相亲...

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昨晚去相亲了。
虽然本人平生讨厌相亲，但经不住家人不时的唠叨几句，加上本人年纪已大（明年就是二十七高龄了），目前单身未有女朋友。想想还是去了吧？
提出做媒的是姐姐的女伴的老妈，和那女生是什么亲戚关系。事前从姐夫他们那得知此女生在科都上班，做雪下面外贸。刚好我有中学同学也在科都上班，倒也通过她又了解了一些情况。
据说昨天是日子好，农历二十。所以去相亲吧。一周前就在说了。
下班前还和同学在聊天。她说：恭喜我。我倒是无所谓了。
晚上七点多，到相亲地点，也是姐姐的女伴的老妈的家里（这名字够累的）。媒人说在房里。我进去，经媒人指点，有个女生站立着，不过乍看似乎比较老成。我以为是后面某人，但没有，故确定就是她了。（似乎有点失望）
媒人说要不去外面？我问她，她没答话。算了，就在房里吧。
她倒是站的离我有点远。有小孩在房里不时的穿梭。
沉默。房间里只有电视的声音。少儿频道。
我问她名字。第一遍还没听清楚，又问了遍。她告诉了我。
我问她是否在科都上班？她说我怎么知道，我说我知道雪，我同村的，还是我同学的姐姐。她噢了一声。
接下来又陷入沉默了。我还真不知道该如何继续问。虽然我同学说我也话较多，但似乎陌生人面前却不多话。好像是天蝎人天生的防备心理吧？
她拿着遥控换台。中央2台在放幸运邮天下的节目。装做认真看电视。
不时我打量下她。发现她穿的衣服深蓝色，似乎是工作服。便问她这是否工作服。她说是的。上班周一到周五都要穿的。周六可以不穿。
又不知道该如何找话了。开始认真的看电视，开始羡慕电视里的人运气真好，奖品抱回家。
时不时小孩进来，又有其他人进来，电话声响....
似乎时间过的很慢....
许久，她说要先走去洗头了。然后我也走了。没留号码。
倒是在同学那店里遇到个人，不算太熟。看我在摆弄我的手机大P，开始和我大谈起智能手机的一些情况，越谈越兴奋。开始互称机油。互相探讨了关于手机系统的优劣，windows,symbian UIQ3系统的软件等等...直到同学说要走了，才发现二个人坐着都谈了二个小时的手机了。
跑题了...

柳永

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本不想继续的。突然间想到了他。觉得还是有必要写一下。这个我所喜欢的词人。

这是一个超级牛B的文人。在中国古代历史中，这号人或许也确为少见吧？

柳永（987年—1053年），崇安（今属福建）人。北宋词人，婉约派的代表词人。原名三变，字景庄。后改名永，字耆卿。排行第七，又称柳七。其代表作品有：
雨霖铃（寒蝉凄切）
蝶恋花（伫倚危楼）
定风波（自春来）
望海潮（东南形胜）
八声甘州（对潇潇暮雨）

但若说让他在当时第一出名的词，或许是那首让他几十年“奉旨做词”的《鹤冲天》：

黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！


其实这首词可能词人当时某天心里不爽，写下了这首词来表示自己傲视公卿、轻蔑名利.只是一时发发牢骚而已，结果被北宋国皇帝看到了，他心里也不爽了：“这家伙不是要唱歌喝酒，不要功名吗？那就让他唱歌喝酒去吧！”皇帝金口一开，害得他几十年屡次不弟。没办法，有皇帝口令在，谁敢给他进士啊？他就只有自嘲“奉旨填词”去了。

不过这倒好，他跑去烟花柳巷去填词了。填好词后，给当地一些歌妓唱。那时候红灯区的妓女大概也都比较有才，琴棋书画，唱歌跳舞要样样会，比起现在的流行歌星强多了。结果一不小心，柳永的词就畅销了。每个歌妓都抢着要唱他的词，他就成了著名的词作家，差不多像现在的林夕吧？作品抢手，生计当然不愁了。那群歌妓都抢着给他钱...当时，那帮歌妓都说：“不愿君王召，愿得柳七叫；不愿千黄金，愿得柳七心；不愿神仙见，愿识柳七面。”可见，他是相当相当的深得广大艺术女性的心啊！

凡有井水处，即能歌柳词！在这帮艺术女青年的帮助下，他的词倒也是流传甚广啊。看来在宋朝那个人民比较富足的时代，人民的精神生活也过的很好啊，呵呵

再后来，到他年过半百，皇帝可能也觉得自己恶做剧过甚，才给他个进士当当。不过也好，前半生至少过的比较潇洒！

只是他晚年穷愁潦倒，死时一贫如洗，连葬礼都是他那些歌妓姐妹们集资营葬。死后亦无亲族祭奠，每年清明节，歌妓都相约赴其坟地祭扫，并相沿成习，称之“吊柳七”或“吊柳会”。

唉，一生能有这么多红粉佳人相伴，也是人生一大幸事啊！

FUCK AUDI?

今天早上去吃早饭，看到一辆红色的AUDI A4停在路边。红色的AUDI我还没见过，印象中似乎一直是黑色当道。
忍不住多看了二眼。却发现车屁股左侧上有一行字母，赫然写着：FUCK。
FUCK？
再瞅一眼，确定它是FUCK而非FCUK或其他...
什么时候都开始流行FUCK AUDI了？
真可惜，忘了拍张照做证了...

FEEDSKY，要坚持吗？

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昨天的文章也还没写...
前天重装了一下系统，结果，忘了那个如何在FIREFOX中正常打开blogspot的方法了（用pkblogs不爽。）一时搜索又没找着，郁闷着。
昨天看到FEEDSKY中把第二期的每周之星给公布了。没我的份。但我看到中奖的很多人居然都只写了一二篇，都没有坚持下去就能拿奖。而我却没有。真是让人感到不爽。（虽然奖品也不值多少钱，但未免太打击自信心了吧？）
自己最近也感觉越写越差劲了。。。每天感觉就是自己在应付了事。
真不知道自己要不要再坚持下去。这狗屁的FEEDSKY。
懒的写了，这一篇当昨天的任务好了。数一下有没有到200字。。。
好像刚好到了，交差！

猛禽

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取个标题是因为：她的名字如果用拼音打出来，第一个出来组合的词组就是这个了。所以，就叫她猛禽吧。

高中同学，女生，我的好朋友，曾经被传过一段时间的绯闻。
这家伙虽然是女生，但是，在一次比手劲的时候，居然把我给整赢了。真不知道当时的我太过瘦弱还是她太过强劲。总之，我一个男生输给了她一个女生。至今还被她时不时的拉来笑一下。
高中时我人缘不错，尤其是女生缘。而我和她关系还比较不错，时不时的会被她拉去解答问题，或者有时陪她去学校操场散步，聊天等。所以我俩成为了班上好事分子眼里的绯闻人选。不过我都没在意，毕竟她不是我所中意的那一类女生。
但毕业后，有一次听另一个女同学说她喜欢我。我也没多在意，当是玩笑啦。
大学时某一个假期在家时，她打电话给我，说要送我一个礼物。后来我收到了她送的一个中国结。
她同我讲起了大学里的恋爱，她的男友...似乎出现了点问题。我陪着她聊了好长时间。
毕业后那次，我说去上海，她还把她的上海公交卡，以及手机卡，几张超市卡都拿过来说借我用。
后来那一次她来上海考某个考试，还把我叫出来陪她看书。而我则趴在桌上睡了一下午的觉。
...
前段日子说要向我借书。结果都一段时间了还没拿给她。昨天又给我电话说什么时候拿书给她？
...
这几天得把书拿过去给她。自从上次爬山后都有段时间没见了。不知道她最近如何了呢？

海上的露珠儿

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注：这个标题来自于她的名字。

如果你问我,高中时最希望的一件事是什么?我说,我会是和她一起考上同一所大学,然后在学校的芳草地里,林荫道下,一起学习,生活.
但是,那一切都只是我头脑中的想象.
她只是我的暗恋对象.至少在高中阶段,她对我的这番想法都是一无所知的.

