Marriage?

结婚或许真的需要勇气.
我现在一个人下不了这个决定.
似乎,结婚也可,保持现状也可.(靠,又不是台海问题)
我还是得遵循一下家里人的意见.

以前在网上有人发贴问:你买过的最贵的奢侈品是什么? 后面有人回复:老婆一名.
呵呵,中国人的结婚真的是很耗钱啊.
昨天在网上看到说,中国人现在结婚平均需要12W RMB.似乎很多啊...我们普通的工薪阶层,如果没有老爸资助,怎么结的起这婚呢?而且这里面还不包括:房子,车子的价钱,加上的话,要百万了吧?
不过仔细算算,12W RMB也不算特别多:
结婚照:5K,
首饰:2-3W,
家具/家电:几W?不清楚,但可以肯定也是一笔不小的数目.算3W吧?
喜糖:按每份50RMB,300份的话就要:1.5W了
喜酒:按每桌10人计1K,20桌似乎免不了的吧(想想每年春节我们大家族聚会,就有几十人之多了,加上同学朋友,一方都至少要百来号人了吧?靠,真多) 算2W吧?
置装费:大喜事的,当然免不了这钱,二个人多少钱? 1W? 2W?

唉,这里就已经要12W之多了...
而且,这个结婚还是很节俭的办了.婚礼还不能请司仪...

靠,我还忘了有婚车这件事...
节俭办了吧?我去瞅瞅哪里可以调七部七彩小QQ过来,后面再写上:老子今天终于结婚了!

其实婚姻好坏与这些物质表在无关.幸不幸福,只有自己知道.
如果说我心里还有点犹疑,可能还是对于未来婚姻的不可预知性吧?不过想想,自己也是想多了.她总说:我会是一个好老公的.我为什么还会猜疑她会不会是一个好老婆呢?
可能年初的时候,分手那次矛盾,让我变得开始怀疑.特别是周围的朋友都说她不好.唉,这又是为什么呢? 总共也就是这么几面而已嘛.我家里人也在怪她怎么都没到我家里来?
据说冷静认真的观察,可能还是在于她和他们的不熟,加上有时可能有些率性,所以给他们留下不好的印象.
婚姻的事,还是要自己才知道的.
明天先去我家吃个饭先.也好和父母顺便谈谈这个事了.

分手.后续

嗯,其实虽然都通告大伙包括家人我分手了,但是,事实上,我们又复合了.
感觉很汗,被朋友嘲成:过家家啊?
想想也是.刚分手时,还为此请大伙吃饭庆祝一下恢复单身.各光棍汉又重新聚集在一起大展前途, 为此大家而重新激动不已.
结果呢,我又扔下了他们,重新...
被他们狠狠批了一顿. 他们同时也为那次恢复单身聚餐时所说的话有些后悔...
呵呵, 我不介意,当然我也不会出卖他们的.

