BLUE

最近感觉到全身很疲乏.或许并不只是现在吧?似乎这一年多来一直如此.
前段时间晚上睡眠又不好容易多梦,于是重新恢复吃药.睡觉似乎感觉好多了,不过白天倒显得比以前更疲乏了.可能还是药物的原因吧?
不过,我似乎宁愿如此.至少比晚上多梦,白天浑浑噩噩的好吧?

这一年多来,其实自己一直还是处于BLUE的状态下.

总希望大睡一场...睡够了,或许就不感觉到这么累了;
亦或者,去哪里流浪式的旅游,让旅途风景忘掉所有的烦恼.
也许该去换个每天靠体力忙活的工作,就不会有这么多的想法了....

原来我感觉自己太lonely了.最好的朋友都不在这里.很多话,只有在这里说.
可是,打了一大长篇,我却又会一个个delete掉又不会post上去...

后续

事情并未如我曾经所想象的那样糟糕.
我回家了,并没有一场腥风血雨.大家也都在找寻方法来帮我摆脱我的心理困境.昨天,我去办了驾照学习,还办了护照和港澳通行证.对我来说,未来,充实点才能不断让自我满足.
我女友并未同我分手.虽然,回家后的当天晚上,她对我哭过,骂过,闹过,更是提出了分手.但是,待心绪平静下来后,还是恢复和好了.我不曾想她会妥协, 并非拿此来要胁她而走的.但是,尽管如此,毕竟还是给她造成了一定的伤害.未来的日子, 对于我们的爱情依然辛苦...
至少,我们都还曾一起努力...

感谢在我文章后面做评论,鼓励我,给我支持的那位匿名朋友.谢谢你的关注!

选择...

昨天晚上,我回家了.
这一次,我竟然还是不辞而别.我知道这种不辞而别的做法,对她的伤害很大.可是我已经是无计可施了.我只是觉得,或许,只有再次离开会是一种比较好的方法.
一个人收拾好了行李,给她留下了一封信.环顾一下四周,关上房门离开了.
当我关上房门的时候,或许我就应该已经明白,走出这一步,真的是没有回头路.她曾经哭红的眼睛,紧紧的拥抱,将不会再为我而出现了.
我已经选择了回家的路,就已经意味着,我们之间的GAME OVER了.
我还能如何做? 我不想再让家里因我而伤心,因我而产生任何的矛盾和隔阂. 而且从某一方面上来讲的话,我现在所患的抑郁症结,也总还是需要家人的心灵医疗. 得不到他们的谅解与支持.我无法化解掉这种压力.而我的独自生存也会很艰难的了.
她回到房里,却看不到我.我欺骗了她.我答应不会离开她,却食言了.我答应会给她的未来却什么都没了. 电话里, 她哭着问我为什么,哭着问我为什么要这样离开她…我只有说对不起. 这种放弃,对她来说真的是一个很大的打击.
对我自己来说,何曾不是呢?
未来的某个时候,我是否会后悔自己今天的决定?

To be or not to be?