现在的看来,高中似乎是一个梦,或许我那时就是活在一个梦里.似乎记忆中,她的出现,也带有一种阳光的梦幻般的感觉:
清新的教室刚经历过入校以来的第一次大扫除,空气中轻微弥漫着一种潮湿粉尘的气息.带着落日的余辉,让光线折射出一种虚幻般的色彩.而她却这时,突然走进了教室,也走进了年少时那情豆初开的心里。。。

高中时从来没有采取过任何的行动。只是因为恪守着家长，老师那不能早恋的教训。
任何一次都会因她的存在而高兴。我们有一群共同的朋友，每次或大或小的聚会，我都会待在她的身旁，注意着她。
高三时经常性会走神。脑海中回想的全都是关于大学里，有她的场景。

高考志愿时，因得知她要报位于重庆的某一学校，而我也将志愿投向了重庆。
只是天意弄人，她竟然会因服从志愿而到了杭州。

大学里曾经去信向她表白。不过或许已经错过最好的时机，又不在同一地，她拒绝了。
我还为此而伤心很久。

大四前找工作时，我来到了杭州。特地跑到了她的学校。那时正值黄错，她的学校有个很大的湖。她陪着我，沿着湖边逛。阳光照射着湖水，湖边有认真看书的女生，有人垂钓，而我，在和她并排走着。虽没说多少的话，但那一刻，我的心里，却有一种梦幻般的美好。

这，不就是我那时的梦吗？

此情可待成追忆(3)

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[24]
晚上9点多,我到了杭州汽车南站.后打的至火车东站,想买一张最快至上海的火车票.却被告知没有了.只有买一张第二天的车票.在车站附近某小旅馆住下.那旅馆拉客的还问我,要不要小姐?...
洗了个澡.和她发了会短信.告知我现在的位置.
又是一夜无眠....不知道自己以后将会如何?

[25]
第二天9点,坐上至上海的火车.11点到达上海南站.再转地铁.来到那个她的住所.她去上班了.我一个人冲了个澡,后躺在床上睡了会觉.后下午去了对面的网吧一趟,在博客上发了一篇文章,<给家人的一封信>.
这时候,家里还不知道我已经出走了.而公司又改至初九才上班.
晚上7点左右,她下班回来了.看到我在房里,她很兴奋.我们一起出去吃了饭.回来后又一起洗澡,看电视,做爱...
只是,我一点都不高兴起来...

[26]
初九(出走第三天)那天,一大早她上班去了.而我也接到我姐打来的电话,问我怎么还没来上班?我说我不在家里了,我在上海.她问我去上海干什么?怎么一声不响就跑上海去了.我没有说话.我说我上网给你看个东西吧.
我把博客上那一篇文章的链接地址发给了她.
许久未见有回音.

后来电话告诉我,有什么事情回家再说吧.
爸也打来电话,叫我回家去.电话的这一头,我只有沉默,我不知道该如何回答.

[27]
她叫我去找份工作.我买了份51job,却不知道自己的定位在哪里.翻找了一下,又扔在了一边.对我来说,现在找份工作似乎也不是首等重要的事.我要先将自己与家里的问题解决好些.

[28]
初十(第四天)她继续上班去了.那天我去了一个地方.上海市精神卫生中心.这么长时间积压在心里的问题,我想需要人帮我解决一下.
在听我讲了些我的情况后,医生给我下了诊断:中度的抑郁症.并且给我开了药方,说缺少肾上腺素.平时需要多运动运动.
但是,我想要的答案,却无法提供.心病还需心药医.但是,我却对这个结果很失望.其实抑郁症的结果,我自己也早就已经清楚了.

[29]
那段时间家里也还是有一些电话,以及短信过来.但都只是叫我自己考虑清楚.
确实,我该考虑该如何解决我自己的问题了.
虽然自己和她一起出来了,但我却一直的心存愧疚,对家里.那几天,我一直处在心情的极度郁闷中.即使和她待在一起,我也提不起多大的性质.而她也看出来我的心理压力很大.
我突然发现,我不可能就这样离开家庭.从家里出来后,我心里的天平却重新倾向了家庭.

[30]
那几天她白天都要上班.下班后会第一时间赶回来和我吃饭.或者去外面餐馆,或者由我煮饭,再出外买些熟菜.那几天对她来说,或许,回家后看到的那亮着的灯光是她最大的安慰了.
那几天我也基本上没和她做过几次爱.在个人的心理压力面前,性或者真的只是不打一提的.

[31]
但是我还是选择离开了.
周四那天一起床,我就开始收拾东西.然后给她留了一封很长的信件.告诉她我走了.
在信中,我告诉她:愛してる！
最后环视一下那个房间,关上门,我坐车回家去了.
即使我已经在路上了,她的短信过来,我也没有告诉她我已经走了.

[32]
6点多,我到家了.而她也应该下班了.那个时间点,我特意走了出去.
果然,她的电话来了,电话那头满是哭腔:你在哪里啊?
面对着电话她的哭声,我真不知道该怎么回答.
对她来说,我给了她一次希望,然后在满怀希望的时候却又再次离开.对她的打击无疑是巨大的.
电话里,她哭的泣不成声.

但我已经真的做出选择了.这一次,不会再有更改了.
面对已成事实的结果,再多的解释与说法都已经没有什么意义了.

[33]
关于那个阶段,我现在写出来的都是比较淡然的.但是,当时可并非如此.以下链接为那段时间所写的博文.
致家人的一封信
TO BE OR NOT TO BE
后续

[34]
我再也没有去上海见她.
电话里,她用尽各种手段希望我们能和好,包括:哭泣,怒骂,赔偿,以及让我们先维持现状,但能来上海看她等.
但我还是和她提出了分手.有二十多天让她好好考虑.最后还是分手了.

分手后,她也曾经给我打过几次电话,7月份有一次,9月份有一次.但我基本上不再理她.我知道她也有关注我的博客.那篇<断线的风筝>之后,她告诉我她从来没有过离开那片芳草地.但对我来说又有何意义呢?或者是我已经走了.

我不再联系她.虽然我会经常性的想起她来.
但现实告诉我,过去纵使美好,人也不应该总活在过去.

[35]
曾有朋友对我说:"以前以为你只是喜欢她,不过看了你的文章,发现你是爱她的."
是的,我爱她.但她更爱我.甚至乎让我想逃离.

但爱又有什么意义呢?爱上了,却要被受阻于各种现实的问题.最终于无法给她婚姻,最终两个人伤痕累累.
或许,爱是两个人的,而结婚,却是两个家庭的.

