FON

拿到包裹了.里面装有二样东西:
一本是上次拼博到底博客大赛的文章集锦.只是里面没有我的文章.靠,那寄给我干嘛?当作文书来学习啊???

另一个当然是主力军FON了.
桔黄色的包装,LA FONERA+.其实也就是一个无线路由器了.
但它又与其他路由路有所区别,看它的宣传口号是:"免费享用的全球无线网络"
共享才是它的宗旨.试想看,如果全世界每一次有网络的地方,大家都能使用FON使用共享,那么是否就可以不用政府再加大投资建设无线城市了?


包装里面包括:一个路由器,一个插头,一段网线,还有中文使用说明以及二张贴纸....


呵呵,其实这个对我来说,或许它的功能只是一个无线路由器吧?反正我也缺这一样东西....

兄弟 永康之行

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这周末去永康.
永康有几位兄弟.正值此次小白在晋江学习结束回家,邀他过来永康玩.于是,便一再强调我也一定要来.难得有个机会几个人可以聚一下,自然,一定要去了.
他们是去年我在上外学习时的室友,分别是:小白,小俊,小单,黄川.
小单和黄川本来就是那边人,而小俊也在那边工作.小白在常州工作,这段时间被派至福建那边学习,刚好也乘结束学习回家的时候到永康玩下.
上海的学习虽然短,不过却让大学毕业后的我重温了大学生活.宿舍的几个人关系也很好,经常一起吃饭,一起打游戏,旷课,甚至乎一起看A片,哈哈!
那时候,在学习小餐馆边点一份米线,再来几瓶啤酒,几个人海天阔地的聊天,或者坐在宿舍阳台上,点着一支香烟,谈女人,谈工作,谈学习,谈SEX...
兄弟是什么?就是能够与你一起分享所有的快乐与忧伤...

博客大赛已经结束了.这算最后一篇吧!

我--自剖

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自剖是一件难度很大的事。
日本武士的自剖的勇气一直为人所佩服，是因为刀子插入肚子后，要横向转动并且自己看着肠子流出来。难就难在，你要亲眼看到自己肚腑里面的那些乱七八糟的东西，而不能闭上眼睛。
Who am I?
我是谁？又陷入哲学的怪圈了。我，本我，自我...哲学家的说法总会让你想疯狂。
在这世上存活二十五年了。

一直觉得自己像卡夫卡里的人物，懦弱，孤寂，无端的绝望。
卡夫卡说：今天早晨许久以来第一次尝到了想象一把刀在我心中转动的快乐。
痛苦？亦或快乐？
你所不能了解的一切。

一直想自我放逐，从一种肉体的折磨来体验生活的意义。
向往西藏，那些朝圣者一步一伏地“行走”前通藏的公路上。
“满面尘灰烟火色”。面对着呼啸而过又绝尘而去的汽车，他们没有一丝的表情。
你痛苦吗？不！圣地在前方，你的每一步，都是向圣地多迈进了一步。任何物质的享受，都会灰飞烟灭，不灭的，只有心中那永恒的神圣。

对爱情已不再期待，对金钱已不再向往。我已不知道我现在该要些什么？...

曾经看过星座书，说天蝎的人，外表冷酷，内心却渴望热情。我就是这样的人。每天不善言语，每天渴望交流，却不知道如何开始。或许是因为内在的自我防备意识，使我对陌生人间总有一种隔阂感，即使心中想去交往，却总是不知道该从何开始而保持沉默。

其实每天我会有很多话想说，但却从来都只保持沉默。人家说：沉默是金。我现在可是装了一肚子的金了。想的多，都闷在心里，烂在了肚里。

长久以往，
我开始抑郁了...
我开始脱发了...
我开始失眠了...

P大的事 领导

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先说个笑话： 　
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

被人误解的确是件不爽的事。但是...如果是自己的领导，那么又能如何呢？
P大的事，我忍了。
还好，错误不在自己这方，心里至少安定点。

其实领导之所以为领导，就在于他在公司的地位会高于你。居于高处，自然有时候不会想的那么多。所以，他的认为有时候是理所当然的了。在不多大影响的前提下，谁叫他是领导呢？

自己心里想开点啦，闷在心里总不好。

小猪

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我外甥本姓褚，一个很古怪的姓。念CHU。但是在登记户口时却将之登记成了诸。于是就姓诸了。
我外甥今年十周岁了，小学五年级。不过人却长得很胖，现在已经有近一百斤了。于是，我都叫他小猪。有一次在超市这样叫他，结果导购员听到了，都在旁边笑。
可能因为胖吧，脸上肉也多，结果眼睛却显得眯了，经常性只看的到一条缝。
胖的原因，可能是喜欢吃鸡腿，肉之类的东西吧？这点和我正好相反。而且特喜欢吃零食，家里有多少东西都会被他翻出来吃了。而KFC，麦记之类洋食品当然会很喜欢吃啦，不过他爸不让他吃。偶尔我会带他去一次。
他很喜欢玩游戏，什么冒险岛，QQ三国什么网络游戏都有玩。而且特喜欢魔兽争霸，买了新电脑后，还十分郑重的向我强调要装上魔兽争霸。经常性我也会陪他玩游戏，比如QQ音速。
他很赖我，可能是因为我不凶他，而且可以陪他玩电脑，教他写作业，给他考差的试卷签名。所以基本上我对他说什么他还是比较听的，除了运动（胖的人基本上缺乏运动，不喜欢运动）。
晚上还会叫我陪他睡觉。以前他和妹妹睡在一起，但经常性会跑我这来和我挤在一起。现在就和我睡在一起了。
有时看着他，我觉得胖嘟嘟的他十分可爱，虽然可能有些过胖了，时不时会捏他二下，告诉他该减肥了。
看着他会，经常性会让产生一种迫切的希望想要个自己的小孩。
或许，我对他的喜欢，可能也是我潜在对小孩的喜欢吧？

一个台湾人...以及关于台湾问题

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其实我和他只有二顿饭的认识时间。
他是我们的客户，台湾高雄人，美国国籍。以前在台湾教书，八十年代移民美国，已获美国籍
昨天他和他同事来我公司，就目前要出的这一单至墨西哥的货具体情况了解一下。
中午吃饭时，饭桌上他很健谈。一开始就和我们谈起了现如今的国际贸易，中国的经济状况纵横对比。谈话的内容很有深度。
而我们的吃饭基本上都是在听他讲，而忘了吃饭了。