其实分手后,我都已经铁定主意就这样了.但她一直希望我能再给她次机会.
第二天(2.5)她就给我发过很长的短信.包括说了我为什么要这么欺负她?即使MAKE LOVE也是要有LOVE前提的.我这样像是交易.这倒也是,我自己都觉得过份.我也讲了一大堆我的想法与观点.反正怎么说呢? 分手了就不必这么藏藏掩掩了,大家明白了说好了.
她叫我给她机会,但我说:行,那你来追我啊?
反正我就是铁了心要分手了.我给她设了很多前提,想让她知难而退.
对我来说,这样的恋爱真的很累.
过了二天(2.8)她又问我有没空,我直接回绝没空.当然,那天也确实有事.我帮忙朋友送个东西晚上还有几个朋友碰面.
2.9是元宵节.她在Q上问我说要不要晚上去放孔明灯? 我也说没空. 不过我也感觉元宵节无聊不知道干什么,但还是不想去约这会.
到了孔行店里,上网.在QQ上看到她在.又聊上天了.
她似乎已经对我不抱什么希望了.她说她已经和朋友们说了二月初三当我的新娘了,只是现在要一个个的告诉她们这个事情取消了.她说她还真是不曾学会如何去喜欢我, 让我选择了逃避与离开.她说她相信我会是一个好老公的,她说她祝我幸福...
我感觉到十分的烦燥. 这时店里就我,孔行小俩口. 我找了个借口说:不打扰你们小俩口先行离开了.
出来的时候,看到圆月当空照耀. 广场上满天的孔明灯飞舞.
我决定了:给她一次机会吧.我买了个孔明灯, 往蒲岐海边开去. 如果碰的到的话,那我们重新开始;如果她已经走了,或者没有来而不能碰到, 那就当没有缘份吧?
车开至东门外的时候,我就看到前方有几个人影,拿着灯笼往海边前行. 我用车灯闪了下,确认是她以及她朋友.
我在她们身旁停下,问她们要不要搭个便车. 她们一脸惊奇.她朋友说:好久不见了,问我去哪里.我没说话,让她们上了车.
她们一行三人,她,以及她朋友和朋友的BF.
她们买了四个孔明灯,加上我的,共有五个.她朋友放了三个,浪费了一个,只成功二个. 而我和她也放了二个.
她在孔明灯上写了些字.我没细看.我在另一个孔明灯上,拿着笔却不知道如何下笔.只写下:幸福,快乐!
放了孔明灯,她说走走吧.二个人走在长堤上,同行却无语.
直到某处停下,她远望着前方黑暗的大海.
我走过去,从背后抱住了她.是啊,还需要再说什么呢? 珍惜就是幸福.

情人节的晚上,我送了她一束鲜花.满大街的玫瑰,我没有选择.没有找到我所想要的那种黑玫瑰.我选了一束百合花的鲜花搭配.她说她很喜欢.

虽然前段时间我有ROBERTO过来,都没时间和她一起.她也理解.经历过这次风波,似乎二个人关系也更近了.
希望有过矛盾后,有过波折后,可以让未来的生活更加美好,更加珍惜彼此.

分手2

这会是一个开始或者是一个结束.

碰面前我就给那天的晚饭下了这样的基调.

二个人坐在咖啡馆里那靠窗的位置上,萨克斯风的songbird在空气中回旋,而我和她对坐着,彼此沉默. 她百无聊赖的玩弄着桌上的牙签,似乎面无表情.而我就这样坐在她的对面,看着她,心中五味杂呈,不知道如何说起.

那天天空飘着小雨, 而饭馆生意却都暴好. 找了二三家才找到这个咖啡馆有位. 可同样也是生意太好了,共点了七个菜,等了很久很久, 都才上了三个菜加一杯饮料.
直到再也不想等了,将剩余的菜退掉, 买单.

买单的时候, 她还抢着买单. 服务员已经拿着她的钱了.我对服务员说:把钱还她, 这里买单. 服务员见我一脸认真与坚持,于是将钱还她, 让我买了.她也就不再坚持.

出来的时候,还是无话.
坐到车里了, 她说:送我回家.
回家?我确认了一遍.
是的.

车子往蒲岐方向驶去.同样的安静.
行至侯宅时,她说:不介意的话,送我到海边坐下好吗？
我就将车子往海边驶去.那边是我们习惯的约会场景.
车至海边,熄火,关灯.外面一片漆黑,天空中飘着小雨.我们坐在车里.

许久, 她说: 如果可以的话,你能否再等我一下?再给我一次机会?

我沉默了一会,而后开始讲我对婚姻的标准与要求,以及她的不及点.
我一字字的顿着说着.车厢里她在沉默,而后头伏在前方的台面上,没有什么声响.
… …

直到她说:送我回家吧!
点火,掉头.从海边驶离.
车至她家附近, 她下车了.下车前,她说了一句话:你是个好人,只是我不懂得珍惜.