[36]
昨晚,当我写文章的时候,手里夹着烟.那个时候,有很多思路与想法,需要靠这一点火红的星光来刺激,理顺.
有一首歌在我的头脑中回旋,那是宇多田光的FIRST LOVE.歌词真的很切我现在的的心情

最後のキスはタバコの flavor がした
ニガくてせつない香り

明日の今頃には　あなたはどこにいるんだろう
誰を思ってるんだろう

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　歌えるまで

立ち止まる時間が動き出そうとしてる
忘れたくないことばかり　wou

明日の今頃には　わたしはきっと泣いてる
あなたを思ってるんだろう　yeah yeah yeah

You will always be inside my heart
いつもあなただけの場所があるから
I hope that I have a place in your heart too
Now and forever you are still the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　うたえるまで

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
まだ悲しい　love song

Now and forever Fu…


THE END

此情可待成追忆(2)

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[12]
2006年7月,我回到了家.开始上班了.
刚回家,家里其实也没多问些什么.只是有一次借着宵夜喝酒的时候我姐,姐夫问起了我关于她的情况.我如实说了:东北人,上海工作.然后给看了她的照片.我放在皮夹里的一张单寸黑白照.照片里,她留着卷发,灿烂地笑着.
他们倒也没谈什么,只是和我大谈起娶个外地人如何的不好...
我保持一贯的沉默...

[13]
或许每个地方都有排外的倾向.但对于满世界跑的温州人来说,外地人,可以结婚的却很少.很多人,都移民国外了,却还是习惯性的回温州地区找个老婆然后带出国.
可能是因为温州女人勤劳,善良,而且善于听男人的话,在家庭中以男人为中心点... 又或者可能是因为熟悉，了解，所以才会坚定的选择？
总之这种传统的乡土思想太过根深蒂固了.我家里人都不赞成我有一个外地女友.他们劝我:二个人身处二地交流又不方便,你又对人家底细摸不清楚.而且以后有了问题,夫妻吵架了也不好解决.而且外地女的好的并不多.哪里有本地女的好...理由总是有一箩筐一箩筐的...

对此,我都不知道该如何去辩解.或许是我词穷,或许是现实面前的事例总是太过残酷.每次他们说,我都只是一言不发.心中却开始无限悲凉.

[14]
她每天时不时的给我电话,告诉我她很想我.又或者短信,倾诉着对我的思念.过几天她会发个彩信给我,附上她的照片,包括裸照.而我也会应她要求发几张照片过去...
每天晚上约莫九点多的时候,她的电话就会过来.于是我们就抱着手机煲电话粥.经常性,一个多小时后,会因为各种情况而挂断,比如手机没电了.于是稍后又换成我打给她电话,又是一个小时...
其实,每天有说这么长久的话吗？她会不时的问我,家里对我们的意见有没变化?而我却总会很烦.不想回答.烦到了最后,连她正常对我的关切性的话语都显得很烦.电话里,我们经常性会陷入沉默.而且有时还是好几分钟.电话这头我都要睡着了,她却还是不想挂断电话.经常性,电话总在我以已经很迟了,要睡觉了明天上班来结束.

[15]
我很烦燥.家里的意见总会成为我无形的压力,而我却无处宣泄.听到她的话又会使我不知道该如何解决这个问题.会不时的想起她. 心理上,生理上都有一种冲动与欲望。洗澡时，闭上眼睛，总会想起我和她在一起的场景。经常性，我需要靠自己的双手来解决问题。
但是，短暂的兴奋过后，却是长久的空虚。
夜晚睡觉，我却是整夜的失眠。即使睡着了，也是整夜的做梦！

[16]
9月中旬的某一个周五,我向公司请假.周五晚上坐晚班11点的班车,前往上海.
从虹桥到上海,要6个多小时.虽然是卧铺车,但是路上不断的颠簸以及窗外不时一闪而过的灯光,总是不时的会被弄醒.
到了上海,已经是四五点了.清晨的上海还是有些微冷的.下了车,一个人打的去她那儿.路上没多少车,很快就到了.
一个人摸黑穿过漆黑的楼道,摸索着打开了房门。借着透过窗帘的一点灯光，我看到她正侧身朝里睡着。我搁下行李，脱掉外衣，钻进了被窝。
我回来了！我感觉到了她身体的温度，以及她那发梢的气味。她醒了，说了句：你来啦！我紧紧地拥住了她，这个我所爱着的女人。什么都不想说，只是紧紧的拥着。抱着她，我感觉有一丝愧疚。这个我所爱着的女人，这么长时间来，在她需要我的时刻，我却不在她身边。
虽然坐车坐的全身酸痛，但体内却有抑制不住的力量在膨胀。全身的细胞又都开始活跃起来。
我们又在一起了。。。

[17]
久别胜新婚。那三天，除了吃饭，以及见了下几个朋友，我们基本上都待在房里，厮守着。即使不做爱，我们也只想安静的躺着，拥着。有再多的不满与怨气，在这几天都一并消失怠尽。
那几天，睡在她的身旁，我总会睡的特别踏实。
她调皮地说：因为有我在你身边嘛！

[18]
三天时间是很短暂的。我买了周一晚上11点的车又回去了。她送我到楼下，坐上出租车。车子起动，我看到她的背影正在离我而去。
又要是一个漫长的等待。
到了车站，收到了她发我的短信：哥哥，那可恶的柱子把你给挡住了。你却都不看我...

[19]
我回到了家。又开始了那种：工作，短信，电话，思念的日子...
在那半年里，我又去了几次上海。每次都是周五晚上的车子，在上海待三天，然后周一晚上的车子回来。
家里对我的这份感情一直不支持。而我每次也都是顶着家里的压力而去一趟上海。而和她电话里的无声的争吵也越来越多，人也越来越烦燥。
每次在上海，她总希望我可以多待一天来陪她，而我却不能。
家里的不解，恋人的希冀，在我的心中形成了一个越来越大的压力，无法释放。

[20]
后来，我搬进厂里住了一段时间。白天上班只有上网，联系客户；晚上继续上网，然后看电视睡觉。我基本上不再怎么说话，和她的电话里也更多的沉默。有时饭后在厂里那个院子里踱步。一个人一圈又一圈的走，外边的马路偶尔有小孩欢快的跑过，汽车飞速的驶过。我的心情越来越沉重。我已经被自己，被这个围墙给囚禁住了。


[21]
去年除夕夜，她来到了我家。和我一起在家里过新年。
这其实也是家里的提议之一。他们也是想看看这个女的到底如何？
当着她的面，自然不会有什么议论。但我却听到了关于她的：长的不漂亮，又胖，还说不懂礼节...
我希望我没听到这些，但我却听到了。
似乎爱情与家庭，我只有选择其一了。

[22]
那几天，我也没陪她去哪里，就去了趟我三姐家，还有我邻近的几个朋友家里。晚上和她躺在一起，那几天也没发生几次关系。
初四晚上家族聚会，在虹丰大酒店。她一个人在家。家里的意思是，关系未定，现在去不好。
初五晚上，我高中一同学婚礼。我去参加了。但之前，我一个人跑去车站买了张票，是给自己的。初七只能买到杭州，上海的没有了。而她的票早就已经买好了。
买票的事，我谁也没说。

[23]
初七那天，她知道了，很是兴奋。
我告诉家里自己去虹桥，和她一起带着行李去了车站。送她上车后，我的车票还要晚几个小时，我在车站又等了好久，坐上了前往杭州的汽车。
坐上汽车后，她关切的发来短信问我是否上车。得知我已经上车，短信里也满是跃动的兴奋。
而我的心里却满是悲戚。坐在车里，望着窗外。雨水模糊了窗外的灯光，而我的眼睛却是被泪水所模糊。
没有人注意，那坐在窗边的我，为何而伤心。

那一刻，我背弃了我的家庭。
爱情与家庭，我选择了前者。

[To Be Continued!]