晚上吃饭，结果换了一个放题：台湾政治。对这一点我比较感兴趣。
谈到三一九枪案，他说，他不在现场，他不知道；但他知道，车上的弹孔是真，伤口是真。如果陈水扁做假，那么换你，你敢去尝试吗？而且车子在前进的，如果稍有不慎，可能就直冲心脏了...
连李昌钰都在检查后默不做声，那么这个事件的真实性还有值得怀疑吗？而且李昌钰是泛蓝在美国的竞选干事...
关于民进党，他说，他的一个亲戚是陈水扁的嫡系。这时，我明白，如果他有政治色彩，那么他是绿色的。
关于国民党，他说国民党在进台后发动了二二八事件，至今还给台湾人造成很大的心灵创伤；国民党又十分的腐败，甚至当九六年选举都是暗箱操作，选举机构的都是他们的人。他说如果是王金平，他就要出来选举，那么就可以分裂国民党选票，这样国民党才不会继续当政...这样王金平才可能会留名历史。
他说有人问他：你觉得台湾和大陆能统一吗？他说，做为一个台湾人，或者做为一个美国人，他都希望两岸统一。但是，两岸目前不可能做到统一。经济方面，大陆很多地方都还太穷，两岸经济严重不对等；而政治方面，大陆还不够民主。中共能让其他党团来进行参选吗？即使是共产党的天下，你有参加选举吗？很多选票不是都被收买了，这叫民主吗？
... ....
中国很多信息都被屏蔽，没有言论自由。台湾人可以自由的讲陈水扁不好，大陆人可以讲某领导的不好吗？

不过他讲了很多，最后冒出来一句：商人无国界，更何况政治？

我本人比较关注台湾政治。
但个人觉得：台湾的政党，不管泛蓝还是泛绿，都缺乏全球视野。选国民党或民进党，都无异于两个矮子里面选高个。
不管哪个政党，如果能有更加开阔，全球化的视野，来理性的面对台海关系，并切实的可以提出方法来解决，那么对两岸关系才是最重要的。而不是一味的局限于台湾这一小地方，每天为了选举打嘴架。
其实我比较倾向泛蓝，但今天却让我看到了一个我所不了解的泛绿民众。

喜欢&爱恋

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昨天，猪头在QQ上问我：喜欢是什么？
大概是看了我的之前的文章，这么多个喜欢的人，所以有此疑问吧？
刚好前段时间也有人在问：什么是爱？于是，这里我就整理一下我的观点，我认为的什么是喜欢，什么是爱恋...

（本文章仅代表我一个人的观点。从我个人以男性的角度出发而作。发迎大家批判！）

1.喜欢

就是希望和她在一起的感觉.看着她的微笑而感觉阳光,看着她的快乐感受快乐.
也会经常会和她争辩，争的面红耳赤，却因看到她嘟起的小嘴而暗暗高兴，却在她转身后希望她回头看你；
会特别希望和她说话，在肚里搜罗了一大堆的笑话，希望能够让她哈哈大笑；
希望和她一起在夕阳的柳树下看书，偶尔会发呆，看着微风将她的额发吹起，有一种想要将她头发理顺的冲动...
希望可以一起牵手,散步,一起共事...的感觉

它是一种很暗暗的感觉，从来只会在心中保存着美好，却不愿道破；
它是一种很温温的感觉，心中保存着一丝温暖，却没刻意的希望它会沸腾；
它是一种很纯纯的感觉，就如湛蓝的天空下，偶尔飘过的几片雪白的云朵...

猪头说他经常喜欢很多个女人，是啊，喜欢美好事物都是人类的天性，喜欢从来都不是一个错，即使你喜欢的人很多！

其实，喜欢就是希望，WISH，但它多数只是停留在你头脑中所处的景象；
其实，喜欢也是欣赏，APPRECIATE，看到满大街的美女，你也会喜欢，顶多走过去了，回头再望一眼，却不会有再多一层来往的可能；
其实，喜欢就是欢喜，JOYFUL，看到她，生活就是阳光的...

2.爱
我觉得，爱是喜欢的一种升华。爱一个人，必先喜欢一个人。
但爱比喜欢多一层，它是需要你付诸行动的。
爱是做出来的，而不是说出来的。
这里的做包括二个含义，一个就是你坏坏的笑着，心里想的那种做（ML）；另一个则是你需要做出行动，将你的爱让她知道，用你的行动向她表明你的爱，对她关切，对她关怀，给她呵护...

A.MAKE LOVE
张爱玲说：通往女人心里的路经过阴道。（《色戒》）
这句话是否伪命题暂且不论，但有一个意思张爱玲说的很对，占有了女人的身体，可能也就意味着占有了她的思想。（这里，一夜情ONS这类不算在内）
在动物界中有这样一个现象：鸭子通常会把它出蛋破壳后看到的第一只动物（可能并不是鸭子）认做妈妈，会跟它走。
但是在人类中，女人通常会对她的第一个男人印象一辈子难忘。甚至乎包括被男的强暴的，即使女人在过程中会反抗，事后会报警，但她在后来的岁月中，会想念这个粗暴的占有她身体的男的，甚至可能会开始爱上那个男的。
而在《一个陌生女人的来信》中，男的早就已经将这个女的忘了，而女的却是临死都未能忘怀她的男人，即使她沦为风尘...

单纯的恋爱可能会忘，在女人的一生中就真的成为了一个过客，和每天都擦肩而过的人没啥区别；但如果发生了关系，特别是女人的第一次，那就不一样了。它会在女人的心里留下了一个深深的烙印，从此女孩变成了女人，女人的心里再难对他忘却...

因为性，让女人的心更加塌实的爱上了那个男人。

而性对于男人，或许男人也会对给予他第一次的女人记得，却不会像女人般刻骨，自然不会因为性而爱，却会因为性而对女人多一份责任感。

B.爱的行动
爱一个人是需要付诸行动的。如果还只是停留在喜欢的程度，是不会有多少进展的。
女人从相比较而言，是个弱者，需要男人来呵护，体贴，关怀。而爱一个人，更是需要用真心来保护自己的女人。

爱情其实是一种病。爱上一个女人，会开始茶不思饭不想，头脑里都是她的身影，响动的都是她的声音。爱情让你体内的肾上腺开始升高，头脑开始发热，脑袋里开始不由自主的以这个女人来转。想着她，并且希望占有她（身体，以及思想）
爱情是不顾一切的。爱上一个人，可以不管对方的家产，身世，相貌，身高，体重等等，甚至乎对方可能是别人眼里的坏人或反面角色。疯狂的恋上一个人时，甚至乎可以为对方舍弃一切，不顾后果的放弃一切，甚至乎可能生命。所以张爱玲说：爱，就是不问值不值得。

猪头，并记我的考研生涯

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猪头，广东人氏，我的大学同学，一个从大学同学升级为很好朋友的家伙，铁哥们。