在不安与期待中,我迎来了这一天. 今天是公司正式上班的第一天.我想他们应该会在上班时就会发现我不在的事实吧?
早上七点多,倒是大姐先发短信过来了,问我过来没.我只有说我不在,我在上海.
她继续追问,我只有发短信告诉她我的一些心理困境,告诉她如果姐夫他们问起,就查看163邮箱,那里有我所发的一封邮件.
发短信的时候,不知觉中眼泪就掉下来了.这二天,心理的困境与不被理解,我自己情到深处总是容易掉下眼泪.
9点多的时候,二姐来电话,问我怎么还不来发生什么事.但我在电话里却不知道如何说,只是叫她先看邮件.后来她又电话过来,说邮箱内容打不开,叫我发QQ过来.我只有用无线上网打开QQ.联明的QQ在线.我把我的博客地址给了他.然后就下线.
后来,想想还是在网上交流比较方便点.于是出来到对面的网吧上网.打开QQ,一直隐身中.
上网也一直没有干什么.没有聊天也没有看网页.
姐夫后来发信息过来,对我的行为很是不解.不明白为什么我和他的关系会变成如此?问是否因为他们不关心我?...
我回他是因为个人的心理问题.
短信发了几条.也没有多大的交流.毕竟,年龄与学识,经历的差别,我们之间还是有交流代沟的.
查看上网时间差不多一小时了,又没做什么,就下了.
找地方吃饭,却又没有多大的胃口.从广中路绕到东体育会路,绕来绕去,停在了学生生活社区对面的麻辣烫.点了一大堆菜,合计10.5元.吃了几口,却没多少吃下去,只有打包带回去.
回来后,还是不想吃.
上午流过泪,感觉特困.从1点到3点多,一直在昏睡中.
这中间,大姐,姐夫又有短信发来叫我回来.我没有怎么回.
快4点多,起来看电视.中央4台百家讲坛在放人大教授金教授的讲座,说的是人际交往.
听着感觉也蛮对的,蛮有道理的.金教授的讲座幽默风趣,并且深入浅出.说的很多都正入我的心坎里去.
中间我在想,我应该找个心理医生了吧?虽然很多东西我都懂,但是我自己一个人解决不了.
后来三姐,老爸也给我打来电话.劝我回去.毕竟,我的离开公司的业务也是有点难进展的.我不可能做到如此不负责任.三姐说,我有客户业务在身,有要求有条件可以直接提,而不必自己窝在心里.
这一刻,我已经没有了前天时的勇气.我想我不能不想不顾家人的感受吧?
只是我不知道我该如何面对我的女友.她一直希望我可以留在上海,这里会有更好的前途.而且也会对我们的爱情有所帮助.而我一旦离开,对她无疑又是一个很大的打击.昨晚她说过,如果我走,我们之间的感情也就完了.
现实真的是很令我为难.但我,看来是真的,来了又要走了.我们之间还会有未来吗?

晚上8点,她回来了.
因为路遇小偷,后有便衣抓获,所以她有了第一次在警局的经历.
她告诉我说这里3月份工作机会很多,相对比较好找.
她问我同家里人联系了没有?如何说的.
这时,我说了句:对不起.
这时,坐在椅子上的她立刻就转过身去.我想拥抱,给她拒绝了.”别碰我.”
我看到了她的眼泪从眼角滑下,眼眶开始变得通红.
“你现在回去,你知道,我们之间就完了.你现在出来了又回去,那么你就永远都不可能再出来了.难道你就希望继续在那个四面墙的地方待一辈子吗?”
她一直在哭泣,而我则不知道该如何回答.我不敢看着她的眼睛,而她则一直在那里讲着.我真有点奇怪我们之间怎么突然感觉调了位,讲道理的是她,而沉默在听的却是我.
“不要离开我好吗?”
“离开我就完了,我在上海还有什么意思.我还不如回家算了,我们之间就老死不相往来了.你喜欢这样吗?”