此情可待成追忆(1)

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锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

[1]
她是我的前女友.是我第一个也是目前为止唯一一个恋爱的对象.但我们已经分手了.
网络的力量是巨大的.为避免影响到她目前的生活,我这里就不写出她的名字了,就以第三人称来替代吧?
我们分手已经有半年多了.这半年来,我一直没有主动和她联系,对她的主动问询也一直比较冷淡.我不想引起再多的纠葛.
谈恋爱真的是一件很累人的事.或许,相亲后就结婚会比较好吧?

[2]
去年初,我在上海外国语大学待过一学期,学习商务英语.而她是同班同学.
在开学后相当长的时间内,我都没有注意到她,甚至都不太清楚她的名字.
五一假期回来后,班上组织了一次活动,也是借此机会大家再认识一下.我和她都是组织者.开始知道了她的名字.
接下来的一次口语课上,我得知我和她有近乎相同的偶像---林徽因.几天后的周六晚饭时间,我在学校食堂打饭.看到了她,于是坐在她的对面,一边吃饭一边聊天.直到食堂关灯,我们才走出来.互相告知了QQ号码,相约晚上QQ上聊天.
当晚,她如期在QQ上与我碰面.似乎最后意犹未尽,我们在QQ上留下了彼此的手机号码.下线后依然短信发了好长时间.
那天晚上躺在床上有相当长时间翻来覆去睡不着.可能聊的有些兴奋了吧?头脑中一直闪现着她的身影.体内的荷尔蒙也开始在无限的蓬勃着...
后来,我翻查了日历表,那天是2006年5月20日.一个传说中代表着"我爱你"的日子.

[3]
接下来的周一下课后,她随我到了我的宿舍,让我帮忙把她相机里的照片给拷出来刻一下.宿舍的哥们看着我和她,都刻意保持着安静.刻碟很快就搞定了.宿舍有些压抑.于是我说出去走走吧.于是我们出了宿舍,向学校对面的鲁迅公园里走去.两个人并排保持着不远不近的距离,有话没话的交谈着.似乎都有些心不在焉...
过马路的时候我抓住了她的手,拉着她近乎跑着过去.我手心里感觉全是汗水.不过拉住了之后,我就没再松开她的手.
我们紧挨着坐在鲁迅公园里的长椅着.漆黑的夜里,那城市的灯火在闪烁,不远处不时有轻轨一闪而过.周围有小孩子在哭闹玩耍,有人在玩轮滑,也有恋人坐在旁边椅子上恋爱.
借着黑夜的魔力,我的手环过了她的肩膀,轻轻的拥住了她.我闻到了她头发的清新...
那天晚上,我们坐在鲁迅公园里,有很长的时间.具体谈了什么,我都记不清楚了.有时,我们都不说话,我看着城市的灯火,以及头顶上的星空,感觉那是美好的时光.
约莫9点不到,我送她回宿舍.楼下,我笑着问了句:"要不Kiss Goodbye?"她瞪了我一眼,转身跑楼上去了.
我心里却还是甜蜜的.

[4]
第二天上课,我却没有看到她来上课.于是问她宿舍的同学.说她头痛没来.我发短信问她,她说还好.下课后,我赶到KFC给她带了份快餐送到她宿舍.她显然对我的到来很惊喜.不过,似乎没啥胃口.我在她床边坐了会,她宿舍的人回来了.大赞我真体贴.我翻着她桌上的书本.但似乎都不知道该说些什么.宿舍里也一直有人在.等到快上课时,我说我要去上课了.她下午显然还没打算去.于是我先走了.临走前在她的脸上亲了一下就跑开了...为什么要跑呢?这是我的初吻,就这样跑开了...
到教室后,收到她的短信,说我这是有预谋的,熟练老到,而且还跑的飞快...

[5]
我们就这样定下了恋爱关系.但似乎还没有说到"我爱你"甚至乎"我喜欢你"也好像没有说吧?
我们开始出双入对.一起占座上课.下课一起走,一起食堂占座,一起到她宿舍...
我宿舍哥们说我是典型的见色忘友...呵呵,是啊,为了兄弟的幸福,对不住了...

[6]
我每天随她自由出入女生宿舍.甚至乎我躺在她床上睡觉.(不过都是白天,大家别想歪了)我睡眠质量一直不好,但似乎躺在她的床上却睡的很踏实.虽然时间并不会很长...而她则会坐在床沿,或给我扇扇子,或收拾些什么...
有一天下午,我们俩只有一把伞.在我送她回宿舍的路上,我T恤全湿了.于是到了她宿舍,她要求我将T恤脱掉,用吹风机给我吹干.我躺在床上,目不转睛的看着她忙碌.她问我看什么.我没答话,心中却有一丝的感动.那一刻,我仿若觉得,她就是我今生要定的女人.

[7]
晚上,我们都会待在一起.经常性,我们会去到女生宿舍楼顶的天台上.这儿平时没有多少人来.偶有人来也取衣服也是很快就走了.那儿似乎是个天然良好的谈恋爱场所.
轻轨不时从楼下经过,不远处,东方明珠塔在闪烁.我们在天台上拥抱,亲吻,以及爱抚.
这一切似乎进展的很快.前后都不过一周左右的时间.
那段时间,我们基本都沉浸在恋爱之中.课倒也不怎么上.不上课的时候,她的宿舍就成了我们的约会场所.有时,我会带电脑过去看一下午的片,或者躺在那里睡觉...

[8]
几天后是六一.那天下午她吵着不要去上课.这非我本意,当天上的是进出口实务,还是比较实用的.但拗不过她.就没去.那天天下着小雨,我们一起去了外滩.外滩边,风比较大,雨伞根本撑不住.但阻碍不了我们的好心情.我们在风雨里跑过,靠着栏杆接吻...
外滩本就是一个容易制造浪漫的场所.山色空蒙雨亦奇.烟雨中的外滩,远处的浦东高楼,也成就了另一种江南的烟雨美景.那天我们几乎被淋个湿透才回到学校.

[9]
德国世界杯就要来了.那次从电影院看完<达芬奇密码>,我提议说找个地方一起看世界杯.要不去宾馆开个房间?她居然也同意了.但要求不能发生关系.
世界杯开幕那天下午,我和她在锦江之星虹口店开了个房间.我和她一起沐浴.接下来我以为故事会顺着我所想的发展下去,我意欲行之,却遭到她强烈的反对(反抗).让我无法得逞.但我又不想强来.这让我郁闷了很久.我一个人跑到楼下买包烟抽着.也不看她,也不理她.弄得她很害怕.她抱住我叫我不要这样.那天我都没怎么说话.至于那天的世界杯开幕比赛,我老老实实的看了德国队的开幕式比赛.

[10]
宾馆风波过后,我们又恢复如初了.一起上课,吃饭,天台上约会.
到了六月底,学期结束了.
我陪她在学校附近租了间房子.很小的房间.我和她搬了进去.我们正式同居了.
搬进去后的第三天,我们发生了关系.
那几天里,学校里已经结束了.又没有找工作.我们就待在房里,做爱,看足球比赛,或出去吃饭,公园散步.而我的衣服也顺理成章的由她包揽洗了.

[11]
由于学期已经结束了,而我却没回家,我姐也从其他人那里得知我在上海谈恋爱的事.她叫我回家,说公司里有一堆事要我处理.责问我这样待在上海干嘛.父亲也打电话过来,说要我回家.
我听出了家里的意思.家里不同意我有个外地的女朋友.接到电话时,我心里很伤心,但我又不可能做到不理家里人.我只有回家.她得知了,抱着我痛哭.我也只有抱着她在哭泣.(她一直希望我可以在上海找个工作而不是回家去).我只有劝慰她过段时间我们会再在一起的.
我回家了.她给我留了一把钥匙,说让我回来还可以找到"家"的地方.
就这样,我被家里的"十三道金令"叫了回来,告别了我的她.

