很烂名字的家伙。
天亮会出太阳。但后来事实证明，这人虽然看似阳光，实际上却并非如此。
我总说被他第一眼感觉给蒙骗了。

他是陕西咸阳人，却看似南方人，不像北方的。或许是因为生长在咸阳这个文化古都，他对中国历史，中国文学，以及茶，丝竹乐都有不少的研究了解。
这家伙，《史记》《资治通鉴》，以及一大堆我根本没有涉足过的书籍都了解的一清二楚。偶有空闲，他喜欢在一个有下午，和我二个人盘腿坐在房里，用一壶紫砂泡壶茶，然后开始和我讲历史上的一些趣事。为什么找我？好像是因为我是一个比较好的观众，习惯了用一种比较崇拜的眼神看他讲历史。
比如，他有讲到五代十国时的某种流行，比如帅哥。据说有一个公子哥儿帅哥，帅的天下闻名。一到路上，就会有一大堆美女跑过去惊呼，围观。而这帅哥实在是太帅了，居然被看死了？！我也不清楚这是否真实，考据我也没兴趣。不过听他讲讲还真是一件很不错的事。
而且他还敢很自信的讲沈从文对中国服饰的考据有出错。。。还真是令人不得不佩服啊。。。

这家伙除了继承了中国传统文化的优点，也继承了其中的糟粕。比如，他就喜欢和我大讲特讲：小脚的品味应该如何？如拧，抠，闻...（有好几种，我也搞不清楚），又比如，他喜欢和我大讲特讲关于妻妾。他总是使我想起辜鸿铭那个老家伙，一样的对中国传统糟粕比较感兴趣。我总在怀疑，堂堂生长在红旗下的新一代，怎么尽有这些古老的思想与想法？有时谈起这些，总让我感觉天气在转阴转冷，哪里还有什么阳光。

拜他所赐，我也对辜鸿铭这老家伙的事有所知晓，就如他的茶壶茶杯论，又或者中国婚姻较外国婚姻的幸福论...批判继承...哈哈，修饰一下还是可以为我所用的嘛！（或许是因为我受鲁这家伙的思想灌输过深吧？）

这家伙泡妞水平也很有一招。在当时的宿舍里，他是全班最早谈恋爱，最早结束处男身的家伙。我倒是从他那里获得N多第一手的恋爱技术，也特喜欢和我大讲某些床上技巧...只是我到了毕业也还未用于实处。

这家伙毕业后一直待在重庆工作。有时还真是比较想念他。下次回重庆，一定要花个下午的时光，和他一起去磁器口喝茶聊天。和他一起谈古论今，实在是我人生一大乐事啊，呵呵

康河边的爱恋---林徽因

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记得那天 心同一条长河， 让黄昏来临， 月一片挂在胸襟。 如同这青黛山， 今天， 心是孤傲的屏障一面； 葱郁， 不忘却晚霞， 苍莽， 却听脚下风起， 来了夜——

林徽因,我的梦中女神.她的美貌与气质,即使今天依然让我拜倒;而她的才情与才气,更是民国以来的几大才女之一.即使做了建筑这一行业,她也是中国建筑史上一个重要的人物.

而最让我神迷的莫过于她与徐志摩那段康河边的爱恋.

十六岁,就已经陪父林长民出游欧洲.自如的用英语和外国人进行交流.
她随同父亲在伦敦生活.并入学了圣玛利学院学习美术.

她喜欢到剑桥画画,看书.
剑桥美丽的景色让她流连, 剑桥皇家学院的建筑也开始企发了她对建筑的兴趣.
而也是在剑桥,她遇到了徐志摩---这个于她一生都重要的男人.
康河边的相遇,创造了一个诗人灵感喷泉帮的涌发.

软泥上的青荇，
　油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，
　我甘心做一条水草.

此后，在康河这一条灵性的河边,二个身处异国的年轻人相爱了.他们常漫步于花前月下，流连于湖畔岸边。泰晤士河宁静幽雅的堤岸边，处处留下他们成双成对的身影。志摩对如花似玉，纯真可爱，既有大家闺秀的端庄又有现代女郎的浪漫的徽因，渐渐生出一种特别的情愫。与徽因在一起的时候，他感到自己整个身心都沉缅在美妙的遐思之中。

但是,面对着徐已婚的现实,又不想背负第三者的骂名.林徽因选择了离开,即使徐选择了为她而离婚.但她依然只选择当他一辈子的朋友...

...

虽然我一直觉得徐和林的爱情是一段伟大而神圣的爱情.因为其没有最终在一起而成为了人们心中残缺的美好.但是,我还是觉得,以林的这种聪慧,她选择了梁思成,无疑从各方面考虑来说,都是十分正确的选择.即使,她可能在心里无限的怀念那个夏夜的康河...

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

梁思成

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若问,近一百年来,对中国建筑影响最大的人是谁?我想,相当多的人会把票投给梁思成.
梁思成是谁?
喜欢名人风流韵事的人会知道,就是他娶走了徐志摩的"灵魂伴侣"林徽因;
喜欢研究名家及其后代的人会知道,他是一代国文大师梁启超的儿子;
而所有建筑院系出来的学生,建筑行业工作者都知道,他是中国近现代著名的建筑师,建筑历史学家,建筑教育家,也是他,开始让广大中国人重新认识与了解了中国传统建筑.

如果没有梁思成及同仁的努力与贡献,我不知道中国建筑现在会是怎么样的?
也就是他们,在那个战火纷飞的年代,时刻提防着日军的轰炸,跑遍中国西部各处城市与乡村,建筑进行测绘,留下无数的图纸,对中国的古建筑保护与研究做出了突出的贡献.

梁思成可以对所有的建筑进行测绘,提出保护规划意见.但是在政治面前,一个学者的影响力却显得如此渺小.
解放后,毛主席站在天安门城楼上说，将来从这里望过去，要看到处处都是烟囱.虽然梁思成极力反对这个提议,提出应该将北京城建成花园城市而不是工业城市,在城外另辟新区建城.并且可以将北京城墙建成全世界最长的花园绿化.
但是,显然,毛主席的话是无人能左右,即使是一个建筑界的专业权威.
北京城墙被拆了.北京城也遭到了破坏.
因为当初的执政者缺乏对城市发展远景的展望,造成了今天北京城的这种拥堵的交通状况,也彻底丧失了北京这个古老城市的独特魅力.而独留给人的却独有故宫.

　　“从西侧，全部建筑一览无余，使你可以看到永定门最美丽、最完整的形象。宽阔的护城河边，芦苇挺立，垂柳婆娑。城楼和弧型瓮城带有雉堞的墙，突兀高 耸，在晴空的映衬下显出黑色的轮廓。城墙和瓮城的轮廓线一直延续到门楼。在雄厚的城墙和城台之上，门楼那如翼的宽大飞檐，似乎使它直插云霄，凌空欲飞。这 些建筑在水中的侧影也象实物一样清晰。每当清风从柔软的柳枝中梳过时，城楼的飞檐等开始颤动，垛墙就开始晃动并破碎……”

这是八十多年前,瑞典学者喜仁龙所描述的北京城片断.而这种场景已经永远消失了.

今天,我们越发的怀念梁思成先生.如果当初他的意见能够得到当政者的接纳,那么现在的北京城应该会是如何?

中国的建筑保护,需要的不是只有梁思成一个人,而是要从中央开始的全民性的保护.而不是为了一时的经济GDP的几个点而让祖先遗留给我们的东西在我们手中消失尽怠.

还好,今天有越来越多的人已经开始从自己身边做起,对古建筑保护尽自己的一份绵薄之力.就如我的朋友:胡泊.

梁思成先生应该会感到欣慰吧!

徐志摩

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博客大赛第五天.
前四天写了家人.怎么总感觉写的很累.毕竟总感觉对家人,有一堆事情要写又不知如何开始写.
现在先换个轻松的,写写我的偶象---徐志摩.
(注:此文非他传记,只写关于我关于他的一些事...)

徐志摩生平介绍

最初开始知道徐志摩是在初三时.从课外阅读材料里读到了徐的那一首诗,<再别康桥>.一个似乎沉闷的下午,在小镇一家小书店里翻找,终于在某一书架的底层找到了属于他的一本书<徐志摩作品选>.看了许久,然后将它买了下来.

这本书陪伴着我经历了中考,高考,大学,毕业工作回家了.书页都已经卷边了.但一直没舍得放弃.

一直,是他的诗文陪伴我走过少年到青年那段情窦初开,憧憬浪漫情愫的岁月.

他有句话:我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命.

于是他在剑桥边遇到了他的灵魂爱人---林徽因.康河的柔波里,虽然影映着他们浪漫的时光,却无法让他最终得到林的爱情.似乎,这就是命啊.使得他最终因她而去世.