虽然是同学，但我们在读书期间并不是很熟。我是大三插入班级的，住的不在同一幢，平时下课也没什么往来，加上我同班上一个他看不爽的同学交往的还可以，他觉得我可能有些虚伪；而我又觉得他那一伙人又觉得自己有些屌，自然也不想多来往。
于是他看不惯我，我看不惯他。所以，我们都基本上相互认为：不是同道中人。结果，我们到大学毕业前也基本上没有多少往来。
大四毕业了，大家的方向都基本上定了：去单位上班，在学校读研，或者回家乡工作，还有一类就是：不工作不上研专职考研。我和他就是最后一类。而且我们俩大四时没考，都是到毕业了才考研。
当时需要找个房子。本来和他一起找的，但离校时间迫近，房子却似无着落。此时得知和我交往不错的同学要离渝，于是我便搬进了当年租的房子。没有和猪头住在了一起。
毕业了...
我从宿舍搬到了校大门口的某租房里，开始了考研的日子。
正值学校假期，学校教学楼只有二综的底下几层开放自习。于是我们都到那边自习。
上自习的多是考研族，有大四生，有已经毕业了的，也有毕业N多年了的。
学累了，我就出来到走廊上休息。经常性，会有看到他。于是二个人便开始了尝试性的接触。
我们同考建筑学院。只不过他是室内方向，而我是中国建筑史方向。
但至少我们还是有很多的准备项目：政治，英语，手绘等。
休息时间从这些开始接入，聊自己的复习情况。之后范围又广了，各方面都开始聊天了，足球，音乐，美术...
不多久，我们俩便成为了无所不谈的好朋友。
我们发现对方都不是自己以前所认为的那样...
人与人之间的隔阂，有时真的只有一张纸的距离。

我们一起在二综上自习，讨论下自己的专业课，也顺便探讨一下对方的课程，互相支招。
学校正式开学后，我们自习的地点就时有变化，或二综，或三教。但我们基本上都在一起学习。
我们也一起报了新东方的英语考研班，以及学校的政治辅导班....
休息时刻不忘了拉上对方聊天。有时，甚至因为聊天而不想继续坐回教室复习了。
甚至乎，我们同去三食堂吃饭。吃完饭就坐在露台上晒太阳聊天，一聊又是一个小时。
聊什么？很多话题，也包括哲学。想想自己那时候，还真是会聊啊！

我们都有种相识恨晚的感觉。
我们都相约在重庆要坚持完八年抗战（大学四年，考研一年，读研三年）。
当时在学校考研的同学也有不少。有一次他和我说：如果我们俩有一人没上，那真是不愿待见。...
只可惜，结果果然是：我没上。

记得那天考完最后一门设计科，一个人背着图板，画图工具，拖着奋战了六个小时且未吃午饭的身体回到宿舍，感觉人到快累趴下了。

知道成绩是在年后二月底，当时我在杭州。短信查询成绩那天，我还和他相互鼓励。他的短信先到，他考的很不错；而我查到后却呆住了，设计科只有73分，意味着我基本上已经无缘读研了。

我比他早回重庆几天。一个人在房里心情低落。后来他回来，我也没怎么去找他。似乎看到他，总会引起我的痛楚。

在无所事事了几天后，我找了份工作，在装饰城当设计师。开始了工作。
下班回来基本上都已经七点多了，经常性有跑到他住处蹭饭吃。其实，他做的饭菜味道还是很不错的。还可以在他那里看球，上网，打牌。
不过因为要工作，一般晚上也不逗留多晚就回去睡觉了。

在那里的工作实在是郁闷，主要是：绘图抄图打下手的工作，以及维护网络，爬墙开门（这什么工作啊）。一周连一天的休息都没保障，但月薪却只有一千。这让一直有些郁闷的我更加不爽了。
状态不大对，画图也经常性有出错。一个月后，被公司清退。
当天回来后，我和他庆祝了一下，吃火锅喝啤酒。
我又恢复自由身了。

当时正值欧冠如火如荼的进行。经常性，我们半夜到楼下吃烧烤喝酒，看球到天亮。那可真是一段惬意的日子。
堕落的日子过的太久总会腻的。
我开始考虑我的去向。猪头要在学校读研的，而我却在这里不大可能找到个满意的工作，或者回家吧？

那一年欧冠决赛在伊斯坦布尔进行。惊天大逆转，利物浦在半场0:3落后的情况下最终从AC米兰手中夺取了欧冠奖杯。
欧冠结束了，我也回家去了。
当时，在重庆联系的基本上只有猪头了。和他吃了几顿告别饭后，我离开了重庆。

回来后，我们只有在网上或电话里相聊。偶尔会谈起以前的考研岁月，他会有感慨：你在就好了。
我在网上说：还没吃到你考上研的请的火锅呢。于是记帐一顿火锅...
后来以各种各样的理由记帐，于是欠我N顿火锅到N+N顿火锅。
唉，想念重庆，想念重庆的火锅，也想念我重庆的哥们。
他说：回重庆让你天天顿顿吃火锅。。。

现在这家伙眼瞅着就要坚持完八年抗战了。这三年间也找到了个女朋友。可能明年毕业后双宿双飞去深圳工作了，真好。
而我也在考虑明年他毕业前回趟重庆，看看我的哥们，还有他可爱的女人。
等着我，猪头，别忘了我的火锅。

猪头，看了别忘了给我留言，表态一下！特此声明！

关于心中的30个人名

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/d584f/lnk.html
博客比赛坚持到现在，也确为不易。基本上每天都有写。
不过，到现在为止，每天都还欠一篇文章。
虽说是30个人名，但我却不可能有写到那么多。至少，我曾经的GF那篇我就写了三天。算三天的量。

其实有些人是拿来搪塞的，比如，胡兰成；甚至还有胡乱写篇交差的...
离题的也有些严重。
早就有些写不下去了，似乎写的都那么单调。
但有朋友在旁支持，比赛结果真的已经不重要了，坚持到底吧？坚持写博。。。

不想每天总欠一篇文章，这篇也拿来凑数了。

暗恋在广厦

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平生第三段暗恋，居然还在大学毕业后。
很对不起广大兄弟的这么长时间的爱情与毛片教育啊！

那时我在广厦当老师，同时进来的有一个可爱的女老师，大学刚毕业，小我一岁，长的娇小可爱型，同在建工系，对面教研室，似乎未有男友。

心窃喜之...

可惜还是暗恋。

依然如以前般喜欢和自己喜欢的女生待在一起。有事没事一起聊天，或者同去吃饭等等。

她带的班和我带的班还在同一层。她早操值日还和我排在一起（我忘我是我和别人交换过来还是原来就这样的）

但似乎和周围的几个朋友一样，只是每天聚在一起，吃饭，聊天，备课，上课...