[To Be Continued!]

林金晓

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博客大赛已经到了第十一天了.不过感觉自己写的东西越来越乏味了.一直在努力回想,可总是写不出多少新奇的东西...唉,坚持吧.....或许,也该换种写法了?

金晓是我中学六年的同学.初中三年同班,高中三年换了个学校居然还是同班.
当然,我们也是难得的可以知心的朋友.

小学毕业时,因为蒲岐中学学风不好,所以父亲就托我小学数学教师帮我们转到虹桥镇二中来学习.同去的还有金晓,以及胡旭建.因为年龄尚小,我们三个人都寄托住在二中一老师家里,学习也是在同一个班.
初中只有初一上学期住在老师那里.后来就搬出来了在学校对面的房子里租房住.一起打水蒸饭,上自习课.在学习上,他学习十分稳定,成绩也比我优秀.可能也是因为他做事一向比较沉稳,不像我相对有些浮躁.
初中毕业中考后又一起进入了虹中.又是同学.
但是,中学里似乎留下的就只有学习了?他一直来都十分勤奋认真的学习.像我等周末一些同学小聚的也都没有.偶尔有几次参加,也是因为我的邀请,所以才会来的.但相对又显得有些不合群的.
不过,我比较喜欢和他待一起,谈天谈地.他对很多事情总有他自己比较独到的看法.

高考,他没考好,一般本科,去了安徽淮南学习机械自动化.不过毕业后,却一举考上了复旦大学的研究生,学习软件工程.今年,他研究生毕业.毕业前,在INTEL实习过一段时间.据他说INTEL给他一年十万多的OFFER他也没要.但是他没要,说INTEL的工作没意思.现在在浦东另一家软件公司工作.年薪我想也差不多吧?MSN倒是经常看到他东跑西跑出差的.看来也是很受公司重用的啊...

车祸及其他

104国道虹桥至乐清段这段时间车祸不少.
上周六上午,从公司回虹桥方向的车道方向上,本来双车道变成了单车道.缓缓开过,发现一堆人在旁边车道围着,有警察,警车也停了好几辆.路上躺着二个人.可能已经死了,不少的血,被衣服蒙着头.继续前开,一路有血渍.二百米远处,有一辆吊卡车停在那儿,应该是肇事车辆吧?我想可能原因是有人在横穿马路,卡车司机一时未注意,高速开过,又刹车不及,才会发生惨事吧?
今天下午,我开车去乐清.对面车道也发生了一桩事故.具体情况不太了解,也是一群警察围着.缓慢开过去,不敢多看,免得自己出错.
...
开车还是要多加小心啊...
倒是我自己今天下午也差点在和别人追尾了.在乐清那个坡上下来有红绿灯,我看还是绿灯,想加速通过.右转至前行车道,却发现前面红灯了,前方那辆TOYOTA停下来了.吓我一跳,赶紧踩刹车.还好及时刹住了....想想都后怕...

上周陪姐出去买电视,在苏宁电器门口被抄罚单了.今天去了交警中队,处理意见是:罚款一百五十,扣分零分.唉,市区停车得多加小心啊...

兄弟---林良清

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/ef226/lnk.html
林在我家隔壁.比我大二岁.因为年龄比我大,一直以来,我都是我心目中的哥哥.虽然,我一直没有这么叫他.
小时候,经常和他一起去玩.而他也经常会带我一起出去,比如,爬山,或者钓鱼.还记得某一次他和我,还有传良三人跑到海边的垄里钓螃蟹.那次带着我姐夫的渔杆去,他在旁边钓,我一旁看着.突然间看到有螃蟹的爪子浮上来,结果我兴奋的大叫,把那螃蟹给吓跑了.现在回想起来,还是觉得那螃蟹的大钳很大啊,吊上来起码有七八两重吧?
他写的字很不错.经常性会在他家墙上用墨写写些乱七八糟的字.他家是老房子,他父母倒也没说什么.有时也会蘸上水在水泥地里练习.看着他写的字,我还真是比较兴奋,也夺过来练习,可是我的字却总是像螃蟹一样会爬,汗...
99年,他考上了浙江财经学院.而我正值高三,他也会经常给我写信,讲讲他在学校里发生的一些趣事,并且也给我的高三学习提一些建议.有他为榜样,我的高三学习也充满了动劲.
大学时,我们倒没多少联系.偶尔通下电话.我知道他在学校里也忙,学生会,社团活动也多,加上后来他又有了自己的女朋友.不过我打心眼里为他高兴.
大四我临毕业找工作时,曾在杭州他的住所待过一段时间.他每天都是早出晚归的.他女朋友也没见着.不过看到她的照片与画,感觉一个很清秀很有才气的女生.
毕业后他一直在杭州,绍兴二地工作.一直在毕业后签的那家公司.现在已经是部门经理级别的了.也算混的相当不错.而他和他女朋友的爱情也将会在明年走向另一个阶段:结婚...
假期回家有见面时,总感觉他越发成熟有魅力.虽然不多见面,也不多通电话.即使分隔时间久远,彼此间也不会有任何的隔阂.
兄弟,是一辈子的财富.

杨志勇

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这家伙是我多年的同学.小学五年,高三一年.从小玩到大的伙伴.隔壁苍下村人.

小时候的事情都记不大多少.只因为发生的都是些鸡毛蒜皮的事情,年代久远,无法考据.关于他的,现在记起一例是:小学五年级某天早读课,他坐在窗边,无所事事.看到数学老师金老师在我们教室走廊边绑国旗(小学的旗杆就靠在教学楼).谁知道他居然冒出了句:"老金死滴挂红旗."结果被老金听到了,把他叫出来狠狠批了一顿.我都搞不懂,他当时为什么会这么直接叫出来?更令我搞不懂的是,怎么这么多年后,记得深刻的事例却独此一例?

这家伙05年大学毕业后,换了N多个地,宁波,杭州,现在又回到乐清柳市.郁闷着呢.工作没有多少前景,没有多少Money.眼看这边物价在涨,房价更像直升机飞升,又到了要结婚的年龄了,这钱都还没多少,能不郁闷吗？
噢,还有关于就是他的女朋友...噢,应该要加个"前".他大学师妹,低他一级,读软件专业.去年毕业在杭州工作,月薪约在七八千左右(而他却只有千七八左右).他女友希望他来杭州工作,而他却一次次往返杭州没找着合适工作.十一陪他女友去她丽水老家.待了几天,她家人提了N多要求:
1.只能在杭州工作,不能让她跟他到温州这种乡下地方生活(指的是包括温州城区,以及我们乡下) 2.只能在杭州城区买房; 3.还要能够把她弟弟给带出来

这什么强盗逻辑理论啊?于是经他自己考虑和我的劝说,然后他说考虑分手.
但是每次和他电话,总又"我女友"个不停.我提醒他,他说,噢,前女友.看来他是旧情难断啊.他自己也说,实在是,二年多的感情了,哪里是能说断就断呢?我叫他干脆点,可一直来都这个样...唉,想想自己,倒好像还真是很冷血的样了.

最近他迷上炒股了,他说这样来钱快.我回他:钱赚的快,亏的也快...否则,这钱还真不知道什么时候能来...
可近来股市行情看来不太好啊...