至家人的一封信

十分对不起.这一次我是以一种近乎逃离的方式离开了家里.不辞而别. 可能不会有谁会事前了解到我会这么做.你们可能认为我是因为我女朋友而要离开这里,这或许会令你们十分困惑而不解.但是,事情却并非如此.
我离开这里,只是因为,这里的一切,让我感觉我已经彻底失去了生活的所有希望,以及对未来的所有设想.我的生活还是一团糟.我还在延续着前年(2005)以来的一种噩梦状态中.
一年前,我离开了东阳的那所学校,只为换个环境能改变自己的心理状态;但是现如今,我还是差不多以同样的原因离开这里.
2005年,我的生活是一团的糟糕.那一年我参加了研究生入学考试.本来信心满满志在必得的我却因一门科目之差而失败.考研对我的打击是巨大的.让我的自信心一下子跌入了谷底.我在重庆工作了一段时间,却因为状态迟迟无法回复到正常而工作一团糟糕.后来我辞职离开了重庆.
我找到了东阳的那所学校教书.我以为高校的生活可以治疗我内心的挫伤.那是一所私立高职学校.学校高重压,高度的地域保护政策使人员的流动性达到了几乎是半年一小换,一年一大换的地步.虽然那里的工作很烦,但是,我还是在那里认识了一帮朋友.毕竟,年龄相仿,志趣相投.困难也会相对好过.可是,那学期,我亲自送走了二位和我关系很好的同事.每送一次,那种失落感就越发浓重.加上工作,和自己考研后所带来的心理无法得到调适.我陷入了神经衰弱的状态中.(我开始白天精神困乏,晚上倒下就睡,睡着却噩梦连连直至天亮) 也就是从那个时候开始,我开始脱发了.我的卫生间水漏里因头发过多而堵住.我试过各种生发洗发液,但是却没啥效果.我清楚我的病是因心理引起的.我的心理无法恢复, 加上考研后遗症所给我带来的孤立无助感的持续存在,我的这病症也就无从缓解. 那时姐夫叫我帮忙联系那墨西哥的客户,后来,事成了,让我这苍白无助感的心理终于产生了一点正面的效果,让我产生了一点胜利所致的自信心.加上姐夫的一直劝说,于是我答应了.我的离开并非钱的问题.那时,钱对我来说,是远远够用的.虽然才1800多点.
去年初上海校园当学生的生活让似乎回到了我大学时的那种自信.所有的课程对我来说都不算大问题.我又认识了一帮朋友,可以无所顾忌的谈论人生理想等任何我们所感兴趣的话题.那是去年我过的最开心也最轻松的一段日子.而我也开始了我的第一次恋爱,她就是我现在的女朋友.
四个月的时间过的是很快的.七月份,我回到了虹桥,正式开始一段在姐夫工厂做外贸的生活.
但是,我发现我的精神状态并没有得到好转.虽然,离家近了,但我的无助感并没有减少.我又似乎陷入了一种轻微的噩梦状态.虽然比起一年前来说是好了一点.但是我却开始陷入了另一种恶梦.
我已经对生活不再有任何的希望与梦想了.
如果说去年我还可以通过辞职来解脱,而现在我连这个可能性都已经没有了.
每天的工作内容其实很简单.只需要查看邮件,回复邮件等.偶尔还有个别的文档处理.对于我来说,这些内容,不需要多长时间,就可以完成 一小时,或许二小时.不会更多.剩下的时间,我都只有一个人和电脑交流,上网.
每天认识不到什么人,说不到什么话.所以,我时不时的会到我同学那聊天.只是为了聊天而聊天.我们聊任何男人所感兴趣的话题.包括女人,性等等.当然,这样比我单纯的晚上继续面对电脑让我感觉好多了./
后来,工厂搬到了青屿.我也开始住在了那里.对我来说,那是一次更大的心理灾难.
因为事实上已经没有了周末.我在那一个月里,一直没有回过家,找过朋友.说不上什么话.
每天,我七点多起来.刷牙洗脸后,开始自己一个人到厨房弄东西吃.饺子,方便面,鸡蛋.翻来覆去的,后来,我就早上都不想吃东西了.感觉吃饭,似乎只是为了完成一项任务了.
上班时间,同往常一样无啥变化.大多数的时间,我只是做在电脑前看新闻.任何一个人在QQ上和我的聊天都令我深感兴奋.但是更多的时间,只有失落.(我知道其实如果我能努力的话,多做成几单是没有什么问题的,可以让我收入更高,但是,我已经对钱没有兴趣了.)
中午吃饭,也只是任务.
吃完饭,天气晴好的时候,我一个人最先默不做声的吃完饭.沿着那个院子散步.在我所看到的范围内,除了一座房子,二面围墙,和大门外,剩下的只是远处淡青色的山影和天上的白云.或者偶尔走过的几个孩童,与开过的公交车.我一圈圈的逛,心情越发低沉.感觉自己已经自我禁固在这一四方院子里了.我没有想过说走出这所大门看看马路.因为那里没有任何我所感兴趣的东西.我只有继续的逛,直到下午上班的时间来临.
下午的时间基本上也不会有什么事情.也不会有任何的话.
下班与否与我无关.我吃完饭.继续电脑前.姐与姐夫他们收拾好后会告诉我叫我发一下夜餐费.然后就走了.而我则继续上网.
我已经高度厌烦了这个网络.我不知道还有什么能在这引起我的兴趣.只有继续上网.我开始玩低级的游戏,如飞行棋,斗地主.后来,我开始上成人网站.国内的网站被国家给屏了,我开始找国外的.让精神处于一种自我兴奋的状态.但是就像鸦片等毒品,高潮过后的是更加巨大的失落.后来,我不看黄色网站了…但我也找不到什么能够让我感觉好一点的了.