某一次，不知为了啥，几个人同去吃饭，她也在。喝了不少酒，大吐。后被同事扶回他的宿舍。在他宿舍躺着睡觉。
那同事在玩电脑，不断的播放成龙的歌《神话》。
似乎我躺着说了很多次她的名字。（酒后如此失态，似乎也未曾有过。）
躺了一二个小时，酒醒的差不多了，同事说：那就去找她吧。
于是约她出来，在校园里逛。谈东谈西，就是不谈到自己对她的感觉。

直到学期结束，我也没有坦露自己心迹。

倒是在学期结束前，为她，四个人共同犯的错误（早读课期间在走廊聊天加上对系主任集体不敬），我一个人承担了一切。
于是，那个学期后被学校清退。我还领到一张被辞退通知书，像是犯罪通知书似的。

我离开后，她一直在广厦工作。也有二个多年头了...

偶尔在网上聊聊彼此的近况...

我这人，典型的有贼心没贼胆...

暗恋…婵…

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喜欢她，却不知道如何开口。
鲁在某一次上课帮我找了个借口，和她打赌。结果意料中的赌输了。于是请了她吃饭。心中窃喜。
但…却不知道找下一个借口继续请她吃饭。

一个月的美术实习，在四川泸州某乡村。以画的太烂为由，于是跟着她，一起找景，一起画画。满心欢喜，和她聊天，却不知道日落西山了，她的画都画完了，我却还没怎么开始。只有草草应付交差。
头脑中，周围景象全无，只有和她坐在一起画图，空旷的场景。

那年我二十岁生日，请了一帮同学吃饭。提前去点菜，叫上她，仿若她是我的女主人。生日也因此有了种小小的满足感。
回来大雨，我和她独撑一把雨伞。雨下的很大，路灯照射下的雨丝，似乎丝丝可见，笼罩在我们的周围。
只有我和她，独撑着一把伞，走在雨帘中。

大四时，看到了她和同专业的一个男生走在了一起。他们双双考上了研。

毕业聚餐，她问起我的去向。我说考学校的研。那天，她很漂亮。
班上男生女生聚在学校的草地上，有人提议起说向班上喜欢过的男生女生表白。这是最后的机会了。黑暗中，我在找寻她的身影，没有说话。

一年后，考研失败，我离开了重庆。自此，再未曾见到她。
...

胡兰成

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胡兰成（1906年－1981年），中国近代作家，曾任汪伪政权高官，抗战胜利后定为汉奸。
张爱玲的前夫。

此人是个才子。张爱玲曾送他一张照片，照片后面写着：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。令张爱玲此等眼高于头的才女都能低头的，真不是非凡人物。

他著有一手好文。而汪精卫就是因为他的文字而提拔他出来的。张爱玲是属于只管写她的才女文章而不论政治的文人，在上海滩这个战时繁华的岁月，她遇到了政府高官的才子胡兰成，便一门心思的投入到了他的爱。

对张爱玲来说：爱就是不问值得不值得。即使他风流，即使他汉奸。

爱就爱了，只是他的风流与薄情，最终让他们走向了分手。

而张爱玲也因为他，而几十年在大陆不受文学界所提起。直到近二十年来，她的作品大热。

而他也开始为我们所知。

他真的是有才气的。他的散文作《今生今世》，写他的家乡，真的让人仿佛进入了桃花源，感觉到岁月的美好。

只是，却还是让我不由的想：在那个年代，他怎么就充当了卖国的角色，还可以如此的大唱现世的美好？？

主要作品有：《今生今世》、《山河岁月》、《战难，和亦不易》、《禅是一枝花》、《中国的礼乐风景》、《中国文学史话》、《今日何日兮》 、《革命要诗与学问》、《闲愁万种》、《建国新事》、《经书新语》等。

相亲...

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昨晚去相亲了。
虽然本人平生讨厌相亲，但经不住家人不时的唠叨几句，加上本人年纪已大（明年就是二十七高龄了），目前单身未有女朋友。想想还是去了吧？
提出做媒的是姐姐的女伴的老妈，和那女生是什么亲戚关系。事前从姐夫他们那得知此女生在科都上班，做雪下面外贸。刚好我有中学同学也在科都上班，倒也通过她又了解了一些情况。
据说昨天是日子好，农历二十。所以去相亲吧。一周前就在说了。
下班前还和同学在聊天。她说：恭喜我。我倒是无所谓了。
晚上七点多，到相亲地点，也是姐姐的女伴的老妈的家里（这名字够累的）。媒人说在房里。我进去，经媒人指点，有个女生站立着，不过乍看似乎比较老成。我以为是后面某人，但没有，故确定就是她了。（似乎有点失望）
媒人说要不去外面？我问她，她没答话。算了，就在房里吧。
她倒是站的离我有点远。有小孩在房里不时的穿梭。
沉默。房间里只有电视的声音。少儿频道。
我问她名字。第一遍还没听清楚，又问了遍。她告诉了我。
我问她是否在科都上班？她说我怎么知道，我说我知道雪，我同村的，还是我同学的姐姐。她噢了一声。
接下来又陷入沉默了。我还真不知道该如何继续问。虽然我同学说我也话较多，但似乎陌生人面前却不多话。好像是天蝎人天生的防备心理吧？
她拿着遥控换台。中央2台在放幸运邮天下的节目。装做认真看电视。
不时我打量下她。发现她穿的衣服深蓝色，似乎是工作服。便问她这是否工作服。她说是的。上班周一到周五都要穿的。周六可以不穿。
又不知道该如何找话了。开始认真的看电视，开始羡慕电视里的人运气真好，奖品抱回家。
时不时小孩进来，又有其他人进来，电话声响....
似乎时间过的很慢....
许久，她说要先走去洗头了。然后我也走了。没留号码。
倒是在同学那店里遇到个人，不算太熟。看我在摆弄我的手机大P，开始和我大谈起智能手机的一些情况，越谈越兴奋。开始互称机油。互相探讨了关于手机系统的优劣，windows,symbian UIQ3系统的软件等等...直到同学说要走了，才发现二个人坐着都谈了二个小时的手机了。
跑题了...