看他郁闷的,我也不知道该如何说了...
生活,看来,还真是TMD混蛋...

死滴:我们当地方言,相当于"在",但语气相对比较轻蔑

关于博客大赛

最近为了博客大赛,每天都得至少贴一篇文章出来.还真是蛮辛苦的.前天我姐搬家,当天中午喝了不少酒,下午睡觉,晚上又头痛,根本没写.于是昨天写了二篇.(一篇被前日未写的)...想想还真是比较吃力.
金总退出比赛了.剩我一人坚持了.已经是第九天了.自己能否坚持完?希望吧!还有三周...
不过,要调整一下写作的内容了,或许可以不用每天写这么多吧?
接下来,写写我的那帮兄弟朋友,当然,还有女人,期望大家可以多给点鼓励...
即使无人喝彩,至少也为了那一个咖啡壶吧?
加油!Johnson!

鲁天亮

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鲁是我大学同学.也是我在大学里第一个真正认识的人.
那天是开学报到的日子。宿舍里还缺二个人。其中一个人的铺已经被占了，重庆人，回家去了没住宿舍。而另一张铺空间，显然，还没来。
到晚上时分，终于有人敲响了宿舍门，进来了。一个看似眉目清秀的男孩，穿着干净整齐的衬衫，看似一脸阳光。陪同他来的是他的伯父。他不怎么说话，他伯父陪着我们聊了几句，吩咐了他一下就走了。每一眼的感觉很怪，总希望和他交往。
而第二天在去教室的路上，他同我说，我们坐一起吧？
这个人就是鲁天亮。我大学的一个好哥们。 一个有着和我一样很烂名字的家伙。
天亮会出太阳。但后来事实证明，这人虽然看似阳光，实际上却并非如此。
我总说被他第一眼感觉给蒙骗了。

他是陕西咸阳人，却看似南方人，不像北方的。或许是因为生长在咸阳这个文化古都，他对中国历史，中国文学，以及茶，丝竹乐都有不少的研究了解。
这家伙，《史记》《资治通鉴》，以及一大堆我根本没有涉足过的书籍都了解的一清二楚。偶有空闲，他喜欢在一个有下午，和我二个人盘腿坐在房里，用一壶紫砂泡壶茶，然后开始和我讲历史上的一些趣事。为什么找我？好像是因为我是一个比较好的观众，习惯了用一种比较崇拜的眼神看他讲历史。
比如，他有讲到五代十国时的某种流行，比如帅哥。据说有一个公子哥儿帅哥，帅的天下闻名。一到路上，就会有一大堆美女跑过去惊呼，围观。而这帅哥实在是太帅了，居然被看死了？！我也不清楚这是否真实，考据我也没兴趣。不过听他讲讲还真是一件很不错的事。
而且他还敢很自信的讲沈从文对中国服饰的考据有出错。。。还真是令人不得不佩服啊。。。

这家伙除了继承了中国传统文化的优点，也继承了其中的糟粕。比如，他就喜欢和我大讲特讲：小脚的品味应该如何？如拧，抠，闻...（有好几种，我也搞不清楚），又比如，他喜欢和我大讲特讲关于妻妾。他总是使我想起辜鸿铭那个老家伙，一样的对中国传统糟粕比较感兴趣。我总在怀疑，堂堂生长在红旗下的新一代，怎么尽有这些古老的思想与想法？有时谈起这些，总让我感觉天气在转阴转冷，哪里还有什么阳光。

拜他所赐，我也对辜鸿铭这老家伙的事有所知晓，就如他的茶壶茶杯论，又或者中国婚姻较外国婚姻的幸福论...批判继承...哈哈，修饰一下还是可以为我所用的嘛！（或许是因为我受鲁这家伙的思想灌输过深吧？）

这家伙泡妞水平也很有一招。在当时的宿舍里，他是全班最早谈恋爱，最早结束处男身的家伙。我倒是从他那里获得N多第一手的恋爱技术，也特喜欢和我大讲某些床上技巧...只是我到了毕业也还未用于实处。

这家伙毕业后一直待在重庆工作。有时还真是比较想念他。下次回重庆，一定要花个下午的时光，和他一起去磁器口喝茶聊天。和他一起谈古论今，实在是我人生一大乐事啊，呵呵

康河边的爱恋---林徽因

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记得那天 心同一条长河， 让黄昏来临， 月一片挂在胸襟。 如同这青黛山， 今天， 心是孤傲的屏障一面； 葱郁， 不忘却晚霞， 苍莽， 却听脚下风起， 来了夜——

林徽因,我的梦中女神.她的美貌与气质,即使今天依然让我拜倒;而她的才情与才气,更是民国以来的几大才女之一.即使做了建筑这一行业,她也是中国建筑史上一个重要的人物.

而最让我神迷的莫过于她与徐志摩那段康河边的爱恋.

十六岁,就已经陪父林长民出游欧洲.自如的用英语和外国人进行交流.
她随同父亲在伦敦生活.并入学了圣玛利学院学习美术.

她喜欢到剑桥画画,看书.
剑桥美丽的景色让她流连, 剑桥皇家学院的建筑也开始企发了她对建筑的兴趣.
而也是在剑桥,她遇到了徐志摩---这个于她一生都重要的男人.
康河边的相遇,创造了一个诗人灵感喷泉帮的涌发.

软泥上的青荇，
　油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，
　我甘心做一条水草.

此后，在康河这一条灵性的河边,二个身处异国的年轻人相爱了.他们常漫步于花前月下，流连于湖畔岸边。泰晤士河宁静幽雅的堤岸边，处处留下他们成双成对的身影。志摩对如花似玉，纯真可爱，既有大家闺秀的端庄又有现代女郎的浪漫的徽因，渐渐生出一种特别的情愫。与徽因在一起的时候，他感到自己整个身心都沉缅在美妙的遐思之中。

但是,面对着徐已婚的现实,又不想背负第三者的骂名.林徽因选择了离开,即使徐选择了为她而离婚.但她依然只选择当他一辈子的朋友...

...

虽然我一直觉得徐和林的爱情是一段伟大而神圣的爱情.因为其没有最终在一起而成为了人们心中残缺的美好.但是,我还是觉得,以林的这种聪慧,她选择了梁思成,无疑从各方面考虑来说,都是十分正确的选择.即使,她可能在心里无限的怀念那个夏夜的康河...

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

梁思成

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若问,近一百年来,对中国建筑影响最大的人是谁?我想,相当多的人会把票投给梁思成.
梁思成是谁?
喜欢名人风流韵事的人会知道,就是他娶走了徐志摩的"灵魂伴侣"林徽因;
喜欢研究名家及其后代的人会知道,他是一代国文大师梁启超的儿子;
而所有建筑院系出来的学生,建筑行业工作者都知道,他是中国近现代著名的建筑师,建筑历史学家,建筑教育家,也是他,开始让广大中国人重新认识与了解了中国传统建筑.

如果没有梁思成及同仁的努力与贡献,我不知道中国建筑现在会是怎么样的?
也就是他们,在那个战火纷飞的年代,时刻提防着日军的轰炸,跑遍中国西部各处城市与乡村,建筑进行测绘,留下无数的图纸,对中国的古建筑保护与研究做出了突出的贡献.