就这样结束了?!
看着她离开,我坐了会,给孔行打了个电话.
那家伙一接起电话,就大叫:靠,你这个时候给我打电话干嘛?
我说:晚上有什么节目?
他怔了下:打台球去.
好.
挂掉电话, 开回虹桥.

天空中,雨有些大了,似乎这雨刮都刮不清楚. 前方的来车车灯照耀,让我已看不清楚前方的视线.

分手

分手后的第二天,我就在饭桌上把这个消息传达给了父亲.
父亲说:怎么回事?都准备要结婚了,怎么就突然间说要分手了?
我简单的把事情说了一下.
父亲说:那你有找到新的人选了吗?
我说:没有.
父亲说:你自己的事你自己决定.不要草率.
我沉默.

其实事情怎么说呢?
导火索应该是初七那天晚上.
我和她,以及我二个朋友一起去洗脚.人很多,坐在沙发上等待.百无聊赖的我拿起手机欲对她拍照.可不知道咋的她抢过我的手机不准拍然后翻照片要删掉,然后我再抢回来.然后...她拿起东西就走了.
这中间都没有争吵没有动手,连我对面那二个朋友都奇怪的看了一下然后继续翻报纸.直到有了包间而她还没过来时,他们才明白发生了什么事.
我一堵气在短信中提了分手.她说她只是在门口冷静一下.于是我叫她回来,告诉包厢号.可是她没回来.只是后来把费用给付了然后告诉我已经买单了,然后走了.

接下来的二天, 二个人都没有联系.
其实,我是在等待她给我一个道歉或说法.那样我会原谅她的.
只是一直没有.

朋友都说,她似乎比我强势的多.而且,看上去不是很交的来.
我沉默.心里在想,是否真的是旁观者清?
其实我心中也在犹疑, 令我想起以前的种种疑惑.包括:
和我拥抱亲吻时,经常会有让我产生她要推脱/拒绝的感觉,经常性约会完心中闷气.
和我在一起时,经常会有一堆电话要接,一堆短信要发.
从不让我看她的手机.我不是说看她里面的内容,但她会很警觉的不让我触碰.
提前给我打好预防针,包括说些:结婚后也会离婚的.之类的话.再告诉我说这个不行那个不行...

我坦承我是大男人心态,甚至还有些多疑.
有些东西我可能很难接受.与其以后痛苦.不如早点结束.

我发了短信问她对那天的事有什么看法?
她的短信中似乎带有悲怆:你到底想叫我如何?
于是我正式提出分手.
那天我们短信发了很多.她叫我再给她一次机会.
我说:行,我给你机会.晚上过来我开个房间.你是否愿意和我上床.

那一刻,我觉得我真是冷酷到了极点.
其实我已经彻底想放弃了.我突然间觉得很累.我觉得似乎对这个婚姻没了个希望.
上不上床都不重要.我心里想,其实,只要她过来,我会原谅她.我只是想要知道她是否真的是愿意为我付出?

四点多,我发她短信.她叫我请她吃饭.
我说行.
其实,这个时候她提任何要求,我都可以答应.

Say You,Say Me

I Say:
--姑娘,来,给大爷我笑一个.
于是我听到一声"切",外加瞪眼.

--你喊啊,你喊啊,你喊破喉咙也没人理你.
于是脑门上有乌鸦飞过... ...

--人家说:胸大无脑,不过我看胸小也不代表有脑.
于是有人叫我:去死.

--你想说"讨厌"吧.哈哈
于是被马上更正:我可没有这么想.

U Say:
--谁敢跟我抢,灭了他.
虽然俺听了心里也乐滋滋的,但是... 她不会有这么强的暴力倾向吧?看来我得强身健体先...
... ...

12月了

12月了.
外面阳光还是很艳,不过坐在室内还是会有些冷.
似乎这一年的时光过的很快, 转眼都已经快年末了.就农历来说也已经是十一月了.
旦复旦兮,年复年兮...
岁月其实过的真的很快啊...