柳永

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本不想继续的。突然间想到了他。觉得还是有必要写一下。这个我所喜欢的词人。

这是一个超级牛B的文人。在中国古代历史中，这号人或许也确为少见吧？

柳永（987年—1053年），崇安（今属福建）人。北宋词人，婉约派的代表词人。原名三变，字景庄。后改名永，字耆卿。排行第七，又称柳七。其代表作品有：
雨霖铃（寒蝉凄切）
蝶恋花（伫倚危楼）
定风波（自春来）
望海潮（东南形胜）
八声甘州（对潇潇暮雨）

但若说让他在当时第一出名的词，或许是那首让他几十年“奉旨做词”的《鹤冲天》：

黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！


其实这首词可能词人当时某天心里不爽，写下了这首词来表示自己傲视公卿、轻蔑名利.只是一时发发牢骚而已，结果被北宋国皇帝看到了，他心里也不爽了：“这家伙不是要唱歌喝酒，不要功名吗？那就让他唱歌喝酒去吧！”皇帝金口一开，害得他几十年屡次不弟。没办法，有皇帝口令在，谁敢给他进士啊？他就只有自嘲“奉旨填词”去了。

不过这倒好，他跑去烟花柳巷去填词了。填好词后，给当地一些歌妓唱。那时候红灯区的妓女大概也都比较有才，琴棋书画，唱歌跳舞要样样会，比起现在的流行歌星强多了。结果一不小心，柳永的词就畅销了。每个歌妓都抢着要唱他的词，他就成了著名的词作家，差不多像现在的林夕吧？作品抢手，生计当然不愁了。那群歌妓都抢着给他钱...当时，那帮歌妓都说：“不愿君王召，愿得柳七叫；不愿千黄金，愿得柳七心；不愿神仙见，愿识柳七面。”可见，他是相当相当的深得广大艺术女性的心啊！

凡有井水处，即能歌柳词！在这帮艺术女青年的帮助下，他的词倒也是流传甚广啊。看来在宋朝那个人民比较富足的时代，人民的精神生活也过的很好啊，呵呵

再后来，到他年过半百，皇帝可能也觉得自己恶做剧过甚，才给他个进士当当。不过也好，前半生至少过的比较潇洒！

只是他晚年穷愁潦倒，死时一贫如洗，连葬礼都是他那些歌妓姐妹们集资营葬。死后亦无亲族祭奠，每年清明节，歌妓都相约赴其坟地祭扫，并相沿成习，称之“吊柳七”或“吊柳会”。

唉，一生能有这么多红粉佳人相伴，也是人生一大幸事啊！

FEEDSKY，要坚持吗？

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/6824c/lnk.html
昨天的文章也还没写...
前天重装了一下系统，结果，忘了那个如何在FIREFOX中正常打开blogspot的方法了（用pkblogs不爽。）一时搜索又没找着，郁闷着。
昨天看到FEEDSKY中把第二期的每周之星给公布了。没我的份。但我看到中奖的很多人居然都只写了一二篇，都没有坚持下去就能拿奖。而我却没有。真是让人感到不爽。（虽然奖品也不值多少钱，但未免太打击自信心了吧？）
自己最近也感觉越写越差劲了。。。每天感觉就是自己在应付了事。
真不知道自己要不要再坚持下去。这狗屁的FEEDSKY。
懒的写了，这一篇当昨天的任务好了。数一下有没有到200字。。。
好像刚好到了，交差！

猛禽

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/d1828/lnk.html
取个标题是因为：她的名字如果用拼音打出来，第一个出来组合的词组就是这个了。所以，就叫她猛禽吧。

高中同学，女生，我的好朋友，曾经被传过一段时间的绯闻。
这家伙虽然是女生，但是，在一次比手劲的时候，居然把我给整赢了。真不知道当时的我太过瘦弱还是她太过强劲。总之，我一个男生输给了她一个女生。至今还被她时不时的拉来笑一下。
高中时我人缘不错，尤其是女生缘。而我和她关系还比较不错，时不时的会被她拉去解答问题，或者有时陪她去学校操场散步，聊天等。所以我俩成为了班上好事分子眼里的绯闻人选。不过我都没在意，毕竟她不是我所中意的那一类女生。
但毕业后，有一次听另一个女同学说她喜欢我。我也没多在意，当是玩笑啦。
大学时某一个假期在家时，她打电话给我，说要送我一个礼物。后来我收到了她送的一个中国结。
她同我讲起了大学里的恋爱，她的男友...似乎出现了点问题。我陪着她聊了好长时间。
毕业后那次，我说去上海，她还把她的上海公交卡，以及手机卡，几张超市卡都拿过来说借我用。
后来那一次她来上海考某个考试，还把我叫出来陪她看书。而我则趴在桌上睡了一下午的觉。
...
前段日子说要向我借书。结果都一段时间了还没拿给她。昨天又给我电话说什么时候拿书给她？
...
这几天得把书拿过去给她。自从上次爬山后都有段时间没见了。不知道她最近如何了呢？

海上的露珠儿

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/ebe29/lnk.html

注：这个标题来自于她的名字。

如果你问我,高中时最希望的一件事是什么?我说,我会是和她一起考上同一所大学,然后在学校的芳草地里,林荫道下,一起学习,生活.
但是,那一切都只是我头脑中的想象.
她只是我的暗恋对象.至少在高中阶段,她对我的这番想法都是一无所知的.

现在的看来,高中似乎是一个梦,或许我那时就是活在一个梦里.似乎记忆中,她的出现,也带有一种阳光的梦幻般的感觉:
清新的教室刚经历过入校以来的第一次大扫除,空气中轻微弥漫着一种潮湿粉尘的气息.带着落日的余辉,让光线折射出一种虚幻般的色彩.而她却这时,突然走进了教室,也走进了年少时那情豆初开的心里。。。

高中时从来没有采取过任何的行动。只是因为恪守着家长，老师那不能早恋的教训。
任何一次都会因她的存在而高兴。我们有一群共同的朋友，每次或大或小的聚会，我都会待在她的身旁，注意着她。
高三时经常性会走神。脑海中回想的全都是关于大学里，有她的场景。

高考志愿时，因得知她要报位于重庆的某一学校，而我也将志愿投向了重庆。
只是天意弄人，她竟然会因服从志愿而到了杭州。

大学里曾经去信向她表白。不过或许已经错过最好的时机，又不在同一地，她拒绝了。
我还为此而伤心很久。

大四前找工作时，我来到了杭州。特地跑到了她的学校。那时正值黄错，她的学校有个很大的湖。她陪着我，沿着湖边逛。阳光照射着湖水，湖边有认真看书的女生，有人垂钓，而我，在和她并排走着。虽没说多少的话，但那一刻，我的心里，却有一种梦幻般的美好。

这，不就是我那时的梦吗？

此情可待成追忆(3)

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/a0346/lnk.html

[24]
晚上9点多,我到了杭州汽车南站.后打的至火车东站,想买一张最快至上海的火车票.却被告知没有了.只有买一张第二天的车票.在车站附近某小旅馆住下.那旅馆拉客的还问我,要不要小姐?...
洗了个澡.和她发了会短信.告知我现在的位置.
又是一夜无眠....不知道自己以后将会如何?

[25]
第二天9点,坐上至上海的火车.11点到达上海南站.再转地铁.来到那个她的住所.她去上班了.我一个人冲了个澡,后躺在床上睡了会觉.后下午去了对面的网吧一趟,在博客上发了一篇文章,<给家人的一封信>.
这时候,家里还不知道我已经出走了.而公司又改至初九才上班.
晚上7点左右,她下班回来了.看到我在房里,她很兴奋.我们一起出去吃了饭.回来后又一起洗澡,看电视,做爱...
只是,我一点都不高兴起来...