梁思成可以对所有的建筑进行测绘,提出保护规划意见.但是在政治面前,一个学者的影响力却显得如此渺小.
解放后,毛主席站在天安门城楼上说，将来从这里望过去，要看到处处都是烟囱.虽然梁思成极力反对这个提议,提出应该将北京城建成花园城市而不是工业城市,在城外另辟新区建城.并且可以将北京城墙建成全世界最长的花园绿化.
但是,显然,毛主席的话是无人能左右,即使是一个建筑界的专业权威.
北京城墙被拆了.北京城也遭到了破坏.
因为当初的执政者缺乏对城市发展远景的展望,造成了今天北京城的这种拥堵的交通状况,也彻底丧失了北京这个古老城市的独特魅力.而独留给人的却独有故宫.

　　“从西侧，全部建筑一览无余，使你可以看到永定门最美丽、最完整的形象。宽阔的护城河边，芦苇挺立，垂柳婆娑。城楼和弧型瓮城带有雉堞的墙，突兀高 耸，在晴空的映衬下显出黑色的轮廓。城墙和瓮城的轮廓线一直延续到门楼。在雄厚的城墙和城台之上，门楼那如翼的宽大飞檐，似乎使它直插云霄，凌空欲飞。这 些建筑在水中的侧影也象实物一样清晰。每当清风从柔软的柳枝中梳过时，城楼的飞檐等开始颤动，垛墙就开始晃动并破碎……”

这是八十多年前,瑞典学者喜仁龙所描述的北京城片断.而这种场景已经永远消失了.

今天,我们越发的怀念梁思成先生.如果当初他的意见能够得到当政者的接纳,那么现在的北京城应该会是如何?

中国的建筑保护,需要的不是只有梁思成一个人,而是要从中央开始的全民性的保护.而不是为了一时的经济GDP的几个点而让祖先遗留给我们的东西在我们手中消失尽怠.

还好,今天有越来越多的人已经开始从自己身边做起,对古建筑保护尽自己的一份绵薄之力.就如我的朋友:胡泊.

梁思成先生应该会感到欣慰吧!

徐志摩

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博客大赛第五天.
前四天写了家人.怎么总感觉写的很累.毕竟总感觉对家人,有一堆事情要写又不知如何开始写.
现在先换个轻松的,写写我的偶象---徐志摩.
(注:此文非他传记,只写关于我关于他的一些事...)

徐志摩生平介绍

最初开始知道徐志摩是在初三时.从课外阅读材料里读到了徐的那一首诗,<再别康桥>.一个似乎沉闷的下午,在小镇一家小书店里翻找,终于在某一书架的底层找到了属于他的一本书<徐志摩作品选>.看了许久,然后将它买了下来.

这本书陪伴着我经历了中考,高考,大学,毕业工作回家了.书页都已经卷边了.但一直没舍得放弃.

一直,是他的诗文陪伴我走过少年到青年那段情窦初开,憧憬浪漫情愫的岁月.

他有句话:我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命.

于是他在剑桥边遇到了他的灵魂爱人---林徽因.康河的柔波里,虽然影映着他们浪漫的时光,却无法让他最终得到林的爱情.似乎,这就是命啊.使得他最终因她而去世.

在那段似乎漫长的高中岁月里,这句话我一直把它挂在心头.灵魂伴侣,多么美好的一个词啊.我也要为寻找我唯一之灵魂伴侣而努力.

但高考这把利剑悬在头顶,我不敢早恋.虽然我的心中有了一个女生.

幸好有徐的作品,让我可以诵读.从中,我似乎看到了我未来美好的爱情.

2000年,<人间四月天>开始播映.电视剧再度使徐志摩红了.高考在即,我无法看到电视.于是,我买了一本<人间四月天>的剧本书来看.在那段高考备战的紧张的日子里,他是我最大的精神食粮.

记得自己还曾跑到山上一小溪边来看他的书.力图在他的作品影响下,也能产生些许诗意.不过,除了"啊"啥都没有.

呵呵...

曾经,有较长的一段时间,受他的影响,想去念中文.但在现实面前认识到,自己不是那块料.遂作罢.倒是通过徐志摩,我了解到了林徽因和梁思成,最终让我选择了建筑这一方向.虽然现在不从事了,但我从来不后悔我当初所做的这个选择.

一直想去趟他的老家,海宁硖石看看.却都一直未能前往.一直想近距离的看看他,毕竟,这么长久来,他是我心中的偶象.我的精神导师.

(唉,感觉自己写的很烂,思路又乱...真是对不起偶象了...发现自己对他的理解还是比较浅层的.等有时间再好好整理一下.)

母亲

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似乎歌颂母亲以有母爱的文字总可以找出一大堆.似乎都太过煽情.而煽情的话听多了大家都会腻,我也不想继续当个倪萍的角色来说这个话题.
在这里,我说的只是我的母亲,从我做为儿子的角度,来说关于她的几件事情.

我母亲生了五个孩子,我是最小的一个,也是唯一的男孩.在当时的农村,传宗接代,继承香火的思想观念很重.由此可想,在我的到来之前,母亲一定承受了很大的压力.
或许有人觉得家里有这么多小孩似乎是个笑话而不会说.但我从来不会觉得这有什么可隐瞒的.每次分娩都是一个极度痛苦的过程,而且还是五次,这是一个多么痛苦而漫长的过程啊.无论如何,这都值得我们尊敬.

母亲很辛苦.她所从事的体力劳动也不会少于其他的同龄人.在我尚在幼小,母亲就基本上每天和父亲一起去海边,在第一次退潮和第二次涨潮的时间里,进行滩涂作业.海边的滩涂几乎就是一块泥地,在上面可以养殖些海产品如蛏,蛤,牡蛎,海螺,泥螺等.常年的风吹日晒雨淋,将她的面庞以及皮肤几乎晒成了古铜色.而滩涂下面又不定有各种各样的礁石以及锋利的贝壳,将她的脚也割出了一道道的疤痕.

母亲性格有些急躁.小时候我不吃饭,或者有时读书差了,更或者有些小事,有时都少不了挨她的打与骂.小时候不懂.长大了,我们开始渐渐理解,在这样的工作环境下,母亲作为一个女人,是多么的不容易啊.

父亲六十多了,母亲也已经五十多了.前些年都还有下涂去弄点什么.在我们的劝说下,现在她开始不下涂了.但似乎总也闲不住,开始从工厂弄些小产品在家里做.一天弄不了几块钱.但我们叫她别做,她却又肯,闲不住.也就由她吧.至少不用在外面风吹日晒了.

关于母亲,似乎开个头很难,不知该从如何说起;但是结个尾同样也难.谁能够在短短的几百字里,把母亲给说的清楚呢?

每个孩子都是母亲身上掉下的肉;每个母亲,都是孩子心中永远的爱.

[右侧附图:我的父亲母亲.拍照时间:去年父亲生日时]

父亲

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父亲是一座山.

电影<千里走单骑>中,得悉儿子的死讯后,作为父亲的高仓健面对高山,暗自垂泪.父亲的背影,就像高山一样宽阔.

高山不语.

父亲用他赢弱的身子挑起家庭的重担,默默的为这个家支撑起一切.

而前几年的一场肝炎,又几乎彻底拖垮将他的身子.从此,他不能再下地劳作了.

父亲老了.头发开始有些发白,视力也开始老花了.

每次在家,看到日渐苍老的父亲,我都想紧紧抱住他,对他说一声:爸,我爱您.

但,这似乎太过于煽情.中国的父亲与孩子之间,更多的,永远都只是威严与沉默.

每次在家,我却只有默默的陪着父母亲,吃饭,看电视.我不忍看到父亲日益苍老的面庞.

我虽然不在外地工作,但平时也不能回家.只有周末才能陪下他们.我的回家,也似乎给家里带来了些生气.