在那段似乎漫长的高中岁月里,这句话我一直把它挂在心头.灵魂伴侣,多么美好的一个词啊.我也要为寻找我唯一之灵魂伴侣而努力.

但高考这把利剑悬在头顶,我不敢早恋.虽然我的心中有了一个女生.

幸好有徐的作品,让我可以诵读.从中,我似乎看到了我未来美好的爱情.

2000年,<人间四月天>开始播映.电视剧再度使徐志摩红了.高考在即,我无法看到电视.于是,我买了一本<人间四月天>的剧本书来看.在那段高考备战的紧张的日子里,他是我最大的精神食粮.

记得自己还曾跑到山上一小溪边来看他的书.力图在他的作品影响下,也能产生些许诗意.不过,除了"啊"啥都没有.

呵呵...

曾经,有较长的一段时间,受他的影响,想去念中文.但在现实面前认识到,自己不是那块料.遂作罢.倒是通过徐志摩,我了解到了林徽因和梁思成,最终让我选择了建筑这一方向.虽然现在不从事了,但我从来不后悔我当初所做的这个选择.

一直想去趟他的老家,海宁硖石看看.却都一直未能前往.一直想近距离的看看他,毕竟,这么长久来,他是我心中的偶象.我的精神导师.

(唉,感觉自己写的很烂,思路又乱...真是对不起偶象了...发现自己对他的理解还是比较浅层的.等有时间再好好整理一下.)

母亲

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似乎歌颂母亲以有母爱的文字总可以找出一大堆.似乎都太过煽情.而煽情的话听多了大家都会腻,我也不想继续当个倪萍的角色来说这个话题.
在这里,我说的只是我的母亲,从我做为儿子的角度,来说关于她的几件事情.

我母亲生了五个孩子,我是最小的一个,也是唯一的男孩.在当时的农村,传宗接代,继承香火的思想观念很重.由此可想,在我的到来之前,母亲一定承受了很大的压力.
或许有人觉得家里有这么多小孩似乎是个笑话而不会说.但我从来不会觉得这有什么可隐瞒的.每次分娩都是一个极度痛苦的过程,而且还是五次,这是一个多么痛苦而漫长的过程啊.无论如何,这都值得我们尊敬.

母亲很辛苦.她所从事的体力劳动也不会少于其他的同龄人.在我尚在幼小,母亲就基本上每天和父亲一起去海边,在第一次退潮和第二次涨潮的时间里,进行滩涂作业.海边的滩涂几乎就是一块泥地,在上面可以养殖些海产品如蛏,蛤,牡蛎,海螺,泥螺等.常年的风吹日晒雨淋,将她的面庞以及皮肤几乎晒成了古铜色.而滩涂下面又不定有各种各样的礁石以及锋利的贝壳,将她的脚也割出了一道道的疤痕.

母亲性格有些急躁.小时候我不吃饭,或者有时读书差了,更或者有些小事,有时都少不了挨她的打与骂.小时候不懂.长大了,我们开始渐渐理解,在这样的工作环境下,母亲作为一个女人,是多么的不容易啊.

父亲六十多了,母亲也已经五十多了.前些年都还有下涂去弄点什么.在我们的劝说下,现在她开始不下涂了.但似乎总也闲不住,开始从工厂弄些小产品在家里做.一天弄不了几块钱.但我们叫她别做,她却又肯,闲不住.也就由她吧.至少不用在外面风吹日晒了.

关于母亲,似乎开个头很难,不知该从如何说起;但是结个尾同样也难.谁能够在短短的几百字里,把母亲给说的清楚呢?

每个孩子都是母亲身上掉下的肉;每个母亲,都是孩子心中永远的爱.

[右侧附图:我的父亲母亲.拍照时间:去年父亲生日时]

父亲

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父亲是一座山.

电影<千里走单骑>中,得悉儿子的死讯后,作为父亲的高仓健面对高山,暗自垂泪.父亲的背影,就像高山一样宽阔.

高山不语.

父亲用他赢弱的身子挑起家庭的重担,默默的为这个家支撑起一切.

而前几年的一场肝炎,又几乎彻底拖垮将他的身子.从此,他不能再下地劳作了.

父亲老了.头发开始有些发白,视力也开始老花了.

每次在家,看到日渐苍老的父亲,我都想紧紧抱住他,对他说一声:爸,我爱您.

但,这似乎太过于煽情.中国的父亲与孩子之间,更多的,永远都只是威严与沉默.

每次在家,我却只有默默的陪着父母亲,吃饭,看电视.我不忍看到父亲日益苍老的面庞.

我虽然不在外地工作,但平时也不能回家.只有周末才能陪下他们.我的回家,也似乎给家里带来了些生气.

每次想为父亲买些什么,却都不知道该买些啥.父亲也总说不需要.

那就有空多在家陪陪父亲吧!

还有,父亲心里肯定也希望,他能早日当上爷爷吧?

......

早就设定好的主题,我却写了又写,改了又改.父亲这个话题,似乎有太多的内容要写,却都不知如何开始...
或许,父亲的内容,需要作为孩子的我们花一生的精力来进行解读...

郁闷!为什么我的管理后台文章里,无法抓取到文章?

郁闷郁闷郁闷!
抓虾里的FEED也没见有今天的更新,到底是怎么回事啊?
我看别人的都是正常的啊!

奶奶

链接
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博客大赛第二篇:

奶奶去世也已经快十年了.
奶奶是爷爷的二房.在解放前的中国,有二个老婆似乎不是件很稀奇的事.但是,爷爷的大老婆因难产而死,而奶奶却为爷爷生育了四个儿子,一个女儿.从而造就了我今天这个庞大的家庭.
爷爷去世后,是奶奶一手拉扯着几个孩子长大成人.在新中国成立后那个阶级斗争,社会运动繁多而动乱的年代,身为地主家的媳妇,奶奶一定吃了不少的苦.只是,我从小从未听她说起.
奶奶有双小脚,三寸金莲.小时候,我总奇怪为什么奶奶的脚趾会这样奇曲在一起.问起奶奶,她总是笑而不答.
奶奶很重男轻女.作为孙辈中算是最小的孙儿,而且加之奶奶一直跟我们住在一起,所以奶奶一直对我十分疼爱.每次去庙殿拜佛回来,总会带来一堆吃的.而其中又会多数落入我的口中.而姐姐们却总是轮不到,而且会被奶奶支使着干这干那.
小时候我家还住在一间很矮的小平房里.经常性,我会看到奶奶拿起针线,戴着老花镜,在纳鞋底.而纳鞋底所换得的钱,她全部都献给了佛堂.而每天一大早,奶奶就会起床,开始嘴里碎碎的念着佛经.虽然她不识字,但是念起佛经来却似乎也是煞有其事.
奶奶很节俭.常年穿的衣服就那么几件.颜色都是青灰色的.偶有衣服哪里破了个洞,也总是自己拿起针线来补补.衣服上总是补丁不断.
小时候我吃饭,总经常会将饭粒扒到外面去.奶奶说我是:”下(ho)饭秧”.念归念,她总会用筷子将我掉出的饭粒一颗颗给夹起来吃掉.而我也免不了被老爸说.于是,我再也不敢将饭粒给弄到碗外面去了.
我读中学时,奶奶也已经很老了.她的身体越来越差了,视力也越来越不好,基本上不再能做些针线活了,人也开始变得糊涂了.有时我们坐在她面前她也开始有些认不出来了.晚上睡觉经常会半夜坐起来咳嗽.到后来又长期住院.
在我读高二的时候,奶奶去世了.医生说她有先天的心脏病,心脏某处有一个缺口.如果洞口大些,可能都活不过几岁.但奶奶却一直活到了八十多,也算是个奇迹了.或许,用奶奶自己的话来说,那也是修佛修来的福.
99年那个元旦前,这个庞大的家庭里的人都聚在了一起,远在外地做生意的堂哥们也都回来了.大家一起给奶奶的葬礼,请戏班子唱班子做了二周的戏,也请来佛堂师父们做了连续多天的法事.出葬那天,所有的孝子孝孙们陪着奶奶,绕着村子再走一遍,最后将奶奶送回了爷爷的身边.
当棺材推进坟墓后,我们每个人,手捧一把黄土,将它轻轻的洒在奶奶的棺材上.
遗像框里,奶奶一脸的慈祥.
或许在爷爷的记忆中,奶奶应该永远都是那个年轻可爱的女孩子吧?

爷爷

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谨以此文作此次博客文大赛的开篇！无限思念我的爷爷!
另,在此宣传一下,因为参加博客大赛,所以需要获得您的支持.走过,路过,烦请给我投下宝贵的一票.请点这里这里这里这里.................