[26]
初九(出走第三天)那天,一大早她上班去了.而我也接到我姐打来的电话,问我怎么还没来上班?我说我不在家里了,我在上海.她问我去上海干什么?怎么一声不响就跑上海去了.我没有说话.我说我上网给你看个东西吧.
我把博客上那一篇文章的链接地址发给了她.
许久未见有回音.

后来电话告诉我,有什么事情回家再说吧.
爸也打来电话,叫我回家去.电话的这一头,我只有沉默,我不知道该如何回答.

[27]
她叫我去找份工作.我买了份51job,却不知道自己的定位在哪里.翻找了一下,又扔在了一边.对我来说,现在找份工作似乎也不是首等重要的事.我要先将自己与家里的问题解决好些.

[28]
初十(第四天)她继续上班去了.那天我去了一个地方.上海市精神卫生中心.这么长时间积压在心里的问题,我想需要人帮我解决一下.
在听我讲了些我的情况后,医生给我下了诊断:中度的抑郁症.并且给我开了药方,说缺少肾上腺素.平时需要多运动运动.
但是,我想要的答案,却无法提供.心病还需心药医.但是,我却对这个结果很失望.其实抑郁症的结果,我自己也早就已经清楚了.

[29]
那段时间家里也还是有一些电话,以及短信过来.但都只是叫我自己考虑清楚.
确实,我该考虑该如何解决我自己的问题了.
虽然自己和她一起出来了,但我却一直的心存愧疚,对家里.那几天,我一直处在心情的极度郁闷中.即使和她待在一起,我也提不起多大的性质.而她也看出来我的心理压力很大.
我突然发现,我不可能就这样离开家庭.从家里出来后,我心里的天平却重新倾向了家庭.

[30]
那几天她白天都要上班.下班后会第一时间赶回来和我吃饭.或者去外面餐馆,或者由我煮饭,再出外买些熟菜.那几天对她来说,或许,回家后看到的那亮着的灯光是她最大的安慰了.
那几天我也基本上没和她做过几次爱.在个人的心理压力面前,性或者真的只是不打一提的.

[31]
但是我还是选择离开了.
周四那天一起床,我就开始收拾东西.然后给她留了一封很长的信件.告诉她我走了.
在信中,我告诉她:愛してる！
最后环视一下那个房间,关上门,我坐车回家去了.
即使我已经在路上了,她的短信过来,我也没有告诉她我已经走了.

[32]
6点多,我到家了.而她也应该下班了.那个时间点,我特意走了出去.
果然,她的电话来了,电话那头满是哭腔:你在哪里啊?
面对着电话她的哭声,我真不知道该怎么回答.
对她来说,我给了她一次希望,然后在满怀希望的时候却又再次离开.对她的打击无疑是巨大的.
电话里,她哭的泣不成声.

但我已经真的做出选择了.这一次,不会再有更改了.
面对已成事实的结果,再多的解释与说法都已经没有什么意义了.

[33]
关于那个阶段,我现在写出来的都是比较淡然的.但是,当时可并非如此.以下链接为那段时间所写的博文.
致家人的一封信
TO BE OR NOT TO BE
后续

[34]
我再也没有去上海见她.
电话里,她用尽各种手段希望我们能和好,包括:哭泣,怒骂,赔偿,以及让我们先维持现状,但能来上海看她等.
但我还是和她提出了分手.有二十多天让她好好考虑.最后还是分手了.

分手后,她也曾经给我打过几次电话,7月份有一次,9月份有一次.但我基本上不再理她.我知道她也有关注我的博客.那篇<断线的风筝>之后,她告诉我她从来没有过离开那片芳草地.但对我来说又有何意义呢?或者是我已经走了.

我不再联系她.虽然我会经常性的想起她来.
但现实告诉我,过去纵使美好,人也不应该总活在过去.

[35]
曾有朋友对我说:"以前以为你只是喜欢她,不过看了你的文章,发现你是爱她的."
是的,我爱她.但她更爱我.甚至乎让我想逃离.

但爱又有什么意义呢?爱上了,却要被受阻于各种现实的问题.最终于无法给她婚姻,最终两个人伤痕累累.
或许,爱是两个人的,而结婚,却是两个家庭的.

[36]
昨晚,当我写文章的时候,手里夹着烟.那个时候,有很多思路与想法,需要靠这一点火红的星光来刺激,理顺.
有一首歌在我的头脑中回旋,那是宇多田光的FIRST LOVE.歌词真的很切我现在的的心情

最後のキスはタバコの flavor がした
ニガくてせつない香り

明日の今頃には　あなたはどこにいるんだろう
誰を思ってるんだろう

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　歌えるまで

立ち止まる時間が動き出そうとしてる
忘れたくないことばかり　wou

明日の今頃には　わたしはきっと泣いてる
あなたを思ってるんだろう　yeah yeah yeah

You will always be inside my heart
いつもあなただけの場所があるから
I hope that I have a place in your heart too
Now and forever you are still the one
今はまだ悲しい　love song
新しい歌　うたえるまで

You are always gonna be my love
いつか誰かとまた恋に落ちても
I'll remember to love
You taught me how
You are always gonna be the one
まだ悲しい　love song

Now and forever Fu…


THE END

此情可待成追忆(2)

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/0fe62/lnk.html

[12]
2006年7月,我回到了家.开始上班了.
刚回家,家里其实也没多问些什么.只是有一次借着宵夜喝酒的时候我姐,姐夫问起了我关于她的情况.我如实说了:东北人,上海工作.然后给看了她的照片.我放在皮夹里的一张单寸黑白照.照片里,她留着卷发,灿烂地笑着.
他们倒也没谈什么,只是和我大谈起娶个外地人如何的不好...
我保持一贯的沉默...

[13]
或许每个地方都有排外的倾向.但对于满世界跑的温州人来说,外地人,可以结婚的却很少.很多人,都移民国外了,却还是习惯性的回温州地区找个老婆然后带出国.
可能是因为温州女人勤劳,善良,而且善于听男人的话,在家庭中以男人为中心点... 又或者可能是因为熟悉，了解，所以才会坚定的选择？
总之这种传统的乡土思想太过根深蒂固了.我家里人都不赞成我有一个外地女友.他们劝我:二个人身处二地交流又不方便,你又对人家底细摸不清楚.而且以后有了问题,夫妻吵架了也不好解决.而且外地女的好的并不多.哪里有本地女的好...理由总是有一箩筐一箩筐的...

对此,我都不知道该如何去辩解.或许是我词穷,或许是现实面前的事例总是太过残酷.每次他们说,我都只是一言不发.心中却开始无限悲凉.