每次想为父亲买些什么,却都不知道该买些啥.父亲也总说不需要.

那就有空多在家陪陪父亲吧!

还有,父亲心里肯定也希望,他能早日当上爷爷吧?

......

早就设定好的主题,我却写了又写,改了又改.父亲这个话题,似乎有太多的内容要写,却都不知如何开始...
或许,父亲的内容,需要作为孩子的我们花一生的精力来进行解读...

郁闷!为什么我的管理后台文章里,无法抓取到文章?

郁闷郁闷郁闷!
抓虾里的FEED也没见有今天的更新,到底是怎么回事啊?
我看别人的都是正常的啊!

奶奶

链接
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博客大赛第二篇:

奶奶去世也已经快十年了.
奶奶是爷爷的二房.在解放前的中国,有二个老婆似乎不是件很稀奇的事.但是,爷爷的大老婆因难产而死,而奶奶却为爷爷生育了四个儿子,一个女儿.从而造就了我今天这个庞大的家庭.
爷爷去世后,是奶奶一手拉扯着几个孩子长大成人.在新中国成立后那个阶级斗争,社会运动繁多而动乱的年代,身为地主家的媳妇,奶奶一定吃了不少的苦.只是,我从小从未听她说起.
奶奶有双小脚,三寸金莲.小时候,我总奇怪为什么奶奶的脚趾会这样奇曲在一起.问起奶奶,她总是笑而不答.
奶奶很重男轻女.作为孙辈中算是最小的孙儿,而且加之奶奶一直跟我们住在一起,所以奶奶一直对我十分疼爱.每次去庙殿拜佛回来,总会带来一堆吃的.而其中又会多数落入我的口中.而姐姐们却总是轮不到,而且会被奶奶支使着干这干那.
小时候我家还住在一间很矮的小平房里.经常性,我会看到奶奶拿起针线,戴着老花镜,在纳鞋底.而纳鞋底所换得的钱,她全部都献给了佛堂.而每天一大早,奶奶就会起床,开始嘴里碎碎的念着佛经.虽然她不识字,但是念起佛经来却似乎也是煞有其事.
奶奶很节俭.常年穿的衣服就那么几件.颜色都是青灰色的.偶有衣服哪里破了个洞,也总是自己拿起针线来补补.衣服上总是补丁不断.
小时候我吃饭,总经常会将饭粒扒到外面去.奶奶说我是:”下(ho)饭秧”.念归念,她总会用筷子将我掉出的饭粒一颗颗给夹起来吃掉.而我也免不了被老爸说.于是,我再也不敢将饭粒给弄到碗外面去了.
我读中学时,奶奶也已经很老了.她的身体越来越差了,视力也越来越不好,基本上不再能做些针线活了,人也开始变得糊涂了.有时我们坐在她面前她也开始有些认不出来了.晚上睡觉经常会半夜坐起来咳嗽.到后来又长期住院.
在我读高二的时候,奶奶去世了.医生说她有先天的心脏病,心脏某处有一个缺口.如果洞口大些,可能都活不过几岁.但奶奶却一直活到了八十多,也算是个奇迹了.或许,用奶奶自己的话来说,那也是修佛修来的福.
99年那个元旦前,这个庞大的家庭里的人都聚在了一起,远在外地做生意的堂哥们也都回来了.大家一起给奶奶的葬礼,请戏班子唱班子做了二周的戏,也请来佛堂师父们做了连续多天的法事.出葬那天,所有的孝子孝孙们陪着奶奶,绕着村子再走一遍,最后将奶奶送回了爷爷的身边.
当棺材推进坟墓后,我们每个人,手捧一把黄土,将它轻轻的洒在奶奶的棺材上.
遗像框里,奶奶一脸的慈祥.
或许在爷爷的记忆中,奶奶应该永远都是那个年轻可爱的女孩子吧?

爷爷

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谨以此文作此次博客文大赛的开篇！无限思念我的爷爷!
另,在此宣传一下,因为参加博客大赛,所以需要获得您的支持.走过,路过,烦请给我投下宝贵的一票.请点这里这里这里这里.................

爷爷.我从来没有见过他.连他的模样也未曾得见.因为,他在我爸还小的时候就过世了.
在解放前,爷爷是地主,而且在下堡这个偏僻的村庄里,当了一介保长,加之国民党的身份背景,于是,在解放战争后的三反五反中,他被斗死了.加上后来家里遭受到火灾,木质的房屋构架不耐火,东西都化为灰烬.什么东西都没能抢出.照片更是永远没有了.他似乎只能永远存在于亲人的头脑中了.
每年的清明节,我都会随父母去爷爷墓前扫墓.爷爷的墓坐落于村子西侧的山上.朝南而向.三孔的坟墓,中间一孔住的是爷爷.
站在爷爷墓前,向爷爷奶奶鞠躬时.我都会在想:爷爷到底长得什么模样?
在我奶奶去世准备葬礼的时候.来了很多远房亲戚.其中有一老奶奶说我:长得真像爷爷.
或许是吧?站在镜前,我仔细地看着自己.似乎镜子里的不是我,而是年轻时候的爷爷.
我似乎无限的在怀念爷爷.从小我就希望他可以在我身边,陪伴我成长.每次看到别人的爷爷,我都会想起他.
爷爷,你在天国还好吗？

参加FEEDSKY“拼博到底”博客大赛

还是决定参加这个博客大赛了.
虽然以我的水平,拿奖是绝对不可能的.但也正因为对自己的清晰认识,所以,才可以,重在参与.
参赛项目选择:龟兔赛跑30天主题挑战赛.30天连续不间断的发表文章.有N多个题目可供选择.连续写满30篇命题作文.MS也还是有点难的.
目前的选择是:你心中的30个名字
想想看,罗列出三十个名字,应该还是可以的.家人,同学,暗恋,恋爱,相亲对象...或许还可以写一下潜在的老婆与儿子...哈哈...
顺便帮它推广一下:

差点闯祸

有时,脑袋发晕,大脑的反应速度会远慢于身体其他器官.
下午开车回公司时,有些尿意,加上老板催促回来.不由的感觉加快了油门.这一段平时顶多开40码的(村庄内),自己一瞧,都已经到50多了,可换五档了,先是下意识的放开右脚,速度慢下来.可是不多久又开始提到50了.想来也没几步路了...算了...
而快到到公司门口,前方有一辆三轮车在骑.我于是拐到了左侧道.看到那三轮车也离公司门口只有三十多米了.可居然还是向右转过了弯.结果那辆三轮车只有紧急刹车却刹不大住,跟着我一起拐到了公司的大门口.
汗...差点就要撞上了...少不了被骂...
都被那一泡尿给惹的.
这种情况如果出事故的话,也是责任全在我.
看来不能酒后驾车,憋尿时也不好驾车.否则,一急..容易出事...

沙漠

孤单的一个人,行走在无边的沙漠中.视野中只见漫天的黄沙,以及沙暴后所留下的痕迹.
没有人陪同,甚至乎没有其他的生物.除了自己,活着的似乎只有太阳了,挂在天上猛烈的炽烤着你的极限.
严重的脱水,嘴唇早已干裂,喉咙里似乎都要冒火了,甚至乎在烈日的暴晒下,连汗也不会再出来一滴了...
前面有什么,依然还是一片黄沙...有村庄,有绿树,还有水,可是它是假的,海市蜃楼,只是一个幻影.
可有谁知道,沙漠它或许也只是一个幻影,它根本不存在.
可是为什么,无法走出这片沙漠?