爷爷.我从来没有见过他.连他的模样也未曾得见.因为,他在我爸还小的时候就过世了.
在解放前,爷爷是地主,而且在下堡这个偏僻的村庄里,当了一介保长,加之国民党的身份背景,于是,在解放战争后的三反五反中,他被斗死了.加上后来家里遭受到火灾,木质的房屋构架不耐火,东西都化为灰烬.什么东西都没能抢出.照片更是永远没有了.他似乎只能永远存在于亲人的头脑中了.
每年的清明节,我都会随父母去爷爷墓前扫墓.爷爷的墓坐落于村子西侧的山上.朝南而向.三孔的坟墓,中间一孔住的是爷爷.
站在爷爷墓前,向爷爷奶奶鞠躬时.我都会在想:爷爷到底长得什么模样?
在我奶奶去世准备葬礼的时候.来了很多远房亲戚.其中有一老奶奶说我:长得真像爷爷.
或许是吧?站在镜前,我仔细地看着自己.似乎镜子里的不是我,而是年轻时候的爷爷.
我似乎无限的在怀念爷爷.从小我就希望他可以在我身边,陪伴我成长.每次看到别人的爷爷,我都会想起他.
爷爷,你在天国还好吗？

参加FEEDSKY“拼博到底”博客大赛

还是决定参加这个博客大赛了.
虽然以我的水平,拿奖是绝对不可能的.但也正因为对自己的清晰认识,所以,才可以,重在参与.
参赛项目选择:龟兔赛跑30天主题挑战赛.30天连续不间断的发表文章.有N多个题目可供选择.连续写满30篇命题作文.MS也还是有点难的.
目前的选择是:你心中的30个名字
想想看,罗列出三十个名字,应该还是可以的.家人,同学,暗恋,恋爱,相亲对象...或许还可以写一下潜在的老婆与儿子...哈哈...
顺便帮它推广一下:

差点闯祸

有时,脑袋发晕,大脑的反应速度会远慢于身体其他器官.
下午开车回公司时,有些尿意,加上老板催促回来.不由的感觉加快了油门.这一段平时顶多开40码的(村庄内),自己一瞧,都已经到50多了,可换五档了,先是下意识的放开右脚,速度慢下来.可是不多久又开始提到50了.想来也没几步路了...算了...
而快到到公司门口,前方有一辆三轮车在骑.我于是拐到了左侧道.看到那三轮车也离公司门口只有三十多米了.可居然还是向右转过了弯.结果那辆三轮车只有紧急刹车却刹不大住,跟着我一起拐到了公司的大门口.
汗...差点就要撞上了...少不了被骂...
都被那一泡尿给惹的.
这种情况如果出事故的话,也是责任全在我.
看来不能酒后驾车,憋尿时也不好驾车.否则,一急..容易出事...

沙漠

孤单的一个人,行走在无边的沙漠中.视野中只见漫天的黄沙,以及沙暴后所留下的痕迹.
没有人陪同,甚至乎没有其他的生物.除了自己,活着的似乎只有太阳了,挂在天上猛烈的炽烤着你的极限.
严重的脱水,嘴唇早已干裂,喉咙里似乎都要冒火了,甚至乎在烈日的暴晒下,连汗也不会再出来一滴了...
前面有什么,依然还是一片黄沙...有村庄,有绿树,还有水,可是它是假的,海市蜃楼,只是一个幻影.
可有谁知道,沙漠它或许也只是一个幻影,它根本不存在.
可是为什么,无法走出这片沙漠?

爱

他们相爱的时候,他是爱她的,而她也相信,他是爱她的.她的任性,她的撒娇,甚至她脸上的小痘痘,都成了他的爱.而他在她的心理,似乎就是一片天,她的眼睛里全是他的身影.
后来分手了.她开始怒骂他的虚伪与残忍,而他也开始恨自己瞎了眼,当初怎么会爱上如此的这样一个蛮不讲理,而且还不漂亮的女人.他们分手了,彼此都不再留恋.

"你爱我吗？"
"傻瓜,我不爱你爱谁啊?"
"那...有多爱啊?"
"像大海那么深,像天空那么蓝."
"我们以后要有一个小孩,你说好不好?男孩还是女孩?男孩像你,女孩像我,多好？"
...

只是现在,再没有人想起曾经的话.
或许他们忘了,或许,他们根本不愿回想.

雁湖爬山

昨天去爬山了.
一大早7点钟,我就开车去淡溪接来建旭,又前往瑶岙接来孟琴.二男一女开车前往芙蓉镇.
老同学光勇在芙蓉镇派出所当警察,今天周日,本想叫他陪同.不想今天又值班.我们在派出所和他见了面,见他忙,于是自己继续开车前往目的地---雁湖景区.
雁湖是雁荡山旅游景点之一.“上有湖，方可十里，水常不涸，秋雁归时多宿子此……”雁湖的最大特点就是:它位于高山之颠.
车行至雁湖山脚下停车场.前行至景区门口,这一路也不少的奇峰异景,流水在路旁缓缓流过周围有不少大块的卵石,清水中还不时见有小鱼.景点有收费点.十元一人.因有身份证在,乐清本地人,半价,能省五元钱,呵呵.
进入景区,山上前行不远,即至梅雨瀑.时至深秋,降水减少,瀑布流量也为甚少.从瀑顶落下的水,真可以用珠帘来形容,即使站在瀑底,感觉也像是在淋浴.梅雨瀑,或许也正因此而得名.就像是梅雨季,真的是:淫雨菲菲.而瀑底的潭水,所积水也不多.最深处亦不及一米.不过,潭水倒是十分清澈碧绿.
在梅雨瀑短暂逗留,继续抬阶而上,有一交叉路口.指示标牌显示:向左为罗带瀑,向右为雁湖岗.于是先去了罗带瀑.这一路石头纵横.经过一巨石拱成的石门,听到了很大的落水声.于是要爬过好几座巨石,有人工凿成的踏步以及铁索栏,自不是太难爬行,而后走过一座石桥,就看到了罗带瀑.再爬过几座石头,就到了它的跟前.罗带瀑因其自山顶落下,像是一条从织布机中织出的凌罗衣带,帮此得名.而瀑顶有一巨石所挡,将其分成二段,但很快又合为一股白练.下有深潭,流水不断,却不见潭边有水流出.盖因其潭底有洞流向下方吧?
回到之前的交叉点,往雁湖岗前行.之前有问当地人,得知去山顶甚为耗时辛苦.一般人至少要三个小时.路山风景,除山脚还有些奇峰异石,小溪流水,但爬到中段,就基本上周围的山也似乎变得十分平常.除了一个又一个转弯,让我们以为到了山顶,却又转向了另一个方向.不断的考验着我们的耐性.来的时候又忘了带矿泉水,不断的出汗,喉咙里似乎都要冒烟了.建旭还说山顶连湖都没有,我都悲观的在想:天啊,我们爬上去干嘛呢?
11:30,终于快到山顶了,有一简陋招待所.有一老伯老大娘在,还有四只小狗围着我们,只是因为我们带了几个麦饼过去.于是麦饼扔给它们,围着不多会就全啃光了.喝了几口水,最后的冲刺往雁湖去.那四只小狗依然跟着我们,以为我们的袋子里还有麦饼.我们也不理它们了.
终于到了雁湖.不过却只一个不大的湖,看上去并非那么壮观.周围有种着一些茶树.这里应该差不多是周围最高处了吧?可以看见其他山山顶,还有远处的大海.看日出应该不错.不过正值中午,太阳暴晒.我们也不做长久逗留就又下山了.
在执行所老伯那里买了半斤金银花茶.比普通的金银花茶要香,不过也更贵,100元一斤.我买了半斤.
下山路自是比较轻松,不过也走了二个多小时.到山脚下快到二点了.三个人吃烤全羊.不过,爬完山很累,又渴,我们都是在拼命的喝水,半只羊也吃不完只有打包带走.
回到虹桥去来个足浴.否则这脚还真是很累啊.
运动完,全身舒畅....

中国的建筑设计师，拿生命来创造中国城市的巨大变化

自从改行从事外贸后，我就已经远离建筑业了。除了偶尔和在学校读研的好友猪头讨论一下他现在的学习及论文状态，不时鼓励一下他做为建筑师的远大前程外，基本上已经与建筑业没有什么交集了。曾经钻研过多少日日夜夜的中国古建，在我出去旅游时却也发现自己几乎一无所知了。对于现今设计业的状况，更是一无所知了。

在此，向我的母校，向我的老师道个歉。如今的工作与大学的专业却一点关系都没有。虽然学校给了我一个行业内较好的名气，毕业时也给了我一个优秀的奖励，我却改行了...

昨天和猪头在网上闲聊，他说他家程程去深圳了。也好，深圳似乎成了我们校友的大本营了。似乎以后开同学聚会也不用回重庆只需去深圳了。只是他也要努力签家深圳的设计院了。

他给我发来一个链接。点开来却是： 哀悼某位十一加班累死的建筑师。看完，不禁要向我身在设计前线的XDJM们嘱咐一声：身体是革命的本钱，别累坏自己。

其实刚入大学时，建筑系的师兄们就半开玩笑的跟我们说：进入建筑系的女生，刚进来是黄花大闺女，毕业出来就成黄脸婆了。对此，我们也是深信不疑。连续的深夜熬夜画图，似乎总是不可少的。

其实不只是建筑，规划专业，其他有些相关专业如：土木志业，建筑装饰专业（本人的专业），凡是需要画图类的，都是需要的。在大学里就把你培训的差不多了，毕业就好办到公司来折磨你了。

其实我们专业还好，学了电脑ＣＡＤ后，老师也就不禁止我们用电脑做图了。ＣＡＤ画图与手绘最好的一点在于：它允许出错并修改。手绘有时错了（特别是上墨时发现错了）那经常性是需要重新做的。（那简直叫一个崩溃）。

土木的家伙，整天画施工结构图，还有具大的工程量计算等。而建筑学的，学院在低年级都禁止电脑绘图的。所以，每个学院中，通宵亮灯最多的就是建筑学院的那栋楼。里面的人在拼命的画图，拷图，并且不时要提防因深夜发困而导致的绘图出错的全盘重来...

中国的建筑业蓬勃发展，各地的城市建设日新月异。带来的一个要求就是：设计方案，设计图纸必须在最短的时间内做出来。你不快，自然有比你快的。那你就别想招标得到这个工程了。

于是所有的设计师都得拼命连续熬夜画图。研究生期间，几乎每个学生都有帮导师做些私活揽些外块。某一师兄跟我说过：他连续六天六夜熬夜画图后，结果出现肚子疼痛。去医院检查却查不出来。医生问了相关情况后得出结果是：加班过度，需要好好休息。

而胃病，似乎是每个人的通病。有谁能保证按时吃的了饭？根本饿了也不会知道。

根本很多时候都不是因为钱而去画这图的，而是因为工程紧迫，你不得不画。所以，建筑系出来的哥们，年薪都较高，一二十万。但一个个从车里钻出来，你看到的却都是满脸胡茬，黑眼圈，眼袋，脸上严重缺乏阳光，根本不是一个年轻人所具有的形象。连续的加班画图，只怕回到了家，即使能顺利进的了房，爬的上床（不睡沙发），也很难实现对老婆一杆进洞（当然，可能自己也已经没有了这个兴致了）。

加班，加班，加班。在这个行业内混，你甭想不用加班。

猪头整天说我脱离苦海了！

建筑师真的不象国外的建筑师那样的光鲜亮丽。中国缺乏像安滕忠雄的设计人才，加班无疑已经耗尽了他们的所有的灵感与才智。

前天晚上我十点我打电话给鲁，责怪他这么长时间不联系我。他也说刚加班回来，每天回来都这么迟，累的累死了。最近都开始戒女人了...

又是加班。相比较，我真的是感觉幸福的多了！

希望我的所有身陷加班泥潭的兄弟姐妹们，能好好保重好自己的身体！别到了我们毕业十周年聚会，有些人已经永远见不着了！

明年得回趟重庆，看看那帮兄弟们！以后都不知道去哪找他们了。

电影音乐：美丽的梭罗河

故事中最为美妙的场景，无疑是在厨房里，黄秋生带领五个姑娘，他弹着吉他，唱着《美丽的梭罗河》,五个姑娘随着音乐一边揉面一边跳舞，一齐歌唱。



黄秋生唱这歌真的是很好听啊，而且这般的柔情似水，让你似乎都可以忘却他往日的那种强悍印象。
这是正文

《太阳照常升起》台词

趁是周末，又看了一遍《太阳照常升起》。看了N多篇影评，看了三遍《太阳》。你问我懂了没有？我不敢说我真的懂了这部片，这部片不是一部简单的叙事电影。就像某影评人所写的，这部电影至少领先了十年。电影中有很多的象征性，如果对时代背景不熟悉的国人，或许真的不明白为什么会这样，更不用说老外了。
姜文在电影中用了多处留白，很多东西都不会直接点明，至于疯妈死没死，梁老师何必要死，都需要观众去想。

第三遍看，忍不住想把它的台词给抄录一些出来。

*只能说你没懂，不能说你没看见。疯子的话，你能说她没理吗？她看的比我们都清楚

*井边站着一傻子，盯着井里念叨：十三十三，树上的疯子看见了问他：你念叨什么呢傻子，傻子白了他一眼，继续念叨：十三十三。疯子纳闷的朝井里一看。傻子一抬脚，扑通，疯子就掉了进去。傻子接着说：十四十四。树上的疯子。

*你爸，先是这么长然后是这么长然后是这么长最后这么长。
我爸？你爸的枪
那天下着大雨，你爸来找我，还带着枪
我说不，
你爸说我知道我知道
我就跟他走了，离开了海，离开了我的老家
疯妈对小队长说她和他爸。这一段我初看时就感觉很有性暗示。到女人那里去，别忘了带上你的枪。

*不怕记不住，就怕忘不了，忘不了太熟，太熟了就要跑。

*哟，还真的大了一号。怎么把它搞大的？原来还蛮小的根本穿不进去。
反正是搞大了呗
现在的我一听到这话也就容易想歪，不知道那个时候的人有没有这么想。

*那年，我骑着自行车，在河堤上摇摇晃晃，你迎面走过来，穿着一身干净的军装，像个英雄，我一下子就知道，这三枪，根本就打不死你。
我知道我知道
就凭这衣服上的三个洞，就凭这一堆东西，你就想跟我说你死了，我是不会相信的。
你想找别的女人，你找好了，用不着想这种办法来骗我
以前我比你小，以后我就可以比你老了。
以后，你的名字，就是阿辽沙了
很喜欢这段话。特别是一开始的那几句，使我立刻就想起了村上春树的文章。

*阿辽沙，别害怕，
火车在上面停下了，他一笑天就亮了
疯妈在不停的叫。树上，火车头上。不过，不同的是，树上她叫的是：天一亮他就笑了。
除却人们知道的她的疯，难道你不觉得疯妈也是个诗人吗？

*看电影那天，我就跟在你的身后。你对我毫无查觉，我却对你目不转睛。你伸出手，我多希望你摸的是我，摸的是我。可你却摸了别人。你眼瞎心也瞎吗？
食堂那五个女的流氓，每当我看着他们，望着你跟你唱歌，还揉着面，我就恨，我恨，我恨，我恨
丢你个老母孩
但我听的根本不是表面，我听的是心声
听到你亲口对我说出的声音，我就一下子长大了
赤裸裸的爱情表白。那个假护士趁林大夫走后，进入了梁老师的房间，开始了向梁老师的一番表白。这个假护士在电影中虽然时间不长，却给人印象深刻。无疑是最有表现份量的一个配角之一。

*你爷爷还给我一块糖吃，那是我辈子吃的第一块糖。糖？每一个听话的孩子都有糖吃。在那个困难的年代里，有糖吃或许是每一个孩子的渴望。

*我能把你的鞋搞大，也能把你的肚子搞大。太直白了！

*我是来结婚的。他还说我一定要骑一匹白色的骆驼，这样在夜里也能看到说，他还说会在路的尽头等我。这不是胡说吗？这路有尽头吗？
浪漫的婚礼：白色的骆驼，漫天的黄沙，还有雪山，山顶上，写有“尽头”二字的手掌。姜文从背后钻了出来...夕阳下，两个人相拥。最酷的是，姜文拿出了一杆猎枪，进天空射了几枪...这样的结婚方式，太TMD 牛B了。

［转］心理意象的大师级电影---评《太阳照常升起》

十一期间，看了姜文的新作《太阳照常升起》。第一遍看完，不太懂；第二遍看完，还是不太懂，但似乎感觉明白了些什么，想写却写不出来。
整部电影看后，给人的感觉不像是一般的小说故事，但像是一部长长的浪漫诗歌，伴随着音乐，还有电影色彩的运作，给人感觉似乎做了一个长又美妙的梦---即使故事中有一些看似残酷的境头，却依然显得十分的浪漫，就比如，妈妈的死---河面上漂过妈妈的衣物，很整齐的排成人形漂过，浪漫的背景音乐；又或者梁老师的死，吊在高处，却双手叉裤袋，俯视着下面的人群，显得十分的酷。（连死都这么酷，不得不佩服黄秋生）...
梦境，或许真的只是一个梦。姜文想表达些东西，通过这样方式的一个梦来表示。一切似乎都是超现实的东西：就比如开满鲜花的铁轨，又或者飞过火车上空，那巨大的燃烧着的布...

我很少转别人的文章。不过今天在天涯里看到一篇关于此片的电影评论，很不错，很值得一读。读完后，我觉得我可以再看一遍这部电影了！

　　心理意象的大师级电影
　　一个心理咨询师看《太阳照常升起》
　　有感于那么多人解读《太阳照常升起》，都不是我理解的。我和姜文一样都是60年代出生的人，我是怀着惊喜看完整部影片的，我觉得很震撼，这部影片太超前了，它的价值在10年甚至更多年以后，人们一定还会再次提起它，它的价值不会随着时间的流逝而黯然。我为什么会这么说呢？因为，它符合心理学和人性的很多东西。作为一个心理咨询师，我要把自己对《太阳照常升起》的理解写出来，特别是想把我对影片里带有意向色彩的镜头说出来，和大家做一个电影和心理学的探讨和分享。
　　首先，时空上：
　　大家要搞清楚本片的时空关系。《太阳照常升起》电影不是按我们所熟悉的时空顺序来进行的，这部影片是用倒叙的时空交错的手法讲故事的，整部影片两个小时，用了四个大时空段落来讲一个故事，影片一开始，第一段，简称1，小队长在唐老师夫妇来村里前和自家妈妈的生活故事，第二段，简称2，唐老师下放前和梁老师林大夫的学校生活片段，第三段，简称3，唐老师夫妻下放后在小队长家乡时和小队长接触的生活，第四段，简称4，写妈妈和唐嫂她们年轻时，曾经一起追寻各自爱的路上的经历和小队长出生时的情景。
　　电影是按1---》2—》3----》4段落时空背景进行的，可在我们认知的现实中，影片所发生的事情的时间顺序，应该是按照4---》1----2----》3的时空发生的，其中1和2是在不同的空间，相同的时间并列发生的。我想，由于姜文刻意颠倒时间来讲故事，很多人对时空错位的叙事方式产生不适应，恐怕是很多人对影片故事产生不理解的原因之一吧。
　　其次，《太阳照常升起》这部影片运用了大量的意象性镜头，对于心理学中的意象和符号学还不是太了解的广大观众，自然就无法感受也谈不上去尽情享受姜文在《太阳照常升起》这部影片中所尝试运用的电影语言了，运用意象进行对话，是近代心理学的一个热点话题，也是一个流派，所谓意象，从一开始就属于中国古代美学范畴。意，指心意；象，指物象。意象即对象的感性形象与自己的心意状态融合而成的蕴于胸中的具体形象。如画松竹梅，就代表了作者崇尚一种清廉高洁的品质，该词原为哲学概念。南朝梁刘勰在《文心雕龙》中首次将其用于艺术创造，指出“独照之匠，窥意象而运斤”，说明构思时须将外物形象与意趣、情感融合起来，以形成审美意象。
　　姜文电影中的意象，构成一种意境的各个事物，如妈上树，石头砌成的房子，树，石头等这种事物，与其说带有姜文主观的情感，倒不如说，影片中这些意象组合起来，不是构成了姜文的意境；其实，是心理学的意象在姜文电影中的呈现。
　　对心理学中的投射法和意象多少了解一些的人，都会欣赏姜文对人物在心理学层面上的超前觉悟和学习力，并感谢他为探求意象符号语言和电影的结合对于人物心理刻画所做的积极努力。
　　下面，我就按影片进行的顺序，将我看到的意象性镜头语言符号和大家做一个分享吧。
　　1.脚
　　影片一开始就是一双肥润的女人脚，它在洗脚盆中的水被阳光照射而折反出的绝美光影的衬托下被拍的很有灵性，从它踏上土地后，镜头长时间的跟踪拍摄这双脚，很多人对脚是有偏爱的，不是有恋足癖一说吗，姜文用这种方式，从影片一开时他就告诉大家，我的这部影片和性有关系，和性情、性交、性压抑，性解放、性疏导等等，都有关系。
　　
　　2.鞋
　　有了脚，一定会有鞋，农村小队长妈妈，那双肥润脚的主人，穷的却没有鞋穿。鞋在符号学里有时候是代表“性”的，这说明，小队长的妈妈在性上是有缺失的，是有需求的，是极端压抑的。当她捧着那双带有两只活灵活现的鱼眼睛的鞋时。姜文要告诉我们的也许只能有一种解释，妈的生命力也需要爱，需要她心灵深处情感的一种释放。因为，从我们挖掘出的夏商时期的陶器，我们的先人就把鱼作为一种性的图腾来崇拜，鱼代表多子多福。
　　
　　3.树
　　树是生命的象征，在艺术类心理咨询和治疗方法中，其中就有咨询师让来访者画树的情景，咨询师通过对来访者画的树的形象和构图笔法的分析，以此可以进一步了解求助者内心世界的潜意识甚至是无意识状态。
　　影片中，当妈把她的鞋放到树上丢失后，就意味着她的生命里从没有性的滋润到甚至也失去了性爱的生命活力的幻想。但妈并没有自认倒霉，而是爬到她自己赋予自己生命灵魂的树上，用近乎疯狂的呐喊，来宣泄自己压抑已久的生命的能量和对美好幸福的希望及幻想。树在影片中，就是我们每一个人的生命形象符号，因为在我们每一个人的心目中，我们每一个人都有一棵属于自己的树。
　　
　　4.石头
　　石头在心理学的绘画疗法中，一个人的画上如果有石头，就代表一个人曾经的创伤经历或现实遇到的困难，那是一个个的心结的投射。石头越多越大，代表的心中的阴影就越多越大。
　　影片中，妈在认为属于自己的生命之树的树的四周挖出了很多石头，很多人感到那是一个疯子的行为，其实，对于有心理学知识的人来说就不难理解妈妈为什么这么做，姜文也借妈妈的口说出了她为什么要挖石头，因为，树根下有很多石头。所以，树长歪了，寓意生命之树的树长歪了，一定是她的内心受了伤，有了很多的心结，所以，妈妈就挖出了很多象征她自己心结的大圆石头。这也是很多观众非常不了解的一种电影语言，很多人看不懂影片，不是姜文的影片难懂，而是因为，心理学刚刚在中国兴起，很多人对心理学的知识还没有多少了解。
　　5.石头房子
　　影片中，小队长在静谧的森林里发现了一个石头堆砌的房间，在石头房里，他发现很多自己家里以前摔碎的东西，和铺着整洁被褥的床。这个房子显然是妈妈秘密建的。这又是一个典型的意象，
　　石头房子的内部，上下连通，错落有致，就像人体的心脏结构一样。
　　这个石头房子就是象征着妈的“心灵小屋”。
　　影片中，儿子好奇的打量着妈妈的心房秘密，因为，每个人心灵都是承载一生心结秘密的地方，他仿佛看见了妈妈，但每个人的心灵是不能随便进出的，更不能轻易被外人打扰。
　　小队长在石头房子里打起了喷嚏，随着他的一声声喷嚏声，油灯一个个塌了，他想拿起的每一个东西都是残破的。儿子只好逃跑似的离开了石头屋。这寓意。我们每一个人从前的心结都是不要轻易碰触的。
　　
　　除了以上这些，影片中带有典型意象的实物还有很多，比如，枪—代表了男性生殖器也可以说成是展示男性成熟能力的象征和他们快乐的源泉：三根女性长辫子，即代表了很多的女人也可以说明代表了东西方的差异和民族。这样的寓意在《太阳照常升起》里，是有很多的。
　　影片中，还有些连贯的意向性镜头拍的也是非常出色的，比如说小队长身上经常背着的算盘，有一天，就被妈抛到了天空，算盘在蔚蓝色的天空缓慢翻腾，在落地的时候被摔得支离破碎，其中有一粒算盘珠子掉到了一碗稀稀的白米粥里。我认为，姜文在这里想表达的是，人们每天都在精打细算扒拉算盘珠子过日子，可你算来算去你算不过天，算盘在天上转一圈，落到地上，只有一粒是为我们服务的，归根到底我们都是在为自己那一碗饭而忙碌，姜文的深刻不仅在于此。又比如，当唐老师发现了妈的石屋后，他在门口扔了一个树杈，这个树杈是禁止的意思，告诉孩子们此处不能进，因为，人做事是要有良知的，人的内心世界，外人是不能轻易涉足更不能践踏的。在影片中，梁老师就用这个树杈告诉孩子们，树上的小鸟窝是不能掏的。这种人文情怀使得影片深刻而浪漫。
　　影片中妈妈的形象很有特色，很多人都认为妈是个疯子。其实，妈根本就没疯，她只是出现了一些人格障碍。首先，妈有自知力，他问自己的儿子：“我疯了吗？”儿子说：“有时候，但没疯。”妈坚定地说：“疯。”心理医生都知道，正常人和心理疾病人的最大区别是，正常人有自知力，病了就去看医生，很正常。心理病人是看谁都像病人，就自己没病，他们是拒绝就医，不承认自己有病的。其次，妈妈和儿子有一段互相摔碗的镜头，儿子大声的对妈妈说；“我不愿意上学，是我不愿意听同学说我有一个疯妈”。儿子对妈妈大声的咆哮，但妈妈一点都不生气，因为她知道，人在很压抑的时候，是需要有宣泄的，是要有个出点的。她用火柴烧孩子的手，告诉他疼是正常人的感知，也说明她的认知系统没有问题。就连妈最后的自杀，也是，妈再也不想给自己的儿子增添麻烦，为了不拖累孩子而自觉的行为。这一切都说明，。妈不疯，疯的，是那个年代的疯狂。
　　看完这部影片后，很多人对梁老师的死都有自己的理解，对这个问题还有一个思路，梁老师、唐老师都是从海外归国的华侨，梁老师是单身，弹得一手好琴，还会唱动听的歌，很多女人都喜欢他，当他抱着吉他唱歌时，厨房里的五个女人一边揉面一边摆腿，是那样的春心荡漾，梁老师也知道，林大夫也很喜欢他，可是，当他摔断腿被别人误当成流氓遭到痛打住院时，他很诧异会有女人那么疯狂地对他表达爱意，其中还有林大夫，这让他不能理解。因为，他在被众人追赶时无意中发现了唐老师和林大夫的奸情，林老师应该爱唐老师啊，他为什么还说爱自己呢？他很困惑，不明白，为什么唐老师要自己承认摸了女人，当他说请唐老师和林大夫吃饭时真相揭开了，姜文在这个时候又用了一个的镜头，那黄色的门帘在唐老师兴致勃勃的出去时，被风轻轻掀动着，黄色，在古代是皇帝的专用色，皇宫深似海，皇帝的心是最难猜的，门帘掀动了，秘密也就快被揭晓了，果然唐老师的吹号声，就是他呼唤林大夫偷情时的信号，他也理解了，当他帮林大夫拧干衣服时，当听到唐老师铜号响起时，林大夫为什么说了一句话，“讨厌，才中午啊”，是什么意思，原来，林大夫一再表白自己也看电影了，还被人摸了，只不过是在变相证明自己，她那时没有在唐老师房间，她对梁老师爱的表白，实质上是在拯救自己。
　　梁老师不愿意看到自己生活在这样一个虚伪的世界里，他走了，面对着用形形色色方式骚扰他的人，他的离去，坦荡而从容。
　　对于影片中苏联老大妈的出现，有些人也觉得莫名其妙，其实，五十年代苏联就像老大哥一样，支援帮助我们，由于意识形态的不同，中苏关系在上个世纪初破裂了，三个不同颜色的大辫子，即说明“阿辽沙”有很多知心女人，他不再想跟你这个黑辫子的小妹妹玩了，他不喜欢你了，他只给我们这个中国小妹妹留下了很多陈旧过时的光荣和梦想的精神食粮，一本苏联批判家写的书《怎么办？》，你自己看着办。小队长的妈，背走了代表自己所有梦想的阿辽沙的遗物。对自己选择的责任，妈重复说了很多遍“我知道”，就像她丢了鞋时，鸟儿不断说的“我知道，我知道”，他们知道的就是自己在需要依赖和被保护时的心灵梦想的破灭。知道了这个时代背景，就很容易了解苏联老太太出场的用意了。因为姜文就是在六十年代初这种时代背景下出生的人。小队长就是那个时代人无知压抑而又渴望美好人生的一代人的缩影。
　　以上就是我对姜文《太阳照常升起》电影的一个简单认识，今天我把它写出来，希望得到电影爱好者，心理学爱好者的批评指正。
　　同时也谢谢所有关心支持我们看电影聊心理（电影心理剧工作坊）的朋友们！
　　谢谢能把全文看完的，你们！
　　 杨凯铭
　　 2007.10.6.北京通州。

车子终于上牌了

我现在开的这车子，QQ，买了都已经有三个月了，却一直没有上牌照。一开始觉得是，不急；后来又有事在忙，出差，放假，没时间办。直到今天，终于过去车管所把牌照给上了。
上牌也还真是件麻烦的事。上午8点过去，又是拓印，审查，交费，领牌，上牌，拿行驶证。中间自然少不了排队。结果弄下来，都已经近11点了。结果下午又跑了一趟去办养路费。
抽号码是一次性抽取六个号码，然后选择一下。手气不算太好，按下去感觉没啥特好的号码。一溜的LJ**9。最后还是选择了个LJ839。
号码感觉还凑合。LJ的字母我倒还喜欢，在《越狱》中，林肯的儿子名字就叫LJ。其实我之前最怕有什么恐怖的号码段：如ED，SB，WC,BT...不过，在这里，ED早就没了，BT不知道分哪里了，WC应该还没来...
以前没挂牌，开车出去总感觉怪怪的，车子都碰了N道伤痕了还没有上牌，让我似乎总有心理障碍，好像别人都以为我这是黑车。有时居然看到有警车，都会在想：警察会否过来找我，还不上牌？要不要被罚款？
呵呵，本人一向心理作用都太大了。想多了。
感觉上了牌的车子就有点不一样了...或许因为是它完整了！

台风，真是凶猛

台风，早就见惯不怪了。当还是这个夏天最热的时候，台风却没什么消息，脑子里却突然想念台风来，想念台风所带来的凉爽的天气。可是，当季节已经秋天了，台风却一个比一个凶猛刮了过来。
上一个台风韦帕，来势似乎不算很凶猛，可是一夜的暴雨过后，周围就已经积水蛮深了，旁边的河道与道路都已经分不清界线了。
这一个台风罗莎，从台湾海峡过来后，就在福建北部（福鼎），温州地区（平阳，苍南）打转了一夜多。结果，又是一夜的暴雨，醒来又遭到围水之困。福兮？祸兮？唯一的好处就是：昨天，被水围，我没有上班。
于是昨天继续睡觉，上网，看电视。却发现，受灾的远不止我这一地区。杭城人民的受灾似乎更为严重。车库被淹，汽车被泡，路上熄火。。。这哪一着不比我这里厉害？似乎整个杭州城一片汪泽了。
又一次感受到：杭城人民与我们心连心！

台风又来了

新闻上报导，又一轮新的台风来袭。名叫罗莎。会在这两天正面袭击温州地区（哎，真是台风的重灾区啊！）
白天起，就雨下个不停。天空一直是乌云密布，坐在室内，可清晰的听到狂风刮过那呼呼的怪声！
下班后回家，天已经全黑了！雨下的正大，雨刮拼命的摇才能让前方的视野稍微清楚些。但路面上昏暗的路灯，对面来车打的大灯，以及前方车子快速驶过所激起的水花，让人根本不敢对前方的情况有所疏忽！结果，错过了谗头路口，回家的转弯路口！
国道上车多，中间又有隔离带，不好调头。只有继续前开，开娄岙那条公交线路回家！
虽然这条线没开过，但好歹也坐过几次公交，加上分叉又不名。于是还好顺利开回了家。
但车至蒲岐就感觉不妙！四处漆黑一片！妈的，又停电了！
老爸老妈都不在家！不知去哪了！大雨天又无处逛！只有一个人抱着手机玩！还好电脑还有电，看一部片的电量应该够了！
不知电啥时会来？郁闷ING

上海展会杂记

展会也结束了，现在进入了后展会时期。忙碌却依旧从上周的展会延续到了现在。毕竟，为了今年的收成好坏，现在再累再忙碌点也是值得的。

CISMA展会，是一个面向全球服装机械行业的一次展会。每二年一届在上海新国际展览中心举行。做为服装机械行业的一份子，这个展会也自然成为了我们这一年中的重点。

提前二天赶到上海。由于后半夜开车坐车，结果到天亮时发现自己鼻子上长了颗痘痘。于是这一颗痘痘就陪伴着我熬过了上海的这六天时间。

展会开始前二天就已经在会场了，主要忙着布展。这次我们展品较多，搬到会场里，就已经占了别人一个多标准摊位了。布展公司方面也出现了N多问题，包括柜子尺寸不对，墙上刷漆开裂，墙上画板出现错误等等。这期间与人家布展公司一直就这个问题在做补救。结果，到了八月十五中秋节（展会前一天），都忙到天全黑才有空解决这中秋过节的问题。

展会如期举行。坦白说，这次展会规模蛮大的。上海的新国际展览中心，共有W1-W5，E1-E4馆共九个馆。W1-W5是整机馆，E1-E4是零配件馆。从这9个馆全逛下来，认真逛的话，一天都难逛下来。展馆中间的广场这头走到那头，都要顶着烈日走个六七分钟。

当然，展会的规模大小，除展馆面积外，还有就是参观者的数量和质量。从广播中得知，这次展馆共有约二三千外商过来。现在的企业来说，往往外贸业务额就占了公司总额的半壁江山多。所以，外贸客户通常能够决定公司的生死。而对于个人来说，这二千多客商，能发展出十来个大客商，接下来的外贸工作就会相当相当的舒服了。

我个人而言，展会中的主要内容就是每当有一个老外过来，就像上前递份资料，递张名片，问他对我们感兴趣的产品。通常有兴趣的会给我们留下名片，然后过来看下我们展品，问下报价。一般的客人只会知道个价格就走人。而有些有合作意向的客人就会坐下来，细谈某些细节，如外包装，产品内部核心结构等等，并且会有个初步的下单的数字。

展会的主要功用就是建立这样一个平台，彼此互相熟悉，提供信息，以供后续的联系发展之用。
由于我是主力军，在展会期间，基本上都要忙前忙后，连上厕所的时间都尽量少去。更甭提去其他展馆参加了。

展会的效果总体上还算好，收集有一百多张老外名片资料。有合作的意向也有差不多近十个。继续努力，今年能做成几个大单，收益应该还是蛮不错的。
......

谈谈展会上碰到的几个老外。
1。见到二个巴西的客户，其中一个让我以为见到了穆里尼奥---切尔西FC的前主帅，一个特立独行的教练。同样的精瘦，黑色风衣，目光炯炯有神。那段时间切尔西正在闹换帅风波，让我不由的十分想念已经走人的“魔力鸟”。没有了老穆的大嘴，切尔西还能走多远？（扯远了）

2。有二个巴基斯坦的兄弟过来我摊位。哥哥中文很好，很流利的表达意思；小弟不会中文，只在旁边静静的候着，只在离开时欠身，和我们握手，说句：Thank you.当然，会说中文的老外并不稀奇。让人印象深刻的却是：这小弟的帅。大哥感觉就和普通的巴基斯坦人一样，有点黑黑的肤色，看上去肤质粗糙，样子也不咋的；而小弟却仿佛是一个精工细作的产品，肤色比我们黑点，但又比他哥白多了，而且是那种十分均匀的，细看皮肤不像他哥那么粗糙，十分的精致，鼻子尖挺，眼睛深凹，眼睫毛十分的齐整，似乎眼球也不是一般的黑....令我都不免对他多看了些几眼。（去印度宝莱坞当偶象明星也不为过）。

3。展会第一天结束后，在酒店里接待了几个斯里兰卡来的朋友。那四个老外说话也蛮有趣，感觉特易与人接触。说那几天正在斋月，所有基本上什么都不吃，只吃了点蔬菜类的。饭桌上，“哥们”，“friends",很快大家就熟络了起来。兴致正浓，他们从车里拿来一瓶苏格兰威士忌过来要助兴。于是几个人一起将整瓶威士忌兑雪碧喝光了。吃完饭，又拍照，聊天，包厢里好不疯狂。大家散去后，我回房间洗完澡感觉不舒服就大吐。（先喝了二瓶多啤酒，后来又有好多威士忌下去，肚子受不了）直到第二天起床时头都还有点晕。

博客打不开

上一周都出差。今天打开博客一看，居然是无法访问。
打开bloggerspaces.com 居然出现以下一行字：
接有关部门通知，本站由于管理能力有限，现已关闭，万分致歉。
TMD，为迎接国庆？十七大？连bloggerspaces都不能用了？
只有自己想办法弄回blogspot吧

中秋节快乐！

今天是农历八月十五，中秋节。在这里祝各位朋友中秋佳节快乐！
这几天在都在上海准备展会，中秋自然也不能和老爸老妈一起过了。
今天在展会现场忙到七点钟才出来。抬头望天空，圆月如盘。就这样悄悄的挂在高楼的一侧。难得在城市的夜空里能看到这样明朗的夜晚，这样皎洁的明月。
虽然不能在家过，不过，忙碌了一天后，这样暂时的休息放松，还能看到一轮明月，感觉也是十分好的。
不时的收到朋友的祝福短信。只有在吃饭时才有空一一回复祝福。
喝了二瓶酒，脑袋有点晕晕的。希望等会睡个好觉，明天展会开始了，要开始打一场硬战了！
中秋快乐！别忘了抬头看一下头顶的明月！

台风韦帕过后...

昨天早上一觉醒来，发现外面成洼泽一片。都成水城威尼斯了。（右图是我昨天早上在家门口所拍的）

台风韦帕于昨天凌晨2：30在温州苍南霞关镇登陆。登陆时中心风力达14级以上。受强台风暴雨的影响，很多地方都积水无数。如平阳水头镇，电视中就看到一片洼洋，电话亭都被淹没到顶了。而这里当然也不例外。因为地处镇里相对低洼处，周围也是积水较深。

于是，昨天一天就不用上班了。在家看电视看书过了一天。

相比较前几年的台风，今年台风还不算很厉害。风不算大，雨有点大。记得以前有好几次都是到了半夜，然后发现室内漫水过来了。而且到天亮后都发现室内漫过来有半层楼高。今年还算好，漫的还只是室外，相对损失还算小。

今早在新闻中看到，这次台风浙江死了五人。原因是一辆法拉利跑车跑进了河里，导致车内五人死亡。发生地点是乐清市翁洋镇...离我这里也不远啊！请看新闻链接

题外话：MS现在这里，有钱人购车的选择，以前好像只会买BMW，BENZ，现在有更多的人选择了法拉利，宝时捷，林肯，克莱斯勒...有钱的真有钱，羡慕ing...但似乎车子越好出事故的下场都会越惨？...

越狱第三季归来

今天是2007年9月18日。纪念一下：九一八事变。大家默哀三分钟。

还有个事情要向大家知晓一下：今天，越狱归来了！September 17, 2007 (8/7pm): Episode 3.01 - Orientacion（美国东部时间，就在北京时间今天早上）
September 24, 2007 (8/7pm): Episode 3.02 - Fire/Water
October 1, 2007 (8/7pm): Episode 3.03 - Call Waiting
October 8, 2007 (8/7pm): Episode 3.04 - Good Fences
November 5, 2007 (8/7pm): Episode 3.05 - Interference
November 12, 2007 (8/7pm): Episode 3.06 - TBA
November 19, 2007 (8/7pm): Episode 3.07 - Vamonos
预计中文字幕版出来大约在今天中午，最迟今天晚上大家就可以看到了。
期待一下！

八卦一下：
麦帅可真是帅啊！不过据说是GAY。他的眼睛真叫酷。纹身图案设计真是漂亮。
SARA生小孩去了，这一季怕不来了。
不知道这一季，MS的纹身还派的上用场么？

没看过的人，想先看看剧情了解一下，请看这里：
英文剧情：FOX网
中文剧情：越狱中文网

小小透露一下：越狱中文网的中文剧情也有我的功劳。第一季第一集就是本人翻译的，如假包换。呵呵！
翻的不好要砸我的话，请扔点好的番茄和鸡蛋，中午吃番茄炒蛋。

出差杂记

出差真不是件爽的事。

以下是我行程实录：

15号11PM---16号5:30AM：虹桥至上海客车上。半睡半醒；
5:30AM---6AM：打的前往浦东目的地：华君宾馆
6AM---8:30AM：等待。中间出去了一趟永和豆浆吃早餐。后因碰到一位生意上的竞争对手同时也是合作伙伴也来宾馆参加与客户的碰面。故先行离开。
8:30AM---12AM：第一八佰伴附近的星巴克。
12AM---1PM：在一饭馆解决午餐。
1PM---2:40PM:在客户房间进行具体问题洽谈。
2:40PM---5:10PM:去车站，候车。中间去麦记坐了会。
5:10PM---11:30PM:上海至虹桥客车上。依然半睡半醒。

坐车蛮累的。虽然是卧铺车，但空间狭小，加上路上颠簸，其实睡的并不安稳。到达目的地后，那叫一个腰酸背疼。发困。在星巴克喝咖啡提神。虽然在与客户谈时精神还好，不过出来后，感觉外面阳光明晃晃的真是让人睁不开眼。

在星巴克时，想上网。用手机试了下，可以查看WIFI热点，却要求帐号才能连接。问服务员小姐，回：是的。想问大家一下：去星巴克上网还要有自己的帐号才能连的吗？
星巴克的咖啡并不比其他地方好喝。点杯卡布其诺，感觉泡沫太多。
等待时，打电话骚扰二个上海的兄弟。聊天解闷。旁边桌有三个人用英语聊天，自叹不如。

客户是个韩裔美国人。英语口语不像美语那么夸张，感觉自己耳朵适应性还好。不过，却发现自己听力词汇太少了。如fuse(保险丝)，居然不知道什么意思；还是thermostat(调温器)，天天见，但从客户嘴里说出来就不明白了。gauge(仪表)也不懂......不过客户倒是蛮体谅的。有些我不懂的，就多说几次或者画图，写字。至于我的表述，那也真叫一个烂啊。在电脑上码字感觉没啥问题，自己说的时候，连最基本的句型也不会说了。。。词与词之间都不知道如何连了。英语。。。还真是不太行啊。。。

这周日还要去上海，参加展会的准备了。

再一次，夜晚的候车室…

今天晚上11点，我又一次要乘坐晚班的车去上海。明天会去见见一个美国来得一个客户。
坐夜车去上海，我不是第一次。去年下半年，我几乎每隔个把月，我都会这样一次。而原因却是，那时，我正在用这样一种方式经营着我的初恋。
而现在，它已经走向了终结。
身处两地的爱恋，真的是蛮累得一件事。
每天，见不到面。只有晚上打电话。那个时候，每天晚上持着手机煲电话粥。经常性，半小时后，手机就发烫了。有时一个小时后，手机没电关机了，换块电池继续打。可是，通常并没有那么多得话题，电话会长久的陷入一片沉默中。
隔个两个月不到，我会坐夜晚的车去上海。到达上海站，通常是凌晨四五点。打的到小区，然后摸黑到达门口，用钥匙打开进去。她正在睡觉。但却是假睡中，她知道我回来了！有时，还会有一锅粥或鱼汤来等待温暖我的胃。
在上海的三天，我们一起去学校蹭课；一起去鲁迅公园散步；一起去吃火锅；一起逛街；或者，一起淋雨逛外滩…
她是很敏感的，走着走着，她就会陷入伤心中：可你明天就要走了！
第三天的晚上，我会在她的目送下，一个人坐车回家。
家里自然不会太支持。他们认为：外地女人不好，二个人分处二地不方便。他们也不明白，我为什么会喜欢她：又胖又不漂亮！
她春节在我家过得。春节过后，因为不忍放弃，以及自己的心境，我独自一人离开了家不辞而别来到了上海。
以为自己可以勇敢的离开家庭，却发现更不忍。我去了医院，医生告诉我：中度抑郁症。
在上海几天后，我对她不辞而别。我已经选择了放弃。电话里，她痛不泣声。
过了一段时间，我提出了分手。
五一时，我一个人去了泰顺，看廊桥。
后来，她给我过电话，发过短信，告诉我她对我的思念，但我都没理。
分手了，不再联系，或许是最好的摆脱痛苦的方式。
我不再联系，只希望她能尽快走出阴影，过的快乐…

又是安静的候车厅，等待…

车祸

昨天晚上出车祸了！
从一小巷弄出来左转弯时，左前方二辆电瓶三轮车开着大灯很亮，我缓慢的将车头绕过，却不想，在刚转过弯时，将路边一辆尼桑车车头给碰了。
而我在这过程中，居然就没有看到这辆车！盖因为这大灯太亮了吧？亦因本人转弯时注意力不够全面。总之，就这样将人家的车头给碰了。
出了问题要解决问题。他找了几个他朋友，而我也只有将我姐夫他们叫来（毕竟他是老手，知道如何解决）。
一帮人在讨价还价。可恶的那个人叫的朋友，一个劲的叫嚣说：他奥迪被碰了的话，这几块，区域要全喷。而碰痕又有三块区域，修理至少要一千五。
我姐夫还有他的朋友也在场。双方都觉得报交警队麻烦。开始就这价位问题讨价还价。
这讨价过程很麻烦。对方的那二个朋友总是咬定一千多不放。而我们这边价格也从五百多开始，到最后九百结束。
其实想来还是自己太过疏忽了。转弯时没有考虑到那么多。今天幸好碰的只是对方的车头，如果碰到人的话，那个麻烦就大了。
还好，能用钱解决的问题都不算问题。虽然偶半个月的薪水就这么没了！
我的车头自己也碰出了个坑来。这几天也要去修理厂了。

早上起来时，发现车头昨天被撞处还有一滴鸟屎。
OH，SHIT！

这二个月出行计划

九月份看似会是一个比较忙的月份。虽然去斯里兰卡的计划已经推后到下个月了。
13日晚上坐车去上海。
14日，要在上海见一个姓KIM的美国客户。大客户，得好好重视下。不得不去。
14日晚上又得赶回来。因为15日会有一乌兹别克的客人要来公司。
23日左右，会有一智利客户来公司。
25日中秋节。不过相信我已经在上海了。
26-29日。上海展会。CISMA。会有一大帮老外来参加展会。
一年到头的收成就看这个月以及接下来的后续工作了。
下个月，会去斯里兰卡，顺便也拜访一下客户，加强在展会期间的合作意向。
这二个月会比较忙。忙点好，多赚点钱才是王道！

手机号码

偶有空闲，整理了一下手机里的通讯录。却发现里面的电话号码有近二百个了。这对于我这等电话量不多的人来说，已经算是很大的数字了。
我逐一翻看，偶有一些人名让我好生苦想了会，但基本上在头脑中还有个印象。
因为，这些号码，基本上都是我毕业后所联系使用的。三年的时间，记忆还不至于褪却的那么快。
只是，很多号码，却已经早已停机不用了。有些是因为对方换号，（不知道为什么总会有一堆人时不时的换下号码），而另有些则是因为地址的转变而使这号码变得没有什么实际意义（如我上海学习时宿舍的电话号码）。
但还有些号码，我已经许久没有联系了。有些人，我知道对方的号码还在使用，我没有打过；有些人，我知道对方已经搬离了原来的城市，号码肯定已经换了，但我也没有打过...突然间，有些害怕时间流逝后，记忆褪却所带来的陌生感。
时光在前进，生活在继续。但是，过去所留下的，却除了些头脑中日渐模糊的印象，还有就是那早已拨不通的电话号码，那一堆数字组合而已的号码，已经成了单纯的数字，再也拨不通对方的位置。
我也用过好多号码。有时久不联系的老朋友问我的号码，我告诉了他。他又会加问一句：原先的13*号码不用了吧？那我就删了？
那个是什么号码？我苦思冥想，却再也想不起来这个自己曾经长期使用的号码...

才女的才情与爱情

见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。----张爱玲

张爱玲是一代才女，面对着汉奸文人身份的胡兰成，依然还是奋不顾身的投入到他的爱。即使胡兰成一而再，再而三的背叛她，与其他女人交往，却依然挡不住张对他的爱。
只因为，胡兰成也是个才子。才女对才子，总是惺惺相惜的。
而才女的眼里，也惟有才气。 其他一概视而不见。
爱，就是不问值不值得。
或许，这就是才女吧？

在我们常人眼里，Love is blind（爱情是盲目的），才女亦不例外。
只是可惜了张爱玲。
胡兰成成为了她永远的污点。

大龙湫之游

昨天中午，刚吃完饭。阿勇给我打来电话，叫我开车到虹桥送几箱阿丰的货到雁荡。阿丰是个导游，在雁荡大龙湫景区开了家礼品店，让他妹妹和他妈帮他经营。他自己正在福建带团，走不脱，他家又没其他人帮忙，就叫上阿勇帮忙。他又叫上我帮他拉货。我嫌去雁荡这么远麻烦，打扰自己好不容易的周末，不想去就挂了。后来想想，不帮还是不太好。于是就去了。
先去了虹桥，提货然后开车到雁荡。到雁荡转大龙湫景区还是蛮远的。12点多开出去提货，到达景区都2点多了。帮忙下了这三箱货到了阿丰店里，想想时间还早，来到景区门口了，就和阿勇顺便进去逛了一圈。带着乐清的证件，还可以享受半价十五元。
雁荡其实也去了多遍。初中，高中时都去过。不过，对于雁荡，我们这里有句话叫：去了雁荡没名堂。或许还是只去个名气吧？现在雁荡都是国家5A风景区，世界地质公园，名气更大了。
一路上树木参天，沿着一条小溪两侧的栈道前行。风景甚是不错。值得注意的是，一个叫剪刀峰的景点，是雁荡典型的步移景异的景点。一路走过去，可以看到合掌峰，啄木鸟，狗熊偷蜜，一柱挚天等。(请看下图链接）

沿溪前行几百米，忽然转弯，就看到一条白练挂在了从山顶处挂了下来。大龙湫到了。
虽然贵为中国四大名瀑之一，但大龙湫给人的感觉并不壮观。主要是它显得太过细条了，远不如黄果树或壶口瀑布壮观。不过从名字看，龙湫，据说就是指龙的口水。这也难怪它显得细条了。大龙湫的出名，就在于它是中国落差最大的瀑布，达197米。
因为细，水小，所以大龙湫在降落的过程中，经风一吹，就会被风吹散，形成水雾，这一条白练就此中段。而这也是其他瀑布所不具有的。
[汗自己一下，作文没学好，想好好学写一下如何描述却又词穷不知如何表达,看图吧！]


拍了几张照片。可惜照的都不好看，特别是头顶，因为脱发的原因，太阳光照上去，显得很亮!惨！！！