[14]
她每天时不时的给我电话,告诉我她很想我.又或者短信,倾诉着对我的思念.过几天她会发个彩信给我,附上她的照片,包括裸照.而我也会应她要求发几张照片过去...
每天晚上约莫九点多的时候,她的电话就会过来.于是我们就抱着手机煲电话粥.经常性,一个多小时后,会因为各种情况而挂断,比如手机没电了.于是稍后又换成我打给她电话,又是一个小时...
其实,每天有说这么长久的话吗？她会不时的问我,家里对我们的意见有没变化?而我却总会很烦.不想回答.烦到了最后,连她正常对我的关切性的话语都显得很烦.电话里,我们经常性会陷入沉默.而且有时还是好几分钟.电话这头我都要睡着了,她却还是不想挂断电话.经常性,电话总在我以已经很迟了,要睡觉了明天上班来结束.

[15]
我很烦燥.家里的意见总会成为我无形的压力,而我却无处宣泄.听到她的话又会使我不知道该如何解决这个问题.会不时的想起她. 心理上,生理上都有一种冲动与欲望。洗澡时，闭上眼睛，总会想起我和她在一起的场景。经常性，我需要靠自己的双手来解决问题。
但是，短暂的兴奋过后，却是长久的空虚。
夜晚睡觉，我却是整夜的失眠。即使睡着了，也是整夜的做梦！

[16]
9月中旬的某一个周五,我向公司请假.周五晚上坐晚班11点的班车,前往上海.
从虹桥到上海,要6个多小时.虽然是卧铺车,但是路上不断的颠簸以及窗外不时一闪而过的灯光,总是不时的会被弄醒.
到了上海,已经是四五点了.清晨的上海还是有些微冷的.下了车,一个人打的去她那儿.路上没多少车,很快就到了.
一个人摸黑穿过漆黑的楼道,摸索着打开了房门。借着透过窗帘的一点灯光，我看到她正侧身朝里睡着。我搁下行李，脱掉外衣，钻进了被窝。
我回来了！我感觉到了她身体的温度，以及她那发梢的气味。她醒了，说了句：你来啦！我紧紧地拥住了她，这个我所爱着的女人。什么都不想说，只是紧紧的拥着。抱着她，我感觉有一丝愧疚。这个我所爱着的女人，这么长时间来，在她需要我的时刻，我却不在她身边。
虽然坐车坐的全身酸痛，但体内却有抑制不住的力量在膨胀。全身的细胞又都开始活跃起来。
我们又在一起了。。。

[17]
久别胜新婚。那三天，除了吃饭，以及见了下几个朋友，我们基本上都待在房里，厮守着。即使不做爱，我们也只想安静的躺着，拥着。有再多的不满与怨气，在这几天都一并消失怠尽。
那几天，睡在她的身旁，我总会睡的特别踏实。
她调皮地说：因为有我在你身边嘛！

[18]
三天时间是很短暂的。我买了周一晚上11点的车又回去了。她送我到楼下，坐上出租车。车子起动，我看到她的背影正在离我而去。
又要是一个漫长的等待。
到了车站，收到了她发我的短信：哥哥，那可恶的柱子把你给挡住了。你却都不看我...

[19]
我回到了家。又开始了那种：工作，短信，电话，思念的日子...
在那半年里，我又去了几次上海。每次都是周五晚上的车子，在上海待三天，然后周一晚上的车子回来。
家里对我的这份感情一直不支持。而我每次也都是顶着家里的压力而去一趟上海。而和她电话里的无声的争吵也越来越多，人也越来越烦燥。
每次在上海，她总希望我可以多待一天来陪她，而我却不能。
家里的不解，恋人的希冀，在我的心中形成了一个越来越大的压力，无法释放。

[20]
后来，我搬进厂里住了一段时间。白天上班只有上网，联系客户；晚上继续上网，然后看电视睡觉。我基本上不再怎么说话，和她的电话里也更多的沉默。有时饭后在厂里那个院子里踱步。一个人一圈又一圈的走，外边的马路偶尔有小孩欢快的跑过，汽车飞速的驶过。我的心情越来越沉重。我已经被自己，被这个围墙给囚禁住了。


[21]
去年除夕夜，她来到了我家。和我一起在家里过新年。
这其实也是家里的提议之一。他们也是想看看这个女的到底如何？
当着她的面，自然不会有什么议论。但我却听到了关于她的：长的不漂亮，又胖，还说不懂礼节...
我希望我没听到这些，但我却听到了。
似乎爱情与家庭，我只有选择其一了。

[22]
那几天，我也没陪她去哪里，就去了趟我三姐家，还有我邻近的几个朋友家里。晚上和她躺在一起，那几天也没发生几次关系。
初四晚上家族聚会，在虹丰大酒店。她一个人在家。家里的意思是，关系未定，现在去不好。
初五晚上，我高中一同学婚礼。我去参加了。但之前，我一个人跑去车站买了张票，是给自己的。初七只能买到杭州，上海的没有了。而她的票早就已经买好了。
买票的事，我谁也没说。

[23]
初七那天，她知道了，很是兴奋。
我告诉家里自己去虹桥，和她一起带着行李去了车站。送她上车后，我的车票还要晚几个小时，我在车站又等了好久，坐上了前往杭州的汽车。
坐上汽车后，她关切的发来短信问我是否上车。得知我已经上车，短信里也满是跃动的兴奋。
而我的心里却满是悲戚。坐在车里，望着窗外。雨水模糊了窗外的灯光，而我的眼睛却是被泪水所模糊。
没有人注意，那坐在窗边的我，为何而伤心。

那一刻，我背弃了我的家庭。
爱情与家庭，我选择了前者。

[To Be Continued!]

此情可待成追忆(1)

http://www.feedsky.com/challenge/art/46069/feedsky/lazycat/~/gtsp/zt9/0b32e/lnk.html

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

[1]
她是我的前女友.是我第一个也是目前为止唯一一个恋爱的对象.但我们已经分手了.
网络的力量是巨大的.为避免影响到她目前的生活,我这里就不写出她的名字了,就以第三人称来替代吧?
我们分手已经有半年多了.这半年来,我一直没有主动和她联系,对她的主动问询也一直比较冷淡.我不想引起再多的纠葛.
谈恋爱真的是一件很累人的事.或许,相亲后就结婚会比较好吧?

[2]
去年初,我在上海外国语大学待过一学期,学习商务英语.而她是同班同学.
在开学后相当长的时间内,我都没有注意到她,甚至都不太清楚她的名字.
五一假期回来后,班上组织了一次活动,也是借此机会大家再认识一下.我和她都是组织者.开始知道了她的名字.
接下来的一次口语课上,我得知我和她有近乎相同的偶像---林徽因.几天后的周六晚饭时间,我在学校食堂打饭.看到了她,于是坐在她的对面,一边吃饭一边聊天.直到食堂关灯,我们才走出来.互相告知了QQ号码,相约晚上QQ上聊天.
当晚,她如期在QQ上与我碰面.似乎最后意犹未尽,我们在QQ上留下了彼此的手机号码.下线后依然短信发了好长时间.
那天晚上躺在床上有相当长时间翻来覆去睡不着.可能聊的有些兴奋了吧?头脑中一直闪现着她的身影.体内的荷尔蒙也开始在无限的蓬勃着...
后来,我翻查了日历表,那天是2006年5月20日.一个传说中代表着"我爱你"的日子.

[3]
接下来的周一下课后,她随我到了我的宿舍,让我帮忙把她相机里的照片给拷出来刻一下.宿舍的哥们看着我和她,都刻意保持着安静.刻碟很快就搞定了.宿舍有些压抑.于是我说出去走走吧.于是我们出了宿舍,向学校对面的鲁迅公园里走去.两个人并排保持着不远不近的距离,有话没话的交谈着.似乎都有些心不在焉...
过马路的时候我抓住了她的手,拉着她近乎跑着过去.我手心里感觉全是汗水.不过拉住了之后,我就没再松开她的手.
我们紧挨着坐在鲁迅公园里的长椅着.漆黑的夜里,那城市的灯火在闪烁,不远处不时有轻轨一闪而过.周围有小孩子在哭闹玩耍,有人在玩轮滑,也有恋人坐在旁边椅子上恋爱.
借着黑夜的魔力,我的手环过了她的肩膀,轻轻的拥住了她.我闻到了她头发的清新...
那天晚上,我们坐在鲁迅公园里,有很长的时间.具体谈了什么,我都记不清楚了.有时,我们都不说话,我看着城市的灯火,以及头顶上的星空,感觉那是美好的时光.
约莫9点不到,我送她回宿舍.楼下,我笑着问了句:"要不Kiss Goodbye?"她瞪了我一眼,转身跑楼上去了.
我心里却还是甜蜜的.

[4]
第二天上课,我却没有看到她来上课.于是问她宿舍的同学.说她头痛没来.我发短信问她,她说还好.下课后,我赶到KFC给她带了份快餐送到她宿舍.她显然对我的到来很惊喜.不过,似乎没啥胃口.我在她床边坐了会,她宿舍的人回来了.大赞我真体贴.我翻着她桌上的书本.但似乎都不知道该说些什么.宿舍里也一直有人在.等到快上课时,我说我要去上课了.她下午显然还没打算去.于是我先走了.临走前在她的脸上亲了一下就跑开了...为什么要跑呢?这是我的初吻,就这样跑开了...
到教室后,收到她的短信,说我这是有预谋的,熟练老到,而且还跑的飞快...

[5]
我们就这样定下了恋爱关系.但似乎还没有说到"我爱你"甚至乎"我喜欢你"也好像没有说吧?
我们开始出双入对.一起占座上课.下课一起走,一起食堂占座,一起到她宿舍...
我宿舍哥们说我是典型的见色忘友...呵呵,是啊,为了兄弟的幸福,对不住了...

[6]
我每天随她自由出入女生宿舍.甚至乎我躺在她床上睡觉.(不过都是白天,大家别想歪了)我睡眠质量一直不好,但似乎躺在她的床上却睡的很踏实.虽然时间并不会很长...而她则会坐在床沿,或给我扇扇子,或收拾些什么...
有一天下午,我们俩只有一把伞.在我送她回宿舍的路上,我T恤全湿了.于是到了她宿舍,她要求我将T恤脱掉,用吹风机给我吹干.我躺在床上,目不转睛的看着她忙碌.她问我看什么.我没答话,心中却有一丝的感动.那一刻,我仿若觉得,她就是我今生要定的女人.

[7]
晚上,我们都会待在一起.经常性,我们会去到女生宿舍楼顶的天台上.这儿平时没有多少人来.偶有人来也取衣服也是很快就走了.那儿似乎是个天然良好的谈恋爱场所.
轻轨不时从楼下经过,不远处,东方明珠塔在闪烁.我们在天台上拥抱,亲吻,以及爱抚.
这一切似乎进展的很快.前后都不过一周左右的时间.
那段时间,我们基本都沉浸在恋爱之中.课倒也不怎么上.不上课的时候,她的宿舍就成了我们的约会场所.有时,我会带电脑过去看一下午的片,或者躺在那里睡觉...

[8]
几天后是六一.那天下午她吵着不要去上课.这非我本意,当天上的是进出口实务,还是比较实用的.但拗不过她.就没去.那天天下着小雨,我们一起去了外滩.外滩边,风比较大,雨伞根本撑不住.但阻碍不了我们的好心情.我们在风雨里跑过,靠着栏杆接吻...
外滩本就是一个容易制造浪漫的场所.山色空蒙雨亦奇.烟雨中的外滩,远处的浦东高楼,也成就了另一种江南的烟雨美景.那天我们几乎被淋个湿透才回到学校.

[9]
德国世界杯就要来了.那次从电影院看完<达芬奇密码>,我提议说找个地方一起看世界杯.要不去宾馆开个房间?她居然也同意了.但要求不能发生关系.
世界杯开幕那天下午,我和她在锦江之星虹口店开了个房间.我和她一起沐浴.接下来我以为故事会顺着我所想的发展下去,我意欲行之,却遭到她强烈的反对(反抗).让我无法得逞.但我又不想强来.这让我郁闷了很久.我一个人跑到楼下买包烟抽着.也不看她,也不理她.弄得她很害怕.她抱住我叫我不要这样.那天我都没怎么说话.至于那天的世界杯开幕比赛,我老老实实的看了德国队的开幕式比赛.

[10]
宾馆风波过后,我们又恢复如初了.一起上课,吃饭,天台上约会.
到了六月底,学期结束了.
我陪她在学校附近租了间房子.很小的房间.我和她搬了进去.我们正式同居了.
搬进去后的第三天,我们发生了关系.
那几天里,学校里已经结束了.又没有找工作.我们就待在房里,做爱,看足球比赛,或出去吃饭,公园散步.而我的衣服也顺理成章的由她包揽洗了.

[11]
由于学期已经结束了,而我却没回家,我姐也从其他人那里得知我在上海谈恋爱的事.她叫我回家,说公司里有一堆事要我处理.责问我这样待在上海干嘛.父亲也打电话过来,说要我回家.
我听出了家里的意思.家里不同意我有个外地的女朋友.接到电话时,我心里很伤心,但我又不可能做到不理家里人.我只有回家.她得知了,抱着我痛哭.我也只有抱着她在哭泣.(她一直希望我可以在上海找个工作而不是回家去).我只有劝慰她过段时间我们会再在一起的.
我回家了.她给我留了一把钥匙,说让我回来还可以找到"家"的地方.
就这样,我被家里的"十三道金令"叫了回来,告别了我的她.

[To Be Continued!]