去年底时我的目标是找个老婆,现在这个目标算是实现一半了.
都见过双方父母了, 虽然具体的还没有安排, 但至少有了目标有了希望.
虽然她不漂亮, 虽然有时她也有些小脾气,
但我觉得, 她应该会成为我所理想中的那老婆吧?
其实在很多方面她都做的比我好, 包括她的乐观,积极,阳光.
我承认很多时候我的心理都会很阴暗.

如果说以后对她有什么要求? 那么我会要求她吃胖一点,呵呵

改变

学着让自己晚点睡,学着让晚上不关机...

学着让你慢慢走入我的世界...

君を爱してる!

爱若无痕心若远

当你说: 你要等到三十岁才结婚. 我以为你说的是真的...
当阿福给你敬酒道声"弟妹"你的表现却显得有些直接否决这个名号. 我以为你不相信我们的未来...

我已经二七了,不再是十七八岁的年轻人.
经历过爱情, 经历过徘徊与挣扎, 我已经不奢望爱情.
我接受了相亲. 至少相亲是一项相当以门当户对为前提的活动.
大家看的上了,就结婚吧.

所以, 你的话语和表现, 让我意识到: 我不可能会守候到三十岁.
我需要的是一个女人,一个家庭.而不是茫然无期的爱情.

于是在Q上我提出GAME OVER.
你终于说出了你的心理话.

我明白:还是有人为我哭过也为我笑过的.
我明白:她也还是喜欢我的.

当我问说:如果我明年春要求结婚,你会嫁给我吗?
居然答案是肯定的...

我这时才真正明白:女人的话真的是需要逆向思考的.

我知道, 或许你真的是不甘心, 还未经历过什么叫做爱情就结婚了...
很抱歉,我真不是个合格的恋人. 我的心态还是以相亲的态度来面对这一切.
所以,或许这样才让你感觉到我对你的似冷似淡.

原来我已经是一个老者的心态而你却还依然是少女心怀情愫初开.
对不起,原来我的沧桑阅历会对你产生这种无形的伤害.

我一直以为,我会给你这种安全的感觉. 如大爱无痕般的关怀让你的心可以逐渐向我靠拢.
只是不了解, 当你靠在我的肩膀的时候, 你期待的应该是另一种表现.

抱歉,我发现在女生的心理方面,我真的了解的不多.
但我还是很高兴, 你还是可以对我说出了这一切.

可能我们都还是典型的天蝎人吧.容易将自己内心藏的深,不轻易坦露出来. 但今天的一旦说出来后, 我觉得很释怀,相信你也一样有这种守得云开见日月的心情吧?

HONEY, 电脑前的你,今天是否红了双眼?
此刻的我,只想将你单薄的身体紧紧的拢入怀中, 悄悄的告诉你:
愛,可以有多种表达方式.

执子之手

那天和她去东塔爬山.
农历二十的晚上,没有月亮, 星星亦不多.
东塔公园里灯光寥寥, 但还是有不少人在公园里散步, 健身, 拍拖.
而我们是来爬山的, 东塔就在那公园山上.

黑乎乎的山路,没有路灯. 似乎没有多少人黑夜里来这里爬山. 仿佛只有我们俩.
很黑的路, 我打开手机,借着手机微弱的灯光, 方能看清楚脚下的路.
丛林里还有不知名的虫子叫着, 头顶上有二三颗星星闪烁,而身后, 城市的灯光逐渐
我和她在山路上走着,有一搭没一搭地聊着.

或许是看我走的慢, 她在后面推我.
于是我说:那我拉你吧?
好啊!
于是, 我拉上了她的手.

我们继续山路上走着.
我牵着她的手.
黑漆漆的夜里,
只有虫儿在欢声歌唱.

温暖而湿润,小巧而细长.
擒在手心,感觉到她似乎有汗.
不知道是因为紧张而出汗,还是原来如此.
但是没谁放手.