低迷的情绪,让我看不下任何的书籍.书被堆放在那里都已经落上厚厚的灰尘了.
发完夜餐费.我就关了电脑洗澡,电视.然后和女朋友通电话.但是,因为心情的原因,我会无因的向她发火.然后自己后悔. 心里的失落与思念的痛苦让我不敢对她太过热忱.我又一次压抑着自己.
每天的电话总会持续很长时间.一小时,或许更长.当然,每次电话后,我的心情会稍微好点.因为,一天中,终于有所比较畅快的说点什么了.
每隔一段时间,我会去趟上海.基本上,我会在上海花光我几乎所有的钱. 因为反正我平时也用不到什么钱.所以,我没有任何的存款.但是相比较,在东阳我离开时,卡上却还是有4000元的存款.比我现在的任何时候都多过.
我没想过买房买车,甚至于不敢给她婚姻的梦想.但我不敢放弃她.因为,她现在已经成为了我生活中唯一的精神支柱了.我的心理年龄已经远远超过我的实际年龄了.很多人觉得我应该有三十多岁了.只有她,才能让我清楚,我现在应该还是青春的时刻.没有她,我就彻底完结了.
这一次春节,她来我们家了.我不知道爸爸是什么态度,我也不敢问.但是,我知道姐姐是不太赞成的.说:长得又不漂亮又胖.而且还缺少礼节.其实,对于我来说,漂亮与否不重要,这点小胖也并不是问题.缺少点礼节什么的,可能是因为初来乍到,她也不清楚很多问题.加上她本身是独生女,难免会有一些小问题.但是,她曾经在我最失落的时候给我支持,每次她都帮我收拾好我的衣物,行李.甚至包括洗我的衣物.这种,令我深受感动.她一直管我叫哥哥,我也愿意以哥哥的那种心态帮她改掉一些不好的习惯.因为我一直相信:好女人,是好男人一手培养出来的.我找不到百分百的完美女人,但我会努力培养百分百的她的.有她,我也已经心存满足了.
七天的时间是短暂的,随着日期的逐渐来临,我仿佛看到了我又再次走入心灵的深渊.上班时间的迫近,让我开始害怕.她一直劝我走出这里,到上海去.这一次是我自己一个人做决定.事前没有同任何人说过.因为,说了后,你们是不可能同意我离开的.而我却会一再的妥协让自己重新回到这种过去.
初四大家聚餐的时候,我已经决定要走了.我知道,这一次出去,不再有任何人能给予依靠.那一天的喝酒,我不再像以前那样说自己不会喝酒为借口.我一桌桌的敬过去,一杯杯的红酒,一干而净.我选择红酒,是因为,它足的是后劲,而非像啤酒,可能喝多了几杯就要吐了.我不想让大家觉得我连这方面都不行.选择一个漂亮的出击,一个华丽的印象.对于男人来说,人前是需要有一个良好的印象.至于人后的呕吐与沉醉,让自己一个人慢慢承受吧.
虽然回去我躺在床上后狂吐了,但我的意识却一直清醒.做过什么事,说过什么话…她一直陪在我的旁边,给我倒水,换床套等.虽然她自己那几天肠胃也不太舒服.
我知道离开这里,在上海找份工作,我的薪水收入并不会见得会增加很多.何况上海的高物价水平也会让我有很多压力.但是,我自己做出了选择,我自己会承受下去的. 我已经破釜沉舟,没有退路了.
一直以来我都没有和你们说过这些.因为,这是一份掺加了亲情成份的工作,让我很多事不能做,很多话不能说也不敢说.我只有选择一个人承受.但我现在已经无法承受下去了.在厂里,我已经没有了理想,生活目标,未来的设想,生活的喜悦,兴趣,爱好.我已经不知道我还能放弃什么.继续下去,我可能只有放弃这段感情,到最后,将自己也彻底放弃了.
这一次,我只带走了我的笔记本电脑,几件衣服.还有身上的一些钱差不多够我一个月的生活吧.我带不走更多的,我也不想带走.顾虑的太多,我越无法离开.
其实我一直在徘徊,走或者不走.当初我接受了这份工作,一句没有任何修饰的承诺,让我给自己留下了一个责任的担子.我希望我可以协助把公司给弄好上轨道.但我却已经心有余而力不足了. 姐夫给我的一些设想,帮他跑业务.我想我是无法做到了.但是,我现在手头的这几个订单,我会保持同客户联系的.争取弄下来.如果姐夫能继续信任我的话,我还是可以帮你整这些单子的.但我只能是业余时间帮你弄.而且,你放心,我是不会再进入服装机械这个行业来的.我不想成为你的竞争对手,以免大家反目成仇.
其实对于现代公司来说,人才的流动是十分正常的.如果你可以接受并理解的话,我可以帮你介绍一个我的高中同学,也是外贸的.他在春风公司做外贸.但是他们公司搬到杭州了,他倾向于回来工作的.上次他也问过我公司要不要招人等.他是科班出身的, 基底至少应该比我扎实.
很多问题,我不求你们谅解,只求你们能理解我的心境.
未来会怎么样,我不知道.但是至少,我已经坚实的走出这一步
我没有和我女朋友一起走.我给她买的是下午二点的汽车.我迟一天后就没买到上海的票,我买了五点半去杭州的车票.
这篇文章,是我在去杭州的途中打的.满车人都是带着新年的喜悦而走的,唯独我,坐在车里,默默的承受着这次出走所带来的失落,愧疚,不安,抱歉.