歇歇停停,终于到了山顶,传说中的东塔.
真是好久没有运动了,居然出了一头的汗.
看我在用手擦汗,
她给我递了张湿巾,让我擦汗.

山上,微风阵阵,树梢拂动.
山下,家家灯火,霓虹闪烁.
好久没看看城市的夜景了.
其实,差不多我从来没这样来过.


而今
有一人
和我
共此良景!

*不算诗歌,不算散文,随便写写.最后一段顺便学学梨花体.附图为自己CD中所画,未填色.
**第二天她在QQ上签名:第一次被人牵手走了这么长的山路. 结果引起她的众多朋友关注.哈哈.
***当有人开始关心我在外注意安全的时候,我内心真的有涌过一层感动.虽然,我从来不是个轻易透露内心感受的人. ****OK.我承认,我开始有想到很多了.

Miss Right?

过了个年，定下这一年的目标是：找个女朋友，明年结婚。
于是，在二大媒婆的安排下，相亲。相了好几个，在被我说：那一个太“村姑”了点都没兴趣后。媒婆又给我介绍了一个，似乎还蛮合我说的标准。但我却发现我并没有多大的兴趣和她交往。似乎相亲有些相疲了。
与之同，我发现我有些介意让另一个人知道我的相亲。
心中偶尔会想到她，却没有多少联系的一个女生。
她是我第一次相亲时认识的，前年相的，有二年了，做媒的是我姐夫和她姑父（公司合伙人）。那时的我还在上海学英语，不想受家里束缚给我安排一段感情。自然结果说是不满意。回到上海就谈了个女朋友。
在上海学习结束后，回到家里工作。过个一个月就跑上海约会一趟。家里对她是不满意，即便后来她来了我家过春节，最后分手。
至于和这个女生，当时互相留了个手机号码和QQ号码。倒也在QQ上聊的甚欢。而那一年生日，我跑去上海和前女友约会，却在去上海的途中收到她的一个短信，祝我生日快乐。时间刚过午夜12点。这倒令我很惊奇。
一直都是在QQ上联系，和她似乎变成了很好的朋友，虽然只见过了一面。聊电影，聊音乐，聊博客，聊我的感情，我的心情......她似乎总是一个很好的听众。
去年年底前约她出来一次，叫她陪我去乐清买衣服。倒是在乐清商场里碰到她表妹，还有她阿姨，姨父及一大帮子人。后来一起吃了个饭。向他们介绍我时，自然说是她的朋友。还和她的姨父喝了好几杯酒。
春节期间很多人结婚了，包括我最好的朋友，我的堂哥，我几个哥都说明年要参加我的喜酒了。
春节受了刺激，今年的首要任务当然是相亲。却发现相了几个，自己却一直在意她是否知道我去相亲了...
她父亲也在我公司。那天坐我车回去（顺路），问我一句：“春节都没出去吗？我还以为你会来我家玩呢？”
一时不知道如何回，就说自己都在参加朋友喜酒......路上开车时都在考虑到底这个问题的背后意思，以及该如何回答才好。一路无语......
其实以前我分手后，我姐夫也再一次问我，她如何？我没说好或不好，只说和她在QQ上聊的很好。
我不想正面回答，是因为我不想有太多的外界因素参与中影响我的决定。
去年底见她时，发现她烫了个黄色的卷发，而且发现还冒了几颗痘。心中有所介意：我比较喜欢黑色的直发啊...
现在想想，理由有些荒唐。以后可以变回来嘛？
现在倒觉得，她很多方面都还蛮好的。
周末，约她出来吃饭，聊天，晒太阳...

中央台天气预报：受来自我国香港地区的强劲艳照门影响，今年春天来的特别早！

爱

他们相爱的时候,他是爱她的,而她也相信,他是爱她的.她的任性,她的撒娇,甚至她脸上的小痘痘,都成了他的爱.而他在她的心理,似乎就是一片天,她的眼睛里全是他的身影.
后来分手了.她开始怒骂他的虚伪与残忍,而他也开始恨自己瞎了眼,当初怎么会爱上如此的这样一个蛮不讲理,而且还不漂亮的女人.他们分手了,彼此都不再留恋.

"你爱我吗？"
"傻瓜,我不爱你爱谁啊?"
"那...有多爱啊?"
"像大海那么深,像天空那么蓝."
"我们以后要有一个小孩,你说好不好?男孩还是女孩?男孩像你,女孩像我,多好？"
...

只是现在,再没有人想起曾经的话.
或许他们忘了,或许,他们根本不愿回想.

暗恋的距离

暗恋的距离有多远?近在咫尺,却又远在天涯.
但是,暗恋的感觉却是美妙的.因为在这个长期的过程中,她在你心中的形象日趋完美.令多年后的今天依然十分怀念当初的那种情悸初动时的美妙.
有时候想想,没得到的结果,却可以让那种美妙感觉可以一直长留我心...

她是我的高中同学.
什么时候对她产生有那种感觉,或许就是从高中入学时的那第一次相遇开始吧.
在十年后的今天,回忆起那个时刻的情景是这样的:

1997年高中入学.那一天入学报到后,要进行教室的大清扫.大家都顾不得先开始自我介绍认识一下,就先打扫教室了.有人出去提水,有人扫地,有人擦玻璃...许久,教室打扫干净了,地面上留有拖地后留下的水印,空气中弥漫着一股水气混杂着微尘的气息.阳光斜斜地从窗玻璃中射进教室,通过地上的水渍给教室里留下些许的阳光的味道.大家忙完了,也开始互相认识了解了.这时我的眼神注意到了一个女生,有着爽朗的声音和阳光般的笑容,不像其他女生般显得矜持与拘谨,显得很乐观开达的样子...

或许,就是先从这一次始,在我的心头开始种下了一颗思慕的种子.
在高中一二年级阶段,她是班上的班长.学习自然也是相当出色.我喜欢和她待在一起.特别是下午上课前的时刻,大家聚在一起聊天的时候,我总喜欢在她旁边听着她的讲话.或许,有时,故意地和她进行某个话题的争辩,与她持相反的观点.当然,这种辩论的结果多是她赢.而我在虽然落败后却也是心中在暗暗欢喜.
整个高中阶段,我一直不敢走出暗恋这一步.因为我一直算是班上的好学生,老爸心中的好儿子.对于早恋这种事,是万万不可能会做的.更何况,想到要考大学,更是不敢让感情在我的学习中分了心.
但是,即使是高三阶段的后期,我依然会走神.看着坐着我前方的她,心中一直在坐着关于大学校园里,和她一起漫步校园林荫道里的美妙场景.而这,也成了激励我学习的一个动力.

2000年.高考我没考好.但是,家里也不赞成我高复.于是叫我报个学校先.志愿那天,我在学校里遇见她,问她的志愿是什么.她考的还可以,她说要报四川外语学院.
我翻了下志愿书,发现那所学校座落于重庆.
我的目标突然明确了.本来我还只是将范围选择在省内,现在我则将目标投向了遥远的山城重庆.
我人生的一个重大选择,和她有了一丝的关系.而她却并不知情这一切.
我期待着,能够在山城,让我高中时候的愿望实现.
然而,天不遂不人愿.那天,我打电话给她问录取结果,却被告知,她没被那学校录取,掉入了下一批次.
那天下午,我发闷了一下午.
而我却顺利的被重庆那学校录取了.

进入大学后,我和她进行书信往来.尽管不在同一城市,我依然期盼着能和她在一起...
有一天,我鼓足勇气,在信件中向她表了白.还附上了李之仪的<卜算子>:我住长江头,君住长江尾,夜夜思君不见君,共饮长江水....
信件回复在几天后回来了,她在信件中拒绝了我...
坐在绘图教室里,又是沉默了一下午....
自此,再不敢提关于爱慕的事....

2004年,我大四了.打算去杭城找工作.而她此时也进了浙大华家池校区升本科学习了.那天,我联系了她,专程到华家池来找她.
华家池校区是原浙江农业大学,校园很美,有一个很大的湖,还有多处的果树,绿化等.教堂楼少,人也少.
她陪着我在学校里逛.阳光照在池水里,波光潋滟.池边垂柳在微风中飘动,有人在树下钓鱼.有女生在树荫下看书....
而她,则陪着我,在校园里慢慢的逛.彼此没有多说什么话.
这一刻,突然间让我回想起高三时所做的梦,那种感觉,不正如此吗?

今年,我和我的女朋友分分合合后,终于走到了散场.
那段时间,天天跑同学的电脑店里玩电脑,聊天.他告诉我,她从杭州回家了.还说今年的最大目标,就是找个人嫁了.
他知道我高中时喜欢她的事.笑着叫我好好把握这个机会.
我也笑着对他回答说:NO.

其实,我心里明白,在这么多年的过程中,她在我心中的感觉已经是很好了.她是我中学时候的一个梦.而如果说找女朋友或者找老婆的话,现在的我的标准跟中学时却已经完全不同了.何必要硬生生地将自己高中时候的一个梦给破坏呢?
我心里只有默默地祝愿她,能够过得幸福.
而如果,时光能够走回到高中时候,我愿意鼓起勇气,和她进行一场中学时代纯纯的恋爱关系....没有那么多的外界的因素干扰...
但是,"如果"只是如果,它是永远不可能发生的....

无语的温柔

一个女人对男人的眷恋,到底有多深沉? 当爱已经过了当初的浓烈阶段,到底应该会是何种形式来表现呢?
吴工是我们公司的技术负责人. 以前中午也都是在公司吃的,不过现在中午都是自己开摩托车回家吃饭.问其为何,说她老婆一个人在家吃饭没劲,所以要他回家吃.
前二天,他叫我们几个人下班后去他家吃饭. 我们到他那后,他老婆正在厨房里忙乎. 桌上菜已经弄了不少了.
来的人都只是我们公司的几个人.大家坐下后, 就开始喝酒吃饭聊天了. 而她却依然在厨灶前一个人忙乎个不停.
她已经四五十多岁了, 扎个马尾辨. 身材相对有些胖. 是一个全职的家庭主妇. 其实对她这个年龄的人来说, 身材相貌都早已经是不重要的事情了. 对她们来说,丈夫,孩子,才是她生活的全部.
我看着她在厨房里忙着. 我们几个人在聊天过程中,她一个人忙着. 并没有参与进我们的谈话中. 也并没有从她神情中看出一丝的不悦,相反,神情却是十分的愉悦.
最后一个菜给烧完后, 她也坐上来一起吃饭. 我们依旧在聊天,而她则依旧一语不发,默默地吃着,偶尔看看她左手边的丈夫, 从她的眼神里看出满是温柔.
我们也叫她一起喝酒.不过她喝的不多,喝不下时, 她丈夫替她喝下了剩下的酒.
对她来说,一切都是在悄悄的进行中.

突然间,我想起她-----一个也曾视我如她生命中重要一员的女生,一个对我依旧眷恋的深沉的女生. 我想,如果我们有未来的以后, 是否也会当如此的, 悄悄的表达着彼此心中的眷恋与温柔?
是否因为爱过深沉,是否因为太过浓烈,才使我想退缩? 在那一刻,我知道我已经深深伤及她的心. 我知道自己不够狠心, 结果一而再再而三的让伤痛重复;我也知道我不够PLAYBOY,才会让自己做决定时却满是伤楚而犹豫不定.
爱的深,伤的真. 或许我们都没有错,只是方式有错. 或许当初彼此都能改变一些,也应该不至于让我如此爱的想逃亡.
虽然结果已是如此,但我却依然在心中想念着她曾经给我的那种温柔与爱恋!