有些话,我对三姐说过.打过电话.她了解一些,但不会明白我已经深度的自我沉沦其中了.我感觉到生活很累.甚至于曾经在往返上海的途中我期待发生一场车祸,不管如何,让我的生活内容能有所改变.但是我不可能这么做.其实自杀的人并非真的愿意了结自己,而是为换起他人对他的关注.与其这样而让家人担心,不如自己找到一条途径,并且让家人理解.
其实在我上车前,我都在犹豫,上或者不上?或许,这时有谁发现,并且给我打个电话,我可能也不会走了.
我于２月24日下午五点半的车子出发到杭州．十点到达杭州．在杭州住了一宿，今天早上（２月２５日）乘火车到上海．到现在为止，（下午４点）大家还没有发现我已经离开了．

其实这种出走是十分愚蠢的（或许也是比较不负责任的吧？）但是，这并非我的一时冲动．我想了很久，不止一二个月了吧？
我会在上海找工作的．这里虽然压力很大，但是，给人的机会也会很多，个人能力成长方面也会更好．我期望可以闯出自己的天地来．
从短期来说，我不会对公司的业务造成多大的影响．因为我现在都有上邮箱查看邮件，和客户联系的．我会继续催促美国客户的付款安排以及墨西哥客户的下一步订单要求的．我会及时通过邮件或电话与你相沟通的．
我想你需要新招一个人吧，帮你解决其他的一些问题．我想，一个必要的文员，帮你处理一些杂事，也可以让你更轻松点；业务员也是应该再招个的吧？（当然，我只是建议）

火

突然间想砸手机了....
几乎所有的一切争吵,或者生气都来自于电话.
我感觉自己已经无力挣脱目前所处的一切,
工作,生活,家族,爱情,还有我的心理困境.
我感觉我已经无力出逃了.
面对她所要的缠绵,我更是不知道该如何办,即使一个电话里的温柔.
感觉进入了一个大雾迷濛的丛林,
没有方向,没有目标,不知向何处走,不知自何处去.
似乎也没有陷阱,但是,
有没有陷阱,于我已经没有什么差别了...

即使心中满是火,我却依然保持着面无表情.
火山在一片沉寂中要暴发,只是却不知在何时;
不在沉默中暴发,就在沉默中灭亡.
To be or not to be, that's a question!

是否只有暴发,或者灭亡,才能改变一切...

黑与白

白天等待黑夜;
黑夜守候黎明.

无题

早上起来后,到了厨房,发现我昨晚的碗还没洗(忘了).冰箱里又只有面包,饺子,方便面,还有蛋.都不想吃...
坐在办公室里,感觉到比较冷.邮箱又没有什么信,都不知道坐着干嘛.
感觉在耗日子,更感觉在像等等某某的召唤...
不知道如何算是解脱.等待过年前的放假?或者等待那可怜的一天休假?或者等待生病的暂时解脱....(可惜我很久没生病了)
办公室是冷的,身体更是冷的